Tentando me manter afastada!

Olá queridos e queridas...

Espero que todos estejam bem... por aqui está tudo ótimo na media do possível.. rs

Segunda a noite a mãe do "João" me mandou um e-mail perguntando como eu estava e falando que tinha chegado cartinhas dele pra mim...

Na hora, a curiosidade bateu... o coraçãozinho palpitou... e até liguei pra ela, pra pedir pra ela ler pra mim, mas ela não atendeu... Respondi o e-mail dizendo que tinha ficado curiosa, e que por mais que minha cabeça dizia não está nem aí pra ele, o coração tema em dizer o contrário...

Terça de manhã ela respondeu:
"Maria", vc já viu um Ditado que diz: "CORAÇÃO É TERRA QUE NINGUÉM MANDA"? Como ele mesmo escreveu: "O que tiver que ser será"... Pra te falar a verdade. eu até gostei do que ele escreveu... se vc quiser eu leio pelo tel logo no horário da novela; vc me liga e eu retorno, ok?
TUDO VAI DAR CERTO... "DEUS PROVÊ! DEUS PROVERÁ", TUDO QUE É O MELHOR PRA VC... BJINHOS DE BÊNÇÃOS... TE AMAMOS!!! NUNCA SE ESQUEÇA DISSO... FORÇA... ALEGRIA...

Aí eu respondi dizendo que ligaria pra ela, que queria sim... que ligava pra ela e falei também que eu ando desistindo do amor, que amar traz muito sofrimento e que acho melhor eu esperar alguém que me ame, do que amar alguém e não ter retribuição...

Ela respondeu novamente falando que nem sempre os príncipes vem no cavalo branco como nos ensinaram e que eu devo ter paciência entregar nas mãos de Deus... e que se for o "meu príncipe" só o tempo irá dizer...

Aí ontem... eu comecei a pensar nessa carta melhor... E surtei.. rs
e resolvi que não quero ler ela... Até porque pelo que conheço, ele deve ter escrito a carta com o orgulho lá no alto, como se não tivesse nem aí pra mim... só falando estou muito bem e me tratando com indiferença como foi da outra vez... (a carta que ele mandou, logo que eu terminei com ele)... Sem ao menos pedir desculpas por tudo que ele fez...
Pensando assim, revolteiiii... rs
Não liguei pra ela e hoje eu mandei um e-mail.. dizendo que: não queria mais saber da carta, mas que ela deixasse lá talvez eu mude de ideia um dia... já que eu fico oscilando.. Mas que por enquanto eu não queria ler, pois pensei bastante e achei melhor eu não procurar um meio de me ligar a ele. Pois acho que estou começando a aceitar que acabou mesmo, que é melhor cada um seguir seu rumo... Eu estou morando fora ele tá com planos de ir morar com amigo dele, então é melhor que ele vá mesmo, logo irá arrumar outra e será só um motivo a mais pra eu não querer mesmo saber dele... E disse tb, que ando tendo certeza que o amor dele é mais comodismo do que amor, que eu era apenas uma pessoa que facilitava mais as coisas pra ele..

Ela respondeu... Dizendo que tudo bem, que me respeita... e só...

E assim foi amigos, achei que nem ia ter carta e acabou tendo... Ele deve ligar hoje pra mãe dele, pois as ligações são na quarta de 15 em 15 dias... mas não vou perguntar como foi...

Vou me segurar daqui, tenho que achar um jeito de tira-lo de vez da minha vida... acho que vai ser melhor assim... Amar eu ainda o amo, mas é um amor feio, triste... Já é algo que eu prefiro não sentir...

O nosso relacionamento chegou em um ponto, que parou... Ele me fez ama-lo, e depois de um tempo não cultivou, só deu motivos pra acabar...


Não tenho raiva dele, mas não confio mais... parece que acabou a mágica... sei lá...

beijos

Reapareceu a margarida!!!

Boa tarde... Espero que todos estejam bem!
Por aqui, está tudo bem... Tirando esse calor insuportável e a vontade de arrumar logo um emprego...

Estou pensando em fazer uns programas pra eu vender e tirar uma graninha até arrumar algo fixo!

Mas vamos falar da margarida neh!!! rs
Então, na sexta foi a 1ª visita dele após essa última recaída... A mãe dele tinha ficado de me ligar pra contar como tinha sido. Deu 16hs. resolvi ligar, pois a ansiedade estava tremenda, liguei e ela só falou assim: Quando chegar no apartamento te ligo. Achei que ela devia estar na estrada, aí deu 17hs nada... fiquei igual doida aqui... Quando foi as 18hs ela ligou...
Disse que quando eu tinha ligado ela ainda estava lá na comunidade, e que o "João" estava do lado dela, então ela só falou rapidinho... ele perguntou quem era e ela disse que tinha sido a filha dela.
Ela disse que o "João" está bem, está arrependido... e tudo mais (praticamente a mesma coisa de sempre, só espero que desta vez o arrependimento seja bem sincero e que ele não volte a fazer a merda de sempre!).
Ele perguntou por mim... A mãe dele disse que eu já havia me mudado, ele praticamente não acredito. Aí ela falou: É meu filho, eu mesma disse pra "Maria" ir embora pra bem longe de você e seguir a vida dela, pois do jeito que você tá não da, ela não merece isso na vida dela não.
Agora o dia que você realmente virar um homem pra poder estar do lado dela, você procura ela...
Ele disse que tem medo de quando ele sair de lá, eu já ter arrumado outro...
Ele perguntou, se a mãe dele sabia se eu ainda estava com raiva dele. Ela disse que me viu algumas vezes, que a gente conversava, mas que não tocava no nome dele... e que ela não ficava perguntando isso pra mim, pois é muito sofrimento pra todos nós...
Ele disse que tinha escrito pra mim, mas que tinha medo de eu nem querer ler... Que tem medo de que quando ele sair de lá, de eu nem querer saber dele...
Aí o pai dele falou, é um grande risco que você corre meu filho, mas o que você queria? Você põe pimenta na boca dos outros e quer que coloca doce na sua?!
Agora é correr atrás do prejuízo... ela está em pleno direito dela se ela não quiser mais nada com você.

Perguntei se ele tinha mandado a carta, a mãe dele falou que não... que ele ia entregar a carta na terça, pois ela ia ter que voltar lá.

Sobre nós dois foi mais ou menos isso...

Agora os planos dele quando sair de lá, é ir morar com o padrinho dele (um cara que está terminando o tratamento lá) e arrumar um emprego e ir morar em Campinas.
Eu não gostei nem um pouco da idéia, até por ciúmes... rs Mas acho que ele não está nem um pouco preparado pra ir morar sozinho...
A mãe, dele tinha me dito que os planos dela era arrumar um emprego pra ele na cidade em que ela morar, arrumar um cursinho pra ele fazer... pra quem sabe ele prestar vestibular no final do ano... pois ele já tinha falado que não aguenta mais clínica....
Eu falei pra mãe, dele que não acho uma boa ele ir morar sozinho com esse cara de jeito nenhum... Ela falou que o cara parece ser uma boa pessoa, mas que ainda vai ver isso... ela disse pra ele, que eles não vão decidir isso agora...
Eu particularmente, não tenho mais nada haver com isso... Mas acho que eles não deviam fazer essa vontade dele e deixar ele morar sozinho de jeito nenhum... Ele age igual criança, então tem que ficar igual criança na aba do pai e da mãe... levar e buscar no serviço e aonde ele for... Até ele ficar um tempo a mais limpo...
Agora é esperar pra ver o que será...

Bom, quando deu umas 21hs. por aí, eu estava indo pra um barzinho com as meninas que estou morando.
Meu celular vibra, uma mensagem, uma mensagem da última pessoa que eu esperaria receber:

"Oi, fiquei feliz com o resultado do exame. Vou escrever pra você através da minha mãe. Penso muito em você minha inseparável amiga. bjs"

Fiquei sem acreditar... não esperava de forma alguma receber uma mensagem dele. Nem sei onde ele arrumou celular dessa vez. Pois o numero não é daquele monitor que sempre emprestava pra ele me ligar escondido, a não ser que ele tenha trocado o número dele.
No começo pensei: Nossa já virei apenas uma inseparável amiga?! Mas depois me lembrei, que esse é um pedaço de uma música que ele fez pra mim, então ele acabou tentando ser bonitinho, dizer que gosta de mim, de uma forma disfarçada... aí fiquei felizinha... rs Sou besta mesmo neh!!
Não respondi... Por incrível que pareça consegui segurar a tentação, e até que não foi difícil... rs
Pelo que conheço dele, ele mandou a mensagem justo naquele dia pra saber qual a minha reação, pra saber como eu estou perante a ele. Para assim escrever a carta.
Ele é meio orgulhoso... Então ele não tá querendo arriscar a escrever juras de amor... rs
Igual da outra vez, que a gente estava terminado que ele escreveu pra mim... Foi uma carta muito indiferente, só falando que estava bem, que estava aproveitando o tratamento, como se eu fosse uma amiga qualquer... Nem perguntou como eu estava, nem pediu desculpas pela recaída...


Na verdade, nem sei se virá carta desta vez... pois  sábado a mãe dele me ligou novamente pra saber se eu sabia onde estava os documentos dele, aí contei da mensagem...ela ficou boba... rs
Comentei que achava que ele estava querendo saber da minha reação pra saber o que escrever, e perguntei se ela ia voltar lá mesmo, daí ela me disse que não sabia porque o pai dele já tinha voltado na comunidade no sábado pra pegar um recibo e ele não entregou nada nenhuma carta... e que apesar de o recebido não deu certo, ela não sabe se o pai dele ficou de voltar lá antes de vir pra minas...
Assim, carta, se vier alguma... acho que só lá pra frente...

Estava curiosa pra saber o que ele escreveria, mas acho que nem ia ser nada demais.. ahhaha

Bom, é isso... fiquem na paz!

Carnavallll

Boa noite amores...

Bom já contei pra vocês como tem me sentindo e como anda meu coraçãozinho...
Agora vou contar como foi meu carna. Só sai um dia, eu e uma amiga fomos pra Ouro Preto no domingo,
no bloco Cabrobro. Teve Marcelo D2, Farofa Carioca e outro cara nesse bloco. E como sou fã de carteirinha do D2, não pude deixar de comparecer, até porque não sei se vou estar "casada" no próximo carnaval, então melhor aproveitar a oportunidade neh.... hahhahahhaha
Saí de BH pra Ouro Preto no domingo cedo, cheguei lá peguei o abáda e logo fui para o bloco, começou as 14hs. durou até umas 19hs. eu acho... mas só voltei de Ouro Preto as 6hs.
Foi bem legal, consegui me divertir bastante...

Beijos... TMJ

Despedida... e noticias do João!

Boa noite!!!

Hoje eu comecei a arrumar as minhas malas para me mudar... Eu iria nessa madrugada, mas ficou
para amanhã (ou melhor madruga de sexta)...
Assim, hoje fui na casa dos pais do "João", eu tinha que devolver um livro pra eles e também queria me despedir... E é claro, um dos principais motivos: queria saber se tinham notícias do "João".
Minha "sogra", que não é mais sogra... rs me pegou aqui em casa, passamos na sorveteria pra tomar um sorvetinho e depois fomos na casa dela...
No caminho, o "João" surgiu no assunto, então aproveitei pra perguntar se ele tinha ligado, ela disse que não, que ela apenas vinha vindo falando com o pessoal da comunidade, com os monitores e também com o psicologo, mas que provavelmente ele ligaria hoje.
Nas conversas que ela teve com o pessoal eles disseram que o "João" está bem, mas que ainda está sofrendo muito com as perdas, que ainda rola o sentimento de culpa e tudo mais... E o psicologo, disse que tem trabalhado muito isso com ele. Não sei se comentei aqui, mas o psicologo está atendendo ele uma vez por semana, por conta dos pais dele. Lá todo sábado tem atendimento piscologico para todos os internos, mas os pais dele acharam que seriam uma boa o piscologo atende-lo mais uma vez na semana, os atendimentos são toda quinta.
Acho que pode ser uma boa mesmo, pois o "João" estava gostando muito do trabalho com esse novo psicologo, ele dizia que estava ajudando muito ele.
Quando chegamos na casa dos pais dele, o pai dele estava lá. Ele disse que tinha acabado de falar com o "João".
O pai dele, disse que ele estava todo mansinho... Disse que está se cuidando, perguntou se está todo mundo bem... Disse que está muito arrependido, disse que me perdeu, que está tudo sendo muito difícil .. Perguntou pelas sobrinhas dele (que é o maior xodó dele)... Aí o pai dele, disse que está todo mundo muito triste, que foi muito doloroso passar por tudo isso novamente e falou que se ele não aproveitar essa chance que vai ser por conta dele agora, pois ele queimou o último "cartucho" que ele tinha pra queimar, essa é a última vez que ele paga internação pra ele... Daí, o "João" disse que vai ser diferente, que ele chegou mesmo no fundo do poço e que não quer mais essa vida, que esta com novas idéias, que dessa vez fará diferente e que sexta ele conta tudo que está pretendendo pra os pais...
A conversa foi mais ou menos isso...
Tomara que dessa vez, seja mesmo diferente neh gente!!! Eu não criou muitas expectativas perante a isso, pois se for ver é sempre o mesmo discurso que tenho ouvido. Acredito que ele pode sim se recuperar, mas não deposito todas minhas fichas... Se a recuperação vai ser realmente dessa vez, só o tempo pra mostrar, eu desejo do fundo do meu coração que seja! Desejo muito que Deus, abra a mente dele, que Deus toque o coração dele e faça um milagre...
Chorei bastante ouvindo como tinha sido a conversa... Desabafei com minha "sogra" o quanto ando triste esses dias, o quanto está difícil e o quanto estou desanimada com tudo...
Ela como sempre me deu força, me disse palavras confortantes... Disse que não tem o direito de falar pra eu mais uma vez esperar o "João" e disse que dói muito saber que eu estou indo morar em outra cidade, e que não saiu como o planejado... mas disse que é isso mesmo que tenho que fazer, pois só o "João" me perdendo pra ele ver de vez qual é a importância que eu tenho na vida dele... Ela disse que acredita muito também que isso é apenas uma volta na vida, e que ainda torce muito pra que eu e o "joão" fique juntos, pois ela sempre rezou para que Deus trouxesse alguém especial para o "joão" e ela diz que sente que esse alguém, que esse anjo na vida do "João" sou eu...
Meu "sogro" me disse pra eu não esquecer que independente de tudo, eu sempre vou ser a filha deles..
Minha "sogra" me deu uma medalhinha de nossa senhora aparecida, uma de nossa senhora desatadora dos nós e um terço... Disse que é pra eu rezar sempre e tomar cuidado na nova cidade pra nada de ruim acontecer.
Ah, os dois são dois fofos, dois anjos... São meus segundos pais... Amo muito eles, e é muito bom saber o quanto eles gostam e torcem por mim...

Sexta eles estão indo visita-lo, pedi pra ela me ligar e me contar como foi... Mas ficou combinado de que caso ele pergunte por mim a resposta vai ser: Ela já se mudou, foi viver a vida dela, procurar um emprego... foi despedir da gente... vimos ela algumas vezes... Mas não tem perguntado por você!
Pois foi igual eu disse pra mãe dele, não adianta ela falar que nem me viu, pois ele não vai acreditar... Ele sabe o quanto sou ligada aos pais dele e vice-versa... A gente não ia perder o contato assim...
Então, melhor dizer que a gente andou se vendo, mas que sem tocar no nome dele, pois eu não perguntei e eles respeitaram meu espaço e não falaram nada...

Espero que ele mande cartinha pra mim... Eu ia gostar de receber, e acho que vou ficar tristinha se não tiver... Mas não vou esperar muito pela carta não, pois ele é meio orgulhoso... talvez não mande nada, porque eu não mandei... conheço bem a peça!!!

Amigos, rezem por mim!!! Peça que o P.S. acalme meu coraçãozinho e me ajude nessa nova etapa!!!
Se eu não arrumar um emprego logo, eu vou surtar!!!
ahahhah


Beijos.. TMJ..
Amo vocês!

As canções que você fez pra mim!

Olá amigos!


Eu queria uma forma que pudesse parar de doer... Está doendo muito! muito! muito...
O "João" está fazendo muita falta, tenho sentindo uma extrema necessidade de vê-lo, escutar sua voz, poder dar um abraço...
Tá tudo uma merda, não estou com vontade pra nada...

Ele me fazia ter vontade de continuar, ele me dava um sentido mais legal na vida, ele preenchia os espaços que estava faltando, ele coloria o preto e branco...

E em poucos minutos, ele tomou uma decisão que jogou tudo pro ar... Ele mesmo acabou se tirando de mim... Eu estava bem uns dias atrás, estava confiante de que mudar de cidade, ia ser legal, eu ia conhecer novas pessoas, mudar os ares, estava animada com isso...
Mas, agora que eu fui pra cidade que eu vou me mudar, agora que já arrumei uma casa pra morar... Parece que a mascara que eu criei pra mim mesma, caiu!
Acho que eu tentei me enganar de que seria fácil, mas parece que não vai ser, pelo menos não está sendo...

Expectativa é a pior coisa que podemos ter mesmo! Eu estava com tudo tão bem programado, ia mudar pro aptº dos pais dele, ia ficar procurando um emprego, cuidando do aptº e poderia vê-lo todos os fim de semana... E depois de um tempo, ele ia morar comigo, arrumar um emprego que não fosse em clínica, depois de um tempo ele iria fazer uma faculdade... Teríamos filhos, compraríamos um carro, um aptº pra gente... e seríamos feliz para sempre...


Mas bem cedo, isso tudo foi me tirado. Tive que passar um barrocha em tudo, e agora é eu, só eu...


Hoje, eu ouço as canções que você fez pra mim

Não sei por que razão tudo mudou assim

Ficaram as canções e você não ficou

Esqueceu de tanta coisa que um dia me falou

Tanta coisa que somente entre nós dois ficou

Eu acho que você já nem se lembra mais

É tão difícil olhar o mundo e ver

O que ainda existe

Pois sem você meu mundo é diferente

Minha alegria é triste

Quantas vezes você disse que me amava tanto

Tantas vezes eu enxuguei o seu pranto

E agora eu choro só sem ter você aquí

Essa música descreve muito bem o que se passa, o que estou sentindo... Ficou apenas as canções... Ele fez várias músicas pra mim, pra gente! Tenho apenas uma, que ele gravou a um tempo atrás... As outras ele não chegou a gravar...
E sem ele, minha alegria é triste! Por mais que tenho motivos pra estar bem, pra estar feliz... Não consigo ser feliz!
Sei que muitos vão ler e pensar... Acorda você  é jovem, você acabou de se formar, tem um futuro pela frente e tudo mais... Vai ficar aí chorando por um cara, que não está nem aí, nem pra si mesmo...

Mas não é tão simples assim, juro que eu queria eu fosse... Juro!
As vezes nem eu mesmo intendo, como posso gostar tanto, como posso amar tanto ele, depois de tudo que ele fez nos quase 2 anos que ficamos juntos...

Ainda sinto magoa pelo que ele fez... principalmente por essa ultima vez, e por algumas coisas que eu li...

Só que mesmo assim, eu tô sangrando por dentro, está doendo demais da conta!!! Queria ter ele pra ligar, e poder contar algo legal, ou algo que me deixou chateada... Queria ter ele pra deitar do meu ladinho e me fazer carinho... Queria ter ele pra ficar falando bobagens... Queria ter ele pra acabar com esse vazio...

Mesmo assim, mesmo sofrendo tanto... Vou permanecer onde estou, quietinha sem procura-lo... Desta vez não vou mandar cartas...
Vou deixa-lo vir atrás, e mesmo assim, não vou fazer igual dá ultima vez e voltar na primeira vez que eu vê-lo...

Desta vez, ele realmente vai me perder... Ele vai ter duas opções, ou ele vai realmente mudar e me mostrar que mudou pra podermos ficarmos juntos um dia, vai focar só na sua recuperação e mais nada... Ou ele vai se conformar que não estamos juntos, vai ficar com a primeira que aparecer e assim tá bom!

Agora chegou a hora de deixa-lo, livre pra ver se ele vai voltar ou não... Como diz aquela frase: "Tudo que ame deixe livre, se voltar é porque conquistou, se não voltar é porque nunca possuiu."
Eu sempre tive muito medo, de deixa-lo livre assim... De deixa-lo solteiro por um tempinho e ele arrumar outra... Mas pelo menos nessa parte, eu estou bem certa que isso vai ser necessário e que como foi ele que errou, e errou feio. Ele que tem que correr atrás do prejuízo e se o nosso amor for verdadeiro, ou melhor o dele, porque o meu eu não tenho dúvidas que seja, nós vamos ficar juntos... Pode ser um ano, dois, três... Não sei... Mas se ele realmente me ama, ele não vai querer me perder, pois dói muito!

Sei que o amor que eu sinto por ele, não pode muda-lo. Mas acredito que o amor que ele sente por mim (se for o quanto ele sempre disse), pode dar muita força pra ele querer mudar. Acredito que o amor pode vencer...

Agora é esperar... Enquanto isso, ouço a canção que ele fez pra mim...

Espero que essa dor, dure só por hoje!!!

Beijinhos...

Pessoal, vamos ajudar!