Sobra tanta falta!

Olá companheiras (os)!!

Espero que todos estejam em paz.
Por aqui, está tudo bem... na medida do possível! rs
Tenho até levado numa boa a recaída do "João", tenho tentado aceitar tudo. Tenho tentado colocar nas mãos de Deus...
E acho que estou conseguindo, não tenho chorado e me descabelado diariamente como era das outras vezes, principalmente no início.
Não sei se calejei, ou aprendi a me dar com essa difícil situação.

Mas apesar, de estar colocando nas mãos de Deus... Desde sexta, meu coraçãozinho tá apertado!
Tô sentindo muita falta do "João", e tá sendo ruim pensar que acabou... Que agora é cada um pro seu lado...
Acho que quando eu mudar de cidade, vai me fazer bem... Novos ares, novos amigos... novas pessoas e quem sabe um novo amor...
Não estou muito animada com a minha mudança... nem com eu ter formado e tals...
Ando sem rumo, digamos assim...

As vezes me dá vontade de fazer um intercambio... mas falta um pouco de coragem... Queria uma companhia... Alguém aí anima???????

Aiii gente, to querendo desabafar, mas tá tudo preso aqui... não saii... ahahhahah
Então vou ficando por aqui!

Essa música resume, o que tô sentindo agora!

Beijos!!

Levando a vida!!!

Boa tarde, amores...

Dei uma pequena sumidinha, mas vim contar os últimos acontecidos...
Por aqui está tudo bem, graças a Deus!
Falar que não penso no "João" seria mentira, ele ainda é o meu primeiro e ultimo pensamento do dia...
Essa noite tive um sonho ruim com ele, a gente tava no aptº dos pais dele, aí ele queria usar de todo jeito, pegou a chave abriu a porta e começou a descer as escadas, eu puxei ele pelo braço, fiz ele voltar tranquei a porta, e fiquei com a chave... fiquei conversando com ele pra acalma-lo e ele concordou em não usar... depois a gente tava de carro andando na rua... ele querendo usar de novo... Depois não me lembro muito bem o que aconteceu, só lembro que eu já estava sozinha sem ele... acho que ele já tava internado... sei-lá... só sei que foi horrível o sonho!

Aqui, na vida real.. como disse está tudo bem. Estou levando tudo numa boa. Penso muito nele, as vezes penso até que um dia ele pode mudar e que Deus vai nos colocar um na vida do outro e vamos conseguir finalmente ser feliz... As vezes já penso, que realmente é o fim, fico olhando os caras na rua, e pensando: Tem tanta gente no mundo, eu posso muito bem conhecer um cara bacana, que vai me fazer bem, e que vai chegar na hora certa, que não vai sumir sem me dar notícias e me deixar igual louca rezando pra ele aparecer.

Ah, nesse meio tempo tive duas notícias dele: eu falei com a mãe dele domingo passado e ela disse que tinha conversado com o psicologo dele (não se comentei, mas o psicologo lá da comunidade, vai atender ele particular agora uma vez na semana... além de 1 atendimento que ele tem direito pela comunidade). O psicologo, disse que vai trabalhar bem a fundo, pegou um histórico da vida dele com a mãe dele pra poder trabalhar o passado do "João" e assim cuidar da doença dele desde o começo. O psicologo falou que achou  que o "João" está mais perto da recuperação dele, pois dessa vez ele voltou rápido pra casa, não ficou dias sumido como das outras vezes... Falou também, que ele tava chorando muito, lamentando ter jogado tudo pro alto e por ter me perdido...
Quando foi na quarta, eu fui lá na casa da mãe dele pra devolver um livro que ela tinha me emprestado. Foi a conta de eu sentar, o telefone tocou... Era ele... - Imaginem meu coraçãozinho!!!! -
A mãe dele, conversou com ele na minha frente, ele tinha direito a 5 min., mas pareceu tudo muito rápido.A mãe dele, perguntou se ele estava aproveitando o tempo pra pensar, deu uns conselhos, disse que se ele tem que acordar pra vida, pois se não ele vai perder tudo de bom que ele tem e q se ele não mudar, que ele vai voltar a ser internado.. Mas a maior parte da conversa, girou em torno dele falar que precisa de dinheiro pra comprar cigarro e pra comprar umas coisas pra higiene pessoal... A mãe dele tinha dito que o pai dele tinha deposita já 50 numa semana atrás e 50 no dia anterior... Aí ele ficou falando que ia precisar de mais, pois isso não ia dá, pois ele já tava devendo cigarro pra não sei quem... e tinha as coisas da higiene pessoal... e tals... A mãe dele, falou pra ele resolver isso com o dono da comunidade, que era pra ele conversar com ele... pedir pra ele ver quanto vai ficar e depois o dono de lá liga pro pai dele... E vê como que fica tudo...

Confesso que essa situação me deixou um pouco chateada, 1º porque ele nem perguntou por mim... talvez um pouco seja até por orgulho, talvez o monitor tenha dado o recado pra ele, de que eu não quero mais saber dele e não quero que ele me ligue ou mande recado... Ou talvez seja por que, ele simplesmente tava apenas preocupado com o cigarro dele e com o dinheiro que ele precisava... que foi o 2º motivo que me deixou chateada... ao ver a mãe dele conversando com ele, parecia que ele tinha ligado só pra pedir dinheiro...

Ontem foi legal, teve uma festa de família depois da festa que terminou quase meia noite, os primos resolveram sair... Aí eu fui pra um barzinho, encontrei com um amigo meu da época do colégio .. Ficamos lembrando do passado e rindo do tanto que a gente aprontava... Era umas 3 e pouco, meus primos quiseram ir embora, e meu amigo disse pra eu ficar que depois ele me levava... Fiquei, pois tava legal conversar com ele e ainda não tava com vontade de ir pra casa... Ficamos lá mais um pouco, depois fomos embora... paramos numa parte alta da cidade e ficamos trocando ideia... Devia ser quase umas 5, começou a me dar sono e ele me trouxe pra casa...
Foi bem bacana a noite... me diverti... Me alivia sabe gente, saber que eu tô conseguindo sair e me divertir mesmo sabendo que não tenho mais ele (por mais que pensei nele algumas vezes.... ahahahhah)

Bom fico por aqui!!!
Beijos... TMJ

Aceitar o que não posso modificar!

Boa noite!

É assim que tenho feito, esses dias venho tentando aceitar o que não posso modificar...
Tem dias que eu consigo, mas tem dias (como hoje) que é difícil...
Paro e penso que tudo poderia está sendo tão diferente, que a gente podia estar bem, estar se falando e contando os dias pra chegar o próximo fds pra gente ficar juntinho.
As vezes é difícil aceitar, porque tinha tudo pra dar certo, a gente se amam, a família dele me adora, a minha família também o adora (apesar que depois dessa, já não aprovam mais), eu adoro a família dele, ele adora a minha família, a gente ria junto, brincava um com o outro, implicava um com o outro, apoiava um ao outro...
É difícil aceitar pois tinha tanta coisa bonita, tanta coisa boa, mas que se tornou tão pequena perto "dela", perto da vontade de mais uma dose...

Queria achar uma explicação pra tudo isso... o porque de ter que ser assim... o porque dessa doença existir... o porque dessa doença não ter um remédio .. o porque dessa doença ser tão cruel... o porque dessa doença destruir lares, amores... o porque dessa doença destruir o DQ...

Mas enquanto não tem porque, enquanto não tem algo que faça curar de uma vez por toda essa dor que insiste em aparecer eu tenho tentado aceitar...
Quando a coisa apertar, e dá aquela vontade de chorar... eu paro tudo e penso: Deus sabe o que faz, Ele é bom, Ele é pai e misericordioso... Ele não iria me dar um fardo que não sou capaz de aguentar... Ele não está fazendo tudo isso atoa, tudo tem um motivo embora hoje eu não consiga entender ou enxergar...

Hoje tenho tentado aceitar e acreditar que tudo vai se ajeitar...
Hoje tenho tentado colocar tudo nas mãos do meu P.S...

Mas só por hoje, eu me perdi me chorar!

Um triste começo de ano novo!

Boa tarde companheiros(as)...

Passei um tempinho sem escrever, a vida teve corrida esse fim de ano.
Espero que todos tenham passado bem o Natal, Ano Novo...
Espero que todos tenham um lindo ano novo, que 2013 seja repleto de realizações, positividade, amor, e é claro muitaaaaa recuperação!

Bom, meu ano não começou da melhor forma... O "João" recaiu na sexta dia 04, ele fazia 4 meses limpo e mesmo assim decidiu ir usar e jogar tudo para o alto.
No mês de dezembro, acabou o tratamento dele e ele começou a ajudar. O Natal ele passou na comunidade ajudando, pra poder passar o Ano Novo com a família.
Dia 28 ele veio pra Minas, ficamos na minha casa até domingo, e no domingo de manhã pegamos um onibus, e fomos para o rancho dos pais dele. Meus pais passaram o domingo lá também.
Ficamos no rancho até na quinta dia 03. Foi muito legal os dias passados lá, estavam os pais, as irmãs, cunhados e sobrinhas dele... Estava tudo uma maravilha...
Na quinta, pegamos um onibus e fomos pro interior de SP, ele ficou na comunidade e eu fui para o aptº dos pais dele...  Ele ia ficar na comunidade até sabado a tarde, após as consultas com o psicologo e iria para o aptº para passar o fds juntos...
Estava tudo ótimo, tudo programado para começarmos nossa vidinha juntos... Eu iria ficar no aptº durante a semana, e iria começar a procurar emprego... e ele ficaria na comunidade trabalhando de seg. a sabado e no sábado ele iria passar o fds comigo.
Na quinta a noite, resolvi ler uns cadernos que achei lá no aptº, achei umas coisas que não gostei, que ninguém gostaria na verdade... e ele me ligou e fui falar com ele sobre o achado... Ele disse que não tinha nada have o que eu tinha lido e blablablá... Eu estava muito chateada com ele, não tivemos uma conversa amigavel...
Na sexta de manhãzinha, também não tivemos uma conversa legal, mas depois liguei pra Emily, contei tudo que tinha acontecido, ela me acalmou e me orientou a ter paciência e serenidade, a conversar com ele numa boa, pra tentar tirar limpo a tal situação, pois o que estava feito, estava!
Assim eu fiz, liguei pra ele novamente, conversei com ele numa boa... e ele me disse que ia pro aptº naquele dia mesmo... por volta de umas 21hs. 21:30 ele disse que chegaria... como eu ia visitar uma amiga, eu disse que até as 20 estava em casa então...
Fui ver minha amiga, qdo foi  umas 17hs. tentei ligar pra saber onde ele estava, pra ver direitinho que horas eu iria voltar pra casa...
O celular dele deu desligado, liguei no celular do monitor pra saber dele... Aí ele me disse que ele tinha saído  de lá umas 14hs., eu estranhei, pois ele falou que ia chegar as 21hs. pq ele ia gastar tanto tempo??? celular desligado...
na hora já pensei: Ele foi usar, e tentou falar que ia chegar tarde, pra tentar usar e fingir que nada aconteceu...
mas a idéia dele, é claro não deu certo... Ele não conseguiu chegar as 21... passou a noite na rua, tentei ligar várias vezes e nada dele ligar o celular...
Quando foi no sabado as 8:30 ele me mandou a seguinte mensagem: Fui pra praia, avisa minha irmã que minha bateria acabou, qdo eu arrumar um carregador te ligo!
Tentei ligar na hora, chamou e já deu caixa postal... tentei mais um monte de vezes... e só desligado
Quando deu 13hs +/-, ele me ligou... Perguntei onde ele estava, ele disse que "agora estou aqui na cidade", falei não precisa mentir, sei que vc usou, sei que vc passou a noite toda nesse bairro que vc sempre vai não é? Ele confirmou, disse que queria mt falar comigo, e perguntou se eu estava no aptº e se ele podia ir lá, eu disse que sim... ele pediu pra eu não contar pra ningúem, eu disse que ia ligar pra mãe dele pra avisar, pois ela estava preocupada...
Liguei pra mãe dele, e ela combinou com o pessoal da comunidade de ir resgata-lo, então assim que ele chegasse no aptº era pra eu dar um toque no celular do monitor, que eles iriam sair pra busca-lo.
Passou quase uma hora ele chegou, falei que estava muito triste com tudo, que além de ter a parada que eu tinha lido no caderno que era algo muito sério, ele ainda tinha ido e usado.
Um companheiro dele ligou, deu umas broncas nele, nisso a irmã dele chegou... Ela falou umas verdades e ele achou ruim...
Como sempre, ele acha que tem justificativas pra usar e temos que aceitar seu uso, sem achar ruim e sem chamar atenção dele em nada...
Aí ele estressou e disse que ia dormir, que queria conversar comigo, mas que depois conversar pois a irmã dele não estava deixando...
Então peguei e fui atrás dele no quarto, pois sabia que logo o pessoal ia chegar e eu queria acertar minha vida com ele...
Depois conto como foi a conversa em um próximo pos't, mas resumindo tudo, ele queria mais uma chance e eu falei que do jeito que está não dá, ele não consegue se manter limpo... ele está a um ano e meio... num ciclo de clínica/ressocialização/recaída!
Então não dá...
logo o pessoal chegou pra busca-lo...
Foi ruim ver ele saindo de lá, pra uma internação... Na verdade o que dói, não é ver ele indo se internar, pois depois dele usar, depois dele passar a noite fora usando é o melhor que pode acontecer é ele ir se internar e se tratar...
O ruim era saber, que estávamos tão perto de ficar juntos e começar a construir nossa vida juntos e ele jogar tudo pro alto...

Fiquei lá no apt até na segunda, pois eu tinha um sessão de depilação... Chorei, perguntei o porque de tudo... Dormi abraçada na noite de sábado e domingo, cheirando a camiseta que havia o seu perfume...
Ah, como foi difícil encarar mais uma recaída...

Mas agora é erguer a cabeça e viver minha vida, agora é cuidar de mim, e não ficar me arrastando pelos chãos por causa dele...
Agora é crer que meu Poder Superior sabe o que faz e entregar nas mãos dele...

É amigos, meu 2013 não começou nem um pouco da forma que eu queria, mas vou tentar fazer com que essa queda, me dê aprendizado e me faça alguém melhor...

Ontem fui na casa dos pais dele, doeu mais uma vez, olhar a tristeza nos olhos deles...
Doeu mais uma vez escutar eles falarem, que independente de tudo eu sempre vou ser a filha deles, que eles me amam e sentem muito por tudo, pois eu sou a pessoa que eles queriam que casasse com o filho deles, que eu sou a pessoa que eles queriam que fosse a mãe dos netinhos deles.... Doeu mais uma vez, por ver o quanto sou amada pela família dele, por ver o tanto que tinha tudo pra dar certo e ele infelizmente optou por "ela", e "ela" estragou tudo!

Eles disseram que ele está na contenção, e que vai ficar assim por um mes pra não ter perigo dele tentar fugir... Ele ficará trancado o tempo todo, só saíra do quarto pra comer, ir no banheiro e assistir as reuniões...  Agora será mais 4 meses internados...
Espero que Deus, o toque dessa vez, pois são 1 ano e 6 meses que ele tá nesse ciclo... Não é possível que até agora ele não percebeu que não da pra ele usar...

Fico por aqui, fiquem na paz!