Eu confesso abestalhada que estou decepcionada!!!!

Boa noite...

Bom por aqui as coisas estão indo bem, tenho me apegado muito a Deus e isso tem me dado forças para superar as dificuldades do dia a dia...
Eu ando meio deprêzinha não aguento mais ficar em casa, mas pela minha última entrevista, acho que vou ser aprovada no processo seletivo que estou fazendo tem um mês... Foram muitas pessoas e várias etapas por isso tanta demora...

Sobre o "João", ele conseguiu me deixar mais triste ainda... Por incrivel que pareça ele sempre dá um jeito de me deixar mais mal ainda... rs
Bom... acho que comentei aqui que ele fez um facebook na sua ressocialização (no começo do mes, não me add nem deixou uma msg se quer...), fiquei meio triste... mas passou... Aí nessa segunda que pasou eu resolvi entrar no face dele... Lá estava atualizações, ele tinha add um tanto de gente, inclusive umas biscastes lá do N.A, uma que ele já foi pra cama... outra que dava em cima dele quando eu tava perto...
Fiquei muito puta com isso... Muito mesmo, liguei pros meus pais e pedi pra eles pegarem minha calopsita que tava lá na ksa da mãe do "João"...
E liguei pra mãe dele avisando que meus pais iam lá pegar minha calopsita, ela perguntou o porque, aí falei q eu não queria mais nenhum contato com o "João", pois ele realmente mostrou o que eu precisava saber, que ele não está nem aí comigo... Afinal, se ele se importasse mesmo comigo, e quisesse mudar pra gente voltar como ele havia dito pros pais dele, ele não teria add essas biscate, e também teria me deixado pelo menos um in-box perguntando se eu estou bem...
A mãe dele disse que não, que ele até tinha ligado pra ela, que ele disse que estava com vontade de me ligar, mas que a mãe dele falou pra ele esperar... e tentou dar uma apaziguada, afinal de contas o sonho dela é que a gente fique junto....

Só que pra mim, isso realmente serviu pra mostrar que ele não tá é nem aí mesmo... Porque se o cara diz que eu sou a mulher da vida dele, que me ama mais que tudo... que não quer outra a não ser eu... Não ia desperdiçar a oportunidade de tentar uma aproximação... E muito mesmo ia adicionar essas meninas que ele tá cansado de saber que eu não aprovaria...

Na hora da raiva acabei deixando um in-box, falando que eu estava pegando minha calopsita, e que não queria mais nenhum contato com ele... que ele que ficasse com essas biscates dele e me esquecesse pra sempre... pois eu me arrependia do dia que o conheci pois ele é muito falso e egoísta...

No outro dia, depois q eu fui na missa, eu vi que peguei pesado... Que não devia era ter mandado in-box nenhuma, mas tarde de mais... pois não tem jeito de apagar da caixa de entrada dele...

Só que fiquei com muita raiva, por que por mais que eu não queria mais nada com ele... No fundo a code aqui, esperava que ele mudasse de verdade e que assim quem sabe a gente poderia ser feliz, acabei acreditando que ele queria só estudar trabalhar e se tornar alguém melhor pra gente poder ficar junto...

E assim, foi minha semana eu rezando muito e pedindo pra Deus me iluminar e tirar toda essa magoa que sinto do "João", afinal de contas só faz mal a eu mesma....

Entrar no facebook dele, eu já prometi que não entro mais e tenho cumprido.

Sabe gente, nunca pensei que as coisas iam acabar assim... Hoje olho pra trás e só vejo as coisas de ruim que ele fez, não consigo ter lembranças boas dele... Parece que nesses quase dois anos só eu amei, só eu planejei, só eu fiz tudo por nós dois... Parece que eu não sei mais quem é o cara que eu namorei, parece que eu criei um cara me apaixonei por ele e ele nunca existiu...
E isso me faz nunca mais nem querer olhar da cara dele... Fingir que ele nunca existiu...

Mas aí, as vezes penso muito no perdão... Como hoje foi falado na missa, que devemos amar ao proximo como Deus nos amou... E assim, devemos rezar pelas pessoas que nos fazem mal, para os "nossos inimigos" e que devemos perdoar...   21 Então Pedro aproximou-se de Jesus e perguntou: "Senhor, quantas vezes deverei perdoar a meu irmão quando ele pecar contra mim? Até sete vezes?"
22 Jesus respondeu: "Eu digo a você: Não até sete, mas até setenta vezes sete. Mateus18:21-22
E pensando por essa lado... eu penso se não deveria tentar perdoar e conversar com ele pra gente por um fim nas coisas de uma forma não tão ruim... e poder sermos amigos, eu ajudar no que ele precisar e tals...

Realmente não sei o que fazer, tenho rezado muito, muito e muito para que Deus me ilumine me mostrando o caminho... Rezo muito pra ele tirar qualquer sentimento que exista aqui dentro pelo "João" o amor, o ódio, as mágoas... e que só fique o perdão e o carinho como irmão...
Talvez isso aconteça no tempo de Deus, mas queria que acontecesse logo, pois não aguento mais sofrer....

E assim vou levando... TMJ

Amar doí!

Aiii gente, tá tão difícil esses dias...
A codependencia tá me matando, tá me sufocando... A saudade, o amor, a vontade de que fosse tudo diferente está judiando de mim...
Tá doendo...
E talvez o que mais doa, é que saber que tudo não depende de mim... que não adianta eu querer...
Não adianta... Eu sei que não posso mudar nada além de mim...
E talvez o que seja pior, é que não tenho conseguido mudar eu mesma...
Por que a gente, não consegue mandar no coração? seria tão mais fácil...

Só sei, que tenho que me manter firme no proposito de não voltar... Não quero ter as mesmas decepções, as mesmas dores... Foi dois anos no mesmo ciclo...
Pra mim já chega... Talvez o fim do nosso relacionamento o faça mudar... ou talvez não faça a mínima diferença... Me manter afastada, vai doer muito... de qualquer maneira...
Mas preciso manter firme, foi a única coisa que não tentei... Se quero resultados diferentes, devo fazer diferente... é isso que dizem não é???

Queria tanto ter um botãozinho que parece de doer... queria tanto... queria tanto ter esse botãozinho, queria tanto que vocês tivessem também...

Pelo menos eu tenho vocês... Ajuda a aliviar um pouquinho, pelo menos um pouquinho...

Hoje, é um daqueles dias que me pergunto: Se eu realmente queria saber o que é amar... Acho que não viu, preferia não saber... Porque AMAR DOÍ! DOÍ MUITO...

Um pouco perdida!

É eu achei que estava tudo bem... que eu tinha certeza q nunca mais ia querer o "João"...
Mas essa semana andei meio triste, e hoje está doendo muito... Tanto que precisei vir
desabafar...
Não sei como eu posso amar tanto alguém, que me casou tanta dor... Realmente não sei...
Continuo firme com o fato de não querer voltar com ele, mas essa semana ele fez tanta falta... Pensei tanto, em porque não é diferente?! Podia não ter doença... podia não ter tido tanta dor...

Ele saiu de ressocialização no fds, passado... A gente não se falou, eu pedi pra mãe dele não passar meu novo número de celular pra ele... Mas fiquei com meu número antigo, achei que ele podia pensar em tentar, mas não... ele não tentou... acho que nem passou pela ideia dele que eu estaria com os dois números... ahahahha...
Ele criou um facebook, mas não me adicionou também, não deixou nem uma mensagem... Acho que foi por orgulho... A mãe dele, disse que ele quis respeitar minha vontade de não falar com ele...
Ela disse, que ele falou que me ama muito... Que ele sentiu muito minha falta... Que quando ele sair da comunidade (no começo de maio), ele vai focar nos estudos e trabalho e vai tentar me reconquistar... e etc

Não sei se estou assim, pois esta chegando perto da saida dele... Não sei se é saudade... Não sei se é a falta de emprego (tem quase 4 meses q estou parada)....
Ou se é tudo isso junto... Na verdade tenho certeza que é tudo isso junto... rs

Só espero que as coisas aqui dentro comece resolver logo... Pelo menos de um emprego bacana, eu preciso que aconteça urgente... vai me ocupar, assim vai me ajudar muiiiiitooooo....

Mas enquanto eu aguardo, vou tentado ter paciência neh... Vou tentado aceitar o que não posso modificar...  Vou tentado entregar nas mãos de Deus... e é isso!!!!

Beijos!!! TMJ

Novos rumos...

Oi amores, andei um pouco sumida mas está tudo bem por aqui...

Vou dar uma recapitulada nos acontecimentos...

Graças ao meu P.S. a vida tem me mostrado outras maneiras de ser feliz...
Domingo dia 24 foi meu niver, 23 aninhos agora!!! Então no sábado a noite saí pra comemorar com uns amigos, fui pra casa de um colega meu... e depois acabamos vindo aqui pra minha casa terminar a farra... Foi  muito legal, me diverti...


No domingo, recebi alguns telefonemas de parabéns... Entre eles um da mãe do "João"... Ela me deu os parabéns e disse: Tinha certeza que o "João" estaria pensando muito em mim naquele dia. Comentou que ele queria me ligar, mas que ela tinha dito que era melhor que não...

Confesso, que eu pensei que ele poderia mandar nem que fosse uma mensagem. Mas a mensagem não veio. Achei que eu ia ficar bem triste, se isso acontecesse... mas conseguir ficar bem...

Na quinta a noite, eu fui pra cidade dos meus pais... O trânsito estava horrível cheguei era super tarde...

Sexta, acordei fui na casa dos meus avós, depois na casa dos pais do "João"... E logo depois fui pro sítio com meus pais e minha irmã... Voltei no sábado de lá... Fui na casa da minha tia e dos meus avós...

No domingo eu fui na casa dos pais do "João" me despedir, o pai dele não estava... Só a mãe, mas meu querido ex-sogro tinha deixado um ovo de páscoa pra mim, olha que fofo gente!!!
A mãe dele, disse que o "João" tinha ligado mais cedo com a desculpa que precisa do computador dela no final de semana pra terminar um trabalho (ele vai passar o fds, com a família), ela acha que ele queria mesmo era saber de mim, pois ele sabia que eu ia estar lá naquele fim de semana...
Ele falou que precisava do computador, e perguntou por mim... Aí a mãe dele, falou que me viu rapidinho que não deu tempo da gente conversar direito... ele perguntou se eu tinha pegado as cartas... aí ela falou que não, que ela só tinha lido pra mim as cartas por telefone... mas q depois se eu voltasse lá que ela me entregaria... Aí ele perguntou se eu tinha escrito pra ele... Ela falou que não... Ele: Mas nem um papelzinho mãe?? Ela disse que não... Daí ele falou que eu sou orgulhosa... E ficou achando um absurdo eu não ter pedido as cartas nem ter escrito nada... disse que pelo jeito, ele vai ter que seguir o rumo dele mesmo... e fico todo nervoso...

No domingo a noite, vim embora...


Bom, pessoal o resumo dos últimos acontecimentos são esses....

Quanto ao "João", amanhã ele vai sair para passar o final de semana com a família, com certeza ele vai ligar... Nem vou dar muito papo, acho que é melhor assim... Eu já disse tudo que tinha pra falar... E as palavras dele, infelizmente já não vale muito pra mim, pois são sempre só palavras, atos que é bom nada...
Acho que agora é que vai começar a cair a ficha dele de que realmente terminamos, pois até agora tenho certeza que ele achou que ia ser como dá última vez... Que era só ele sair, falar que dessa vez vai ser diferente, pra gente voltar...

Hoje, pelo menos só por hoje... Eu vejo o quanto nossas vidas tomaram rumos diferentes... Só por hoje, eu vejo que a muito tempo, a gente não andava mais lado a lado... Talvez, na verdade, a gente nunca tenha andado lado a lado... Talvez era só minha vontade de ele estar caminhando ao meu lado...

Ameiii.. Ameiii muito... Amo, amo até hoje... Só que é um amor que machuca, que dói... E eu não aguento mais sentir dor... Estou cansada, estou exausta... Preciso descansar...

Eu tentei... Tentei muito... Mudei... Fiz de tudo, para tentar ser alguém melhor pra estar do lado dele... Errei também com certeza, afinal ninguém é perfeito...
Mas eu não desisti... Quem desistiu foi ele... Ele quem escolheu, e infelizmente eu não posso ser responsavel pelas minhas escolhas...

E se ele não quis remar comigo, eu tive que remar para outros lados... Pois remar sozinha, estava fazendo com que eu me afundasse com ele... E se eu afundasse por completo, quem iria me salvar?!


Beijos... TMJ