Onda Zen

Boa noite!!!

Nossa quanto tempo eu não vinhaa aqui... Agora a pouco, falei com a Giu no facebook e despertou uma vontade de vir aqui e escrever um pouco...
As vezes não sei se faz tanto sentindo escrever aqui, pois por um lado a "Maria" não existe mais... E por outro, a "Maria" nunca deixará de existir... Pois já tem um bom tempo que os fatos e sentimentos que fizeram a "Maria" nascer, não doem, não incomodam e não interfere no meu dia a dia. Mas por outro lado, tudo que passei, toda minha relação com o meu ex namorado, sempre fará parte de quem eu me tornei, nunca terá como deletar isso da minha vida. E pra ser sincera, nem tenho vontade pois amadureci muito.
E talvez, contar como estou hoje, possa ajudar alguém de alguma forma...

Então vamos lá...

Comigo está tudo bem... Depois da minha ultima postagem, aconteceram algumas coisas boas...
Em maio +/-, resolvi que ia fazer um intercambio (sempre sonhei com isso) criei coragem, comprei passagem pra julho, pedi demissão, coloquei uma amiga de faculdade pra trabalhar no meu lugar. Passou uma semana da demissão, meu chefe me fez uma proposta bastante tentadora pra ficar. Aceitei!rs
Cancelei a passagem e resolvi ficar mais um tempo no Brasil, pois além de praticamente ter o salario dobrado, eu não tenho quase gasto nenhum... Ou seja dará pra juntar uma grana a mais pra quando eu for fazer o meu intercambio (vou assim que o projeto acabar junho/15 +/-). E além disso, tenho a oportunidade de conhecer boa parte do Brasil, sem gastar quase nada.
Então, desde junho eu tenho viajado bastante já fui, pra 9 cidades em 4 estados diferentes. Algumas cidades eu jamais pensei em ir como Imperatriz - MA, mas que tem sido muito bacana conhecer a cultura local, conhecer gente nova..

A respeito do coração, ele batendo.. ahahhahaha
No momento estou sozinha e gostando disso.. Eu estava meio que namorando um tempo atrás, um mes e meio na verdade... Fiquei uns 6 meses com essa pessoa, mas no fim não deu certo...

Família estão todos bem também!

Ou seja, tenho muito que agradecer... Minha vida tem estado bem tranquila... Tudo se encaminhando e dando certo da melhor maneira possível...

Espero que todos estejam bem... E se alguem nesse momento estiver lendo essa postagem estiver em aflito, o que eu digo é: Tenha fé, reze para o seu Poder Superior, peça ajuda a Ele e aguarde... Tenha paciência, que tudo irá se ajeitar...
As vezes, já até está se ajeitando, mas no momento você não consegue perceber.

Depois da onda pesada, sempre vem a onda zen!


Um beijo grande a todos! Fiquem em paz...

Minha vida de volta!

Bom dia amores!!!

Andei sumidinha né... Já tem um tempo que não escrevo e não acompanho os blog's...
Na verdade até pensei em excluir meu blog... Pois já não tenho mais ligação emocional com o meu ex e não estou presa na dependência química dele...
Mas domingo, uma amiga muito querida a Emily, estava conversando comigo no facebook e disse pra eu postar, pra contar como estou tendo uma vida diferente, como consegui ficar bem longe do meu ex e quem sabe assim ajudar algumas pessoas, mostrando que é possível viver bem longe do DQ.
Aí, ainda falei com ela... É tem razão, fui tão acolhida, tão ajudada... Excluir o blog pode ser um pouco egoísmo, talvez a minha história sirva como acolhimento, talvez ajude outras pessoas assim como um dia já fui ajudada...

Então vamos lá... Deixa eu contar como andam as coisas por aqui!

Faz +/- uns 6 meses que eu terminei definitivamente com o João. As 2 primeiras semanas foram as mais difíceis, a raiva tomava conta de mim... Me achava injustiçada por tudo que eu tinha feito e ele agir da maneira como ele estava agindo...
Me apeguei muito a Deus... Ia em um grupo de oração... Fiz novena... Pedindo pra Deus tirar todo e qualquer sentimento que eu nutria pelo João. Não queria sentir nada!
Nisso, eu tive um despertar espiritual muito grande... Caiu a ficha, e pensei: Eu fiz tudo por amor! Não posso cobrar nada dele... Não se cobra o que foi dado por amor!
E isso é com o "João" ou com qualquer outra pessoa, que eu faça algum gesto por amor... Não tenho que esperar nada em troca... Não é mesmo!
Depois que comecei a pensar dessa maneira, as coisas se aliviaram....

Logo comecei a sair, fiz novas amizades....
E comecei a ter minha paz novamente, fui percebendo que eu estava tendo a MINHA VIDA DE VOLTA, A MINHA PAZ DE VOLTA...
Fui percebendo o quanto o meu relacionamento com  meu ex me desgastava, me tirava a paz...
Não tinha mais aquela preocupação... Fui percebendo que eu tinha mais um filho, do que um namorado, um companheiro... Fui percebendo o quanto nossos propósitos de vida, de pensar no futuro eram diferentes...

E a partir disso, comecei a agradecer a Deus por estar me dando uma nova maneira de viver... Por eu estar voltando a ter minha vida de volta...

Hoje meus amigos perguntam "Maria" como você está? Eu falo: EU ESTOU BEM!
Ah, como é bom poder falar EU ESTOU BEM! E realmente ESTAR BEM!

E é muito notório, os meus amigos das antigas que me conheceram antes do João entrar na minha vida, que me viram enquanto eu estava com ele e me veem agora, dizem o quanto dá pra ver que estou bem, que eu voltei  a ter brilho!

Quando a gente terminou eu estava pesando 53kg, minha mãe ficava no pé q eu estava muito magra... Já voltei ao meu peso normal... Que é 57.. 58..

Enfim... Eu achava que meu mundo ia acabar se um dia eu terminasse, hoje eu vejo o quanto foi bom ter acabado.... Foi muito válido por um lado tudo que eu passei, fez eu crescer e amadurecer muito... Ma realmente não quero alguém como o João do meu lado...

Acredito, que pode se ter uma vida feliz ao lado de um DQ desde que ele esteja EM RECUPERAÇÃO, infelizmente o meu ex, nunca quis a recuperação dele verdadeiramente... E infelizmente acho que vai demorar ele querer, pois ele tem tudo muito fácil...

Então, o meu recadinho hoje para as meninas que namoram um DQ que não quer saber de recuperação, que vive no ciclo que o João vivia, de clínica - 1 ou 2 meses limpo e recaída...
É: Se deem uma chance! Tente viver a vida de vocês de verdade, tente largar o barco antes que vocês se afundem... Pensem bem o que vocês querem pra vida de vocês, tem tantos caras legais por aí... Que você vai poder programar uma viagem que ele vai estar lá, que você vai poder contar com ele, que ele vai estar presente nas datas especiais e por aí vai...

Eu já estou até de paixonite nova! rs

Sei que cada uma tem seu tempo, eu mesmo apanhei tanto pra aprender... Quantas chances dei, quantos ultimos capitulos escrevi...

Mas TENTEM MENINAS! SE DEEM ESSA CHANCE! VOCÊS MERECEM!

E é isso!

Um beijo grande a todos!!

E MUITO, MUITO, MUITISSIMO OBRIGADA A TODOS QUE PASSARAM POR ESSE BLOG, POR TODOS QUE FORAM OMBRO AMIGO, POR TODOS QUE PUXARAM MINHA ORELHA, POR TODOS QUE TORCERAM PRO MINHA FELICIDADE!

SE HOJE ESTOU BEM, DEVO MUIIIIIIIIITOOOOOO A VOCÊS! MUITO MESMO!

AMO VOCÊS INCONDICIONALMENTE!

Depois da onda pesada! A onda zen!

Bom dia!!!

Andei, muito, muito sumida... Mas hoje resolvi dar as caras pra contar como anda a vida!
Acho importante mostrar o lado bom também, não é mesmo!

Bom gente, ultimamente minha vida anda uma maravilha. Não tenho o que reclamar de nada.
Estou bem comigo mesmo, feliz, em paz!
Tenho saído, aproveitado a vida.. Revendo os velhos e bons amigos, conhecendo novos amigos...
Todos os dias, agradeço por estar como estou...
Nunca imaginei que seria tudo tão fácil.. Nunca imaginei que cortas os laços com o "João" me faria tão bem como fez..

As vezes paro e penso: A quanto tempo eu não me sentia tão leve... (Na verdade, foi um pouco antes de conhecer o ex.. rs)

Estou amando o meu trabalho, estou amando minha casinha (está morando eu e minha irmã mais nova), estou amando meus novos amigos, estou amando poder encontrar com meus antigos amigos....
Estou amando viver novamente!!! Estou me amandando!!!

Hoje, de tudo que vivi, vejo que foi muito aprendizado... Tudo me fez, ver o quanto fui e sou forte (bem mais do que eu imaginava), mas hoje não troco essa paz por nada...
Hoje, se for pra arrumar alguém, é alguém que esteja do meu lado de verdade, que queria crescer junto comigo, que seja um companheiro de verdade, que eu cuide e cuide de mim...

Demorei mas descobri, que a felicidade está dentro de mim. E que se eu não for responsável por minha própria felicidade... Eu nunca vou ser feliz!

E desejo, do fundo do meu coração que as pessoas que decidirem cortas os laços... Tenha esse despertar lindo que eu tive... De se dar uma nova chance, e ver o quanto pode ser bom e mais fácil viver só, do que alguém que não está em condições de compartilhar a vida com alguém...


Sobre o ex, nunca mais vi... Nunca mais falei... Nem procuro mais noticias...
Mas como o mundo é pequeno, e acaba que temos muitos amigos em comum..
Fiquei sabendo que ele foi internado de novo!
E esses dias, uma amiga me ligou pra contar um "babado", colocaram uma conversa dele com uma menina, em que ele falava mal da atual namorada, q não amava ela, q se a menina quisesse ele largava a namorada e ficava com ela... Não cheguei a ver a tal conversa, achei ridículo e absurdo...
E mais uma vez, agradeci por não estar com ele....


Bom meus amoreees, vou ficando por aqui!
Vim só falar que está tudo bem... E contar um segredinho para vocês:

É possível, ser feliz longe dos DQ's

Ps: Ainda acredito na recuperação dos DQ's e na possibilidade de ser feliz ao lado dos que estão realmente em recuperação... Mas infelizmente, é raro os que querem se recuperar....

Beijos!!!

Dando notícias!!!

Bom dia minha gente!!!

Andei sumidinha, mas está tudo bem... Graças a Deus!!

Meu ex, nunca mais nos falamos... Nos vimos apenas, mas sem contato.
Eu fui pra minha cidade (onde meus pais moram), no final de semana do dia dos pais. No
sábado estava tendo uns show's de Rock na praça e eu fui com uma amiga.
A primeira pessoa que vi quando cheguei foi ele, ele não me viu e passei direto...
Depois eu fiquei lá curtindo o show com minha amiga... Daí uma hora eu fui comprar cerveja, estava passando e vi nesse momento que ele me viu (cruzamos olhares). Passei direto...
Voltei pra onde eu estava.. Ele estava um pouco mais pra trás, e teve uma hora que olhei e ele estava com uma lata de cerveja na mão. Apesar de tudo que ele tinha aprontado comigo, me doeu o coração.
Deu vontade de ir lá, pegar a lata e tacar na cabeça dele... Pensei em ligar pra ele na hora, mas minha amiga, falou: "Maria" deixa, vc não tem mais nada haver com isso. Aí deixei a co-dependencia de lado, e disse: É mesmo amiga, o que eu tinha pra fazer já fiz neh...
Depois eu vi ele no maior papo com uma menina lá, (que é uma biscatinha, já ficou com a cidade inteira, e acho que ainda usa drogas, pois a turma toda que ela anda usa)... Vi que ele ia acabar ficando...
Mas os show's acabaram.. e eu fui embora, sem ver o que poderia me deixar chateada...

A presença dele no show não me incomodou em nada... Foi bem indiferente, só fiquei assim, quando vi ele bebendo mesmo... Mas depois desencanei...


No mais... Eu andei muito bem esses tempos. Rezei muito! muito! muito!
Fiz até uma novena pedindo pra Deus tirar todo sentimento que eu tinha pelo "João", tantos os bons, quantos os ruins... E funcionou...

Uma das coisas que mais me ajudou a ficar bem, foi parar de querer cobrar o reconhecimento dele por tudo que eu fiz...
Eu ficava naquela, nossa fiz isso e aquilo pra ele. E agora ele faz isso tudo... Como ele tem coragem???
Fiz de coração não foi? Então pronto!!! Não tenho o direito de cobrar nada, se ele não soube dar valor, se ele não quis aproveitar... O problema é totalmente dele! Pra ele achar outra que seja tão companheira como eu fui, mesmo com ele aprontando tanto vai ser difícil agora pra eu arrumar outro igual ele...nem quero!

E assim, quando parei de querer cobrar tanto um reconhecimento que eu nunca vou ter... Pq tem gente que é assim mesmo, liberei um grande peso dentro de mim...

Outra coisa boa que aconteceu e que me ajudou. Foi ver quem ele realmente é.
Foi parar de querer ver ele, como eu queria que ele fosse...
Antes, eu achava que estava perdendo o maior partido do mundo....
Lógico que ele tem as qualidades dele... as coisas boas... Mas o lado ruim, não paga os pequenos bons momentos que eu tive com ele...
Infelizmente ele vai ter que ser internado de novo (não sei como está o uso dele, mas em menos de 2 meses ele usou, uma vez eu tenho ctz, não sei se foi mais, e vi ele bebendo... da pra ver o qto falta recuperação na pessoa neh), infelizmente ele ainda tem muito, muito que amadurecer...
Ele não quer crescer, vive só dependendo dos pais, tem tudo muito, muito fácil na mão... Não quer saber de trabalhar e fazer uma faculdade...
Ele tem sérios defeitos de caráter q eu jogava a culpa na doença, mas que são defeitos dele mesmo...

Percebi, que ele nunca vai poder ser um companheiro de verdade... Ou pelo menos vai demorar bastante para ele amadurecer e poder ser companheiro de alguém...

E ele ter aprontado toda essa cachorrada, fez eu ver, que no fundo ele não ama é ninguém... Que ama, só enquanto é tudo muito comodo pra ele...
Ontem um amigo meu, veio falar que ele já está amando outra (a menina do show)... Fácil neh!!!

E só pra constar: Eu não tenho procurado notícias dele.. E quando alguém vem me falar, eu falo: To bem de boa, de notícias dele, não quero mais saber de nada...

Outra coisa que me ajudou, foi além de ver o "João" com os olhos da verdade... Foi perceber que o mundo é grande, e tá cheio de gente por aí... Gente que pode me oferecer um relacionamento, mais leve... Que eu posso ser namorado, e não acabar em tornando mãe... Gente que eu vou poder programar uma viagem, e que ela vai acontecer... Gente que vai falar que vai passar na minha casa, e que se atrasar eu não vou começar a ficar preocupada, e que ela vai chegar.. E não ficar 1, 2, 3.. dias sumidos por aí...
Gente que vai estar do meu lado pra quando eu precisar....

Mas enfim, voltando a falar de mim... Estou bem!!!
Estou me amando muiiiiiiiito! Voltei a olhar no espelho e ver a mulher especial que eu sou...
Estou encontrando a felicidade dentro de mim mesmo!
Estou mais feliz, com mais luz...
Estou saindo com os amigos... Fazendo coisas que gosto...
Estou adorando o meu emprego...
Mudei para um apartamento novo, estou morando só com minha irmã agora...
Tá tudo novo!!! E eu estou bem de verdade!!!!!
Estou mais leve.. me sentindo mais livre...

Pra não dizer que minto... rs As vezes ainda penso nele sim...
E tenho sonhando muito com ele... (QUE RAIVA.. ahhahah)
Mas não dói... Não dói mais... É como se eu pensasse em uma pessoa qualquer!!!

E assim, estou.. E que assim seja sempre!!!
Que a cada dia eu amadureça mais... Que a cada dia as feridas estejam mais curadas...
Que a cada dia eu esteja mais fortalecida...

E que assim seja!!!

E minha suspeita, estava certa... Sim, ele já recaiu!

Boa tarde amores!!!

Espero que todos estejam bem... Eu graças a Deus, estou bem, claro que quando
paro para pensar em toda a canalhice que o "João" fez eu ainda fico triste, muito decepcionada, por ter me enganado tanto tempo.. Mas vai passar...

Como eu disse, eu tinha praticamente certeza que ele tinha recaído...

E como o mundo é pequeno acabei descobrindo, por um amigo, que ele recaiu mesmo...
Só não sei se ele usou só uma vez, ou se está usando de vez em quando...

Mas só sei, que se ele usou, não vai demorar muito para a máscara dele cair.
Eu sei que não tenho mais nada haver com isso, mas dá uma certa vontade de contar pros pais dele, pois quando eles descobrirem, o choque vai ser bem maior, pois eles tão achando que o "João" está super bem...
Quando os pais dele descobrirem ele vai está no buracão... Vão sofrer ainda mais...

Só que eu não vou me meter, não vou contar que eu descobri.. Até porque eu sei que ele vai negar até a morte, e ainda vai falar que eu estou inventando isso por causa das coisas que aconteceram...

Eu, perante o ultimo mês, só tenho que agradecer pela máscara dele de bom moço, que respeita a mulher que está do lado caiu. Pois se não, uma hora dessas eu estaria me descabelando, estaria chorando, estaria sofrendo...

Infelizmente, o "João" não amadureceu, infelizmente não foi a ultima vez dele (em janeiro)...
E infelizmente, enxergando as coisas com os olhos da verdade, ao invés da cegueira do amor, acho que ela ainda vai ter um grande processo pela frente...

Pois vai ser sempre a mesma coisa... Ele recaí, vai pra clínica, volta o primeiro mês está um príncipe, os pais deles firmes... Aí logo, ganha roupas, ganha isso e aquilo.. tem carro pra ir onde quer.. e recaí...

Ainda bem, que por outros motivos eu percebi que o "João" não é pra mim, que ele não me merece... Se não uma hora dessas, eu ia estar ferida... muito mais do que fiquei com a descoberta da traição...

E é isso meus amigos... Que Deus, tenha piedade dos pais dele, e faça com que eles descubra o quanto antes, para o tombo deles não serem maior ainda... Antes que o "João" capote outro carro, ou troque as coisas de valor que ele ganhou dos pais nesses ultimos meses...


SPH, estou bem! Mas sei que tenho que me vigiar e cuidar de mim... pois é SPH!

Aproveitando a solteirice!

Boa noite!

Bom, espero que todos estejam passando um ótimo, fds, desfrutando de muita serenidade!

Por aqui, está tudo na paz...

Ontem fui pra uma baladinha, nossa a quanto tempo não saia e me divertia tanto!!!
Dancei, bebi, ri, conversei, conheci gente nova...
Essa parte de levar uma vida "normal" estava me fazendo falta sabe?!

Eu gosto disso... Sempre fui muito animada, gostei de sair com meus amigos, gostava da minha casa lotada... E aos poucos, fui abandonado tudo isso, por causa do "João"...
Se ele desse o devido valor, se ele conseguisse ficar limpo, eu até não me importaria de privar dessas coisas, afinal de contas, temos que ser responsáveis pelas nossas escolhas, e as vezes por uma escolha, temos que abrir mão de outra.... Mas como era tudo ao contrário... Essa parte da minha vida, estava começando a fazer bastante falta viu...

Enfim, foi uma noite bem bacana... Parece que a "Maria" de antigamente, está voltando a aparecer, a "Maria" animada, de bem com a vida, alegre, que se ama (principalmente)...

A baladinha serviu pra eu me sentir mais bonita também, apareceu alguns pretendentes...
Mas como eu prezo muito um bom papo, e a maioria dos carinhas de hoje, só querem saber seu nome e beijar, eu achei que nem ia beijar ninguém... ahahhahah
Eu sou do tipo, que não saio pra balada pra pegação, e sim pra divertir com as amigas, dançar e dar risadas...
Só que conversa vai, conversa vem.... Acabei até beijando um mocinho...
O carinha é gatinho e tals, mas acabou nem significando muita coisa. Está tudo muito recente neh gente, então não me arrependi de ter beijado, não me senti mal, mas nem criei expectativas pra dia seguinte nem nada...

Hoje, vou sair de novo... Vou em um barzinho de Rock com uma amiga e com um amigo dela...

A respeito de meus sentimentos pelo "João", eu to tranquila, ainda um pouco chateada é claro, na verdade ainda to meio "de cara", com o quanto ele foi sacana, eu não esperava tamanha cachorrada dele... A decepção foi grande, mas ele apenas mostrou que quando falava, que traição era uma coisa que ele nem precisava entrar em pauta, pois sabia que eu não fazia e ele também, era mentira... Ele mostrou, que essa história de não tenho coragem de trair, que nunca trai namorada nenhuma era apenas mais um de seus discursos, e manipulações...

Só que da mesma forma, que ele me decepcionou... Continuo com o pesamento, que por mais que doeu, foi a melhor coisa que ele fez, pois assim... Eu vejo, que realmente não estou perdendo nada... Que realmente este desligamento só vai me fazer bem, pois mereço alguém melhor... Que é capaz de ser um companheiro de verdade...
Pois se ele tivesse recaído, e eu terminasse de novo... Quando ele saísse, era bem provável que eu ia cair na bobeira de dar mais uma chance...

Agora tenho que ir, pra me arrumar pra sair!!!!

Fiquem na paz!!! Amo vocês...

Se Ele prometeu, Ele vai cumprir!

Bom dia, gente!!!

Desejo um dia lindo para todos, cheio de serenidade!

Ontem quando eu estava indo para o grupo de oração, com a minha nova amiga(a que conheci na igreja), fui contando pra ela, os últimos acontecidos.

No dia, que eu fui a primeira vez no grupo.
No dia, em que Deus usou um missionário (que estava lá na frente, que mal sabia o que eu havia ido buscado ali), pra me dizer: Jesus, está tirando esse dependente-químico da sua vida, que só te faz sofrer.

Nesse mesmo momento, o "João", estava indo lá, ficar com outra...

Não vejo isso como coincidência, o "João" pegou o carro dos pais, e foi pra lá escondido, bem no mesmo dia que Deus, me disse que estava tirando ele da minha vida.

E naquele momento, Ele estava mesmo tirando.

Não que eu acredite que Deus, faça as pessoas trair.. rs
Não é isso!!! Cada um é livre para fazer as suas escolhas...

Mas de certa forma, acredito, que tem algo com o que Deus, me falou naquela noite... Acho que não foi coincidência...

Principalmente a forma que descobri a traição, tenho certeza que teve o dedinho D'Ele, e do meu anjo da guarda.

Por que acho que se não tivesse descoberto essa traição, eu ia sempre relevar as faltas dele, as recaídas... Pois na minha codependência, sempre justifiquei as faltas dele pela doença, em alguns casos podia ate ser, mas em outros, era, e é falta de caráter dele mesmo.

Mas agora, não tem desculpa para o que ele fez... E ele fez ainda da pior forma, tudo premeditado.
Ele é tão sem caráter, que ele premeditou tanto, deu mil um motivos para eu terminar, só pra ele ir ficar, e fingir, que não foi uma traição...
Ele é tão manipulador, que ele planejou tudo, para fazer o que ele queria, e sair "de inocente" na história.

Isso pra mim, foi a pior parte de tudo!!!! A pior!

Acho que se eu descobrisse, que ele conheceu alguém em algum lugar e no nada ficasse, não seria tanto ruim (não sei, nem que palavra usar) como foi...

E o bom, de ter acontecido dessa forma, é que se tinha um resto de sentimento bom, ele conseguiu destruir... Então, não vou ficar sofrendo por ele...

Ele é o tipo de pessoa, que só fala, fala e fala... Te ilude com palavras, com aquele teatro... E infelizmente, ele é um ótimo ator... Muito bom mesmo... Qualquer pessoa que conhece se encanta...
Tipo uma seria, te encanta, mas te leva pro fundo... E quando você percebe, está se afogando, e custa a subir...

Graças a Deus... Eu conseguir bater o pé no chão, consegui ter coragem e força pra ir buscar o ar...
Buscar a calmaria da beirada da praia...

E agradeço a vocês também! E a todas as minhas amigas que sempre estiveram do meu lado, mesmo na distancia!

Força, Fé e Serenidade para todos!