Tudo bem! Tudo zen!

Boa noite meus amigos...
Passei rapidinho pra falar que tô feliz...
1º Porque falei com a mãe do "João" e ela me disse, que ele está muito bem...
mando vários recadinhos: Disse que me ama muito! Que é pra eu espera-lo! Que ele vai fazer de tudo pra ficar bem! Que vai fazer de tudo pra me reconquistar! Que nós vamos ser muito felizes...
Conversei bem rapidinho, ela falou que ele disse que tinha feito uma carta... mas que acabou deixando entregar pra ela.. Mas na Terça ela falou que vai passar lá novamente e pega...

2º Porque eu passei na matéria difícil que eu tinha falado aqui no blog...

Hoje vou sair com uns amigo e me divertir... E comemorar...

Um beijo grande!! Boa noite a todos
Paz e Serenidade!

AnSiEdAdE

Bom dia, meus queridos companheiros!!!
Finalmente, chegou a tão esperada sexta...
Amanhã e depois é dia de descansar... Dormir até tarde...
A única coisa que não tá muito legal, é que to resfriada e com a garganta querendo ficar inflamada...
Estou aguardando ansiosa o resto das minhas notas, pra confirmar se estou de férias... Estou com confiança, que passei tudo direto...

Mas a ansiedade maior, é por outrooo motivo.
É por causa do "João"!!! pra variar neh.. rsrs
Hoje é dia de visita, os pais deles vão lá as 14hs horas...
Queria poder adiantar meu "relógio" pra ter notícias... O último dia que eu soube dele foi no domingo, quando falei com a mãe dele...
Fico imaginando, será que ele vai poder pegar o cel dos pais e me ligar???
Será que ele vai tá com raiva de mim por causa da carta? Será que ele desistiu da gente? Será que ele vai perguntar de mim?
São tantos serás!!! Que isso acaba comigo... ahahhaha

Sabe, sinto uma pontada de "inveja", dos pais deles... Sei que não é a hora, que eu não quis ir ve-lo, assim como hoje ficaria até meio que impossivel... Mas no fundo mesmo, eu queria ve-lo... Queria poder conversar pessoalmente, poder dar um abraço, sentir o seu cheiro... E ver de pertinho que mais uma vez ele está bem, que mais uma vez Deus o salvou do perigo desse mundo que ele se enfiou...

Não estou sofrendo com isso tudo, é só um misto de ansiedade pra saber de tudo... Sendo sincera comigo mesma e com vocês... É ansiedade pra ouvir ele, ou pelo menos a mãe dele se ele não tiver permissão pra me ligar, de que ele está de pé de novo, que ele se arrependeu da última burrada e está lutando pela sua recuperação... É ansiedade pra ouvir, que ele vai lutar por ele, que ele vai lutar pela gente, pelo nosso amor... E que vai fazer por merecer que a gente fique juntos novamente!

As vezes eu me surpreendo por eu estar bem, pois das outras vezes a co-dependência me consumia totalmente, eu entrava em desespero e depressão... Mas graças a Deus, tenho conseguido me sentir serena, em paz... Mesmo sentido saudade e vontade de estar junto e não poder...
Chego até me questionar se não estou deixando de ama-lo, mas não, eu sei que não... Pois sempre estou muito ligada a ele, sempre faço as coisas, pensando no nosso futuro... Meio que vivo como se a gente, ainda fosse namorados... Meu amor por ele, é puro, é sincero, é bonito... Não tem como não ser amor de verdade...

Bom, qualquer novidade conto a vocês! Assim que tiver notícias dele, venho fofocar.. rsrsrs

Beijos amigos! E um lindo dia pra vocês!

Bateu Saudade!!!

Boa noite meus amigos!
Agora é Bom dia... rs... comecei a escrever o pos't ontem a noite, mas fiquei sem net no meio dele...

Hoje tive um dia de muito estudo... Estava estudando pra tirar 2,7 numa prova que valia 3 em uma máteria fudidaaaçaaaa!!!
Mas até que deu pra fazer bastante coisa... Acho que foi bem e acho que vou conseguir passar sem P.S. (esse P.S. infelizmente não é o meu Poder Superior... rs é a prova substitutiva) em outras palavras recuperação!!!
Nossa tomara que não fique mesmo, pois vai ser muita coisa pra estudar e não lembro de nada que caiu na P1... e quero ficar livre logo da facul... Quero poder gritar... TO DE FERIAS!!!!

Bom, hoje também estou em um daqueles dias de pura saudade!!!
É gente bateu saudades do "João" muita, muita... Mas estou bem graças a Deus...
Não estou de deprê apenas saudades mesmo, vontade de estar junto... Sabe aquele dia que virá e mexe, você lembra de tal momento gostoso que passou com a pessoa, e sente muito em nem poder ligar...
Como é complicado gostar, ser correspondida e não poder tá perto!
Mas e também quem foi que disse que pra ta junto precisa tá perto????
+ não poder nem ligar é foda neh!!! kkkkkk
to zuando, sei que é preciso desse tempo e hoje graças ao meu P.S entendo que essa distancia, essa falta de comunicação é pra poder ter dias melhores futuramente...
Só tenho a agradecer por hoje ele está em um bom lugar, buscando sua recuperação...

O meu amor e você...

Sabe eu já "amei" muitas vezes,

já tive vários amores eternos, amores platônicos...

Já até pensei em me casar com o David Beckham, Leonardo DiCaprio...

Mas foi apenas pra você que me entreguei!

Foi com você que vi o que é o AMOR!

Com você, foi diferente... Foi aquele amor entre homem e mulher,

com uma pitada de amor entre irmãos. Aquele amor que quer cuidar, que quer o bem

que há companheirismo!

Com você eu sempre fui eu mesma. Ah! Como é bom poder viver sem

se preocupar com "mascaras". Como é bom poder ser eu mesma,

falar o que me der vontade, sem me preocupar com que

o outro vai pensar...
Isso é tão bom, pois sei que posso viver 100, 500 anos que não
terei o risco de você se decepcionar. Pois posso dizer que,
você é a pessoa que mais me conhece, ou
melhor você é a pessoa que eu, mais fui eu....
- "Maria" -

Na verdade eu já tinha praticamente acabado de escreve-lo...

E hoje, a saudade continua... Acho que estou ansiosa pra receber uma ligação dele, já que a mãe dele me disse no domingo, que o dono da comunidade disse que dependendo de como ele tivesse ia deixar ele me ligar essa semana...
Esperei ontem o dia todo... E hoje a ansiedade continua...
Tô bem! De verdade... É só saudade e vontade de ter um pequeno contato...

Fiquem na paz meus amigos!!!

Beijos... Boas 24 horas...

Luz, Fé, Paz e Serenidade...
Pra vocês... Ah e muita recuperação também!

Fulga!

Bom dia gente!

Queria ter vindo aqui contar o que aconteceu sexta, mas minha vida tá tão corrida... Ma tirei um tempinho pra compartilhar...

Bom, sexta eu estava indo pra minha cidade, era umas 23hs e pouco, estava indo no busão da facul. depois da aula...
Meu cel tocou era um amigo do "João", (vou chama-lo de Jorge)achei que ele ia me contar sobre uma visita que ele tinha ficado de fazer para o "João"...
Mas não, ele ligou pra me avisar que o "João" havia fugido lá da comunidade...
Tinha acontecido a pouco tempo, e ele disse que provavelmente ele ia me ligar, caso ele ligasse era pra eu pegar endereço, telefone... Fingir que eu não sabia de nada... E ligar para ele de volta, pois ele iria buscar o "João", com o dono da comunidade...
O Jorge, disse que eles estavam achando que ele fez isso após receber minha carta... Pois o "João" estava bem nos últimos dias... O Jorge disse que tinha até conversado com o "João" na sexta por cel. que ele comentou da carta, que eu tinha terminado mesmo... Daí Jorge falou pra ele ficar tranquilo, cuidar da sua recuperação que depois tudo iria se ajeitar...
Enfim, o "João" recebeu a carta... fingiu lá na comunidade que tava tudo bem... e quando deu a brecha fugiu...

Por incrível que pareça, conseguir ficar totalmente serena... Mais cedo eu havia recebido uma benção, creio que foi por isso... Fui na casa de uma mulher que é muito religiosa, que tem o Dom do Espírito Santo... Ela conversou comigo, rezou... Abriu a bíblia "na sorte" leu uns pedaços... Foi lindo tudo que ela me disse... ou melhor o que Jesus me disse por intermédio dela... Pelas partes que saiu pra mim, ela disse que eu sou uma pessoa que posso muito ajudar o "joão" que não estou na vida dele por acaso... e mais um monte de coisa linda.... Chorei muito... Mas saí de lá com uma paz interior enorme!

O "João" foi aparecer só no sabado por volta de meio dia... Ele ligou pros pais dele, disse que ia ficar na rua, que não queria ajuda... e etc.. A mãe dele disse que ficou uns 40min. no telefone pra convencer ele a contar onde estava, disse que ia mandar a irmã dele lá para dar um dinheiro pra ele comer e pra eles conversarem... Mas é claro que a mãe dele não mandou a irmã, mandou o dono da clínica, quando ele chegou lá disse que o "João" estava chorando muito, pediu perdão, ele deu um abraço nele, falou pra ele entrar no carro que eles iriam cuidar dele...

A mãe dele, disse que o dono da Clínica falou que pelo jeito o "João" realmente gosta muito de mim, pois quando ele viu que realmente acabou, ele surtou.. E que apesar de tudo isso pode ser bom, pois é uma coisa a mais pra ele buscar a recuperação dele... Falou também que dependendo de como o "João" estiver que vai deixar ele me ligar essa semana....
Como a mãe dele, vai pra lá visita-lo na sexta, eu escrevi uma outra carta, falei sobre isso que aconteceu e pedi pra ele aproveitar mais uma vez a oportunidade que Deus deu pra ele... Dele conseguir sair com vida, de mais uma noite correndo risco...

Bom, foi isso amigos.... Qualquer novidade eu conto...

E graças a Deus e meu anjo da guarda, eu estou bem... Mas é só por hoje!!


Beijo grande... Fiquem na paz...

Tic-Tac

Boa tarde amigos!!!

Tô passando rapidinho só pra deixar uma música pra vocês....
Estava ouvindo e quis compartilhar, muitos de vocês devem conhecer!

Ligação...

Boa noite queridos amigos...

Hoje quando foi umas 16hs meu celular tocou... Telefone fixo, DDD 19
Atendi... Era ele...

Ele: Quem ta falando:
Eu: Gabriela
Ele: Oi
Eu: Oi..
Ele: Tudo bem?
Eu: Sim, e você
Ele: É percebi mesmo... (será que ele queria q eu atendesse chorando??? rsrsr) também tô, tô aqui no escritório, sozinho, tô ajudando, o "dono" saiu e deixou eu aqui, eu nem podia está te ligando...
Eu: Então "João", eu vou desligar e o dia que o "dono" deixar você me ligar, você liga, trabalhe sua honestidade ta bom?
Ele: Não, ele deixou eu ligar, só que eu já liguei pros meus pais... E o telefone daqui só tem 100min por mes, eu teria que te ligar e falar: Liga aqui.. E você ligar.. Tem claro aí?
Eu: Não
Ele: Você recebeu minhas mensagens?
Eu: Recebi, mas você nem me acordou não, eu fui dormi tarde tava fazendo um trabalho...
Ele: Porque você não quis me atender?
Eu: Não é que eu não quis, você não viu que estava desligado.. Eu tava fazendo o trabalho, quando eu fui dormir eu fui colocar pra despertar vi que tinha acabado a bateria, e quando eu liguei eu vi o Te ligou..
Ele: Você vem na visita? Eu tenho que te falar umas coisas pessoalmente
Eu: Não, tudo que eu tinha pra te falar eu falei na carta. Você recebeu?
Ele: Não e o "dono" tá doente ele não deve ir lá na cidade buscar. Eu quero conversar com você.
Eu: Então "João", o que eu tinha pra te falar eu falei na carta. Sua mãe vai ir ai dia 30, não vai? Então escreve o que você tem pra me falar e entrega pra sua mãe trazer pra mim. Pois eu não vou não.
Ele: Ta bom então, tchau!
Eu: Tchau! Fica com Deus! Se cuida!


Bom gente, foi isso... Quando ele viu que eu não ia, ele logo se despediu, bem desapontado.
Graças a Deus, ele ligou hoje... Pois se fosse ontem, acho que eu ia falar coisas que não devia...
Eu consegui trata-lo bem, ser calma... E ao mesmo tempo mostrar que eu estou firme na minha decisão...

Liguei pra mãe dele pra contar. Ela disse que quando ele ligou pra ela (foi um pouco antes de falar comigo),
ele pediu pra ela falar comigo pra que eu fosse na visita. Ela disse que falou: Olha meu filho, acho que ela não vai querer ir não, vocês não terminaram? o que ela vai ir fazer aí?
Ele insistiu e ela falou: As coisas não tão simples assim, você lembra como você deixou ela a última vez que você esteve com ela? (ele disse que estava pensando) Não é fazer e depois tá tudo bem não... Pai e mãe tão sempre junto independente de qualquer coisa, mais as outras pessoas não são assim não... Agora é você correr atrás do prejuízo...
Ela falou que acha que eu não realmente não devo ir, pra ele realmente pensar bastante em tudo... E sentir que me perdeu...

Enfim amigos... foi isso...

Acho que fiz da melhor forma...

Ele tá acostumado a ter tudo muito facíl depois de uma recaída... E ele esperava que comigo ia ser como das outras vezes, que eu ia dizer... Tudo bem, te amo... To te esperando...

Sei que meu amor não pode salva-lo, mas espero que ele sentir minha perda colabore pra ele acordar pra vida, colabore pra ele buscar a recuperação dele com sinceridade...

Boa Noite! Fiquem com Deus!

As minhas recaídas! Parte 2 - Tentando entender a mim mesma...

Como eu contei no post anterior... Eu estava super mal ontem...
Com um monte de pensamentos doidos mesmo!
Assim, resolvi escrever...
Escrever é um dos exercícios que me faz muito bem... Começo escrevendo liberando todos os meus sentimentos... sem ficar pensando muito... Só escrevo... escrevo e escrevo... E quando vou me acalmando, começo escrever raciocinando e tentando entender meus sentimentos...
Escrevo tentando entender o meu subconsciente, tentando deixar os pensamentos negativos de lado e focar nas coisas boas...

E ontem alguma das coisas que eu conclui foi:

- Não adianta, eu ainda sou totalmente dependente emocionalmente do "João"...- Eu o amo e por mais que eu "terminei", hoje eu vivo minha vida acreditando que iremos viver juntos...
- Fico vivendo hoje, mais pensando que logo que eu formar vou para Campinas, pra construirmos nossa vida juntos...
Uma prova clara disso é:  Ontem, eu estava conversando com uma amiga minha no msn, e ela falando de ir pra SP ou Campinas quando ela formar. Gosto muito dela, somos da mesma sala... Ela é uma ótima pessoa... Aí já falei, vai pra Campinas assim montamos uma casa pra gente... O "joão", já ta ajudando lá na clínica, se Deus quiser ele arruma um emprego fixo depois que terminar o tratamento.. Aí ele fica lá durante a semana e ficamos juntos nos fds.
- Que talvez, no fundo essa raiva toda que senti no dia de hoje, foi a saudade... Foi apenas, por no fundo não ter falado com ele na noite anterior e eu tinha uma certa esperança de quem sabe o monitor ainda estava lá na comunidade que o "João" e eu falaria com ele ontem... (As vezes a gente consegue enganar nós mesmo)...
- Ainda tenho que trabalhar muito minha co-dependência...
- Tenho que tentar aceitar melhor a doença dele e os graves defeitos de caráter que ela causa...
- Tenho que parar de ficar remoendo as coisas ruins do passado e procurando explicações sobre esses tais defeitos de caráter. E principalmente achar que as "explicações" são que ele estava me usando, que ele não me ama...


E por aí vai... Mas as principais coisas são essas... Depois de escrever, me alto analisar, conversar comigo mesmo... Me acalmei...

Quando fui pra facul, já estava mais calma... E quando abri o blog como disse fiquei muito feliz por saber que eu tinha sido sorteada... E quando olhei meus comentários pra ver se tinha algo novo, encontrei esse:

"Querida Maria, ele está doente. Ele TEM um problema, isso não quer dizer que ele SEJA o problema. Essa doença o faz agir assim, e isso não está relacionado a falta de amor. Mas, também não quer dizer que por ele estar doente você tenha que aguentar tudo e sacrificar sua vida e felicidade. Não não. Cuide-se bem, querida! " - Poly

Era tudo que eu precisava ouvir, no caso ler neh... rsrs

Eu ainda o cobro muito... As vezes não entendo nem um pouco os tais defeitos do caracter... As vezes ainda falta muita aceitação da minha parte!

A noite antes de dormir fui pensar nos bons momentos passados com o "João", e voltei a acreditar no nosso amor... Quando nós estamos juntos, e estamos bem... É tão gostoso, é tão intenso... Quando eu foco nos momentos bons, eu sinto o quanto é verdadeiro... É muito mágico pra não ser... São momentos tão simples que passamos juntos, mas que foram tão importantes...
(Depois vou escrever um texto que escrevi pensando no "João", sábado a tarde! )

Pensei também no pos't que escrevi "O negócio é manter o equilíbrio!", se é tão difícil eu mesma manter o equilíbrio não posso cobrar tanto dele neh?!
Tenho é que tentar junto com ele a encontrar um forma de conseguirmos manter um equilíbrio... Cada um com seu equilíbrio pessoal e também um equilíbrio para o nosso relacionamento como casal.

As vezes acho que já sei como agir, que estou completamente em recuperação... Logo vejo, que nada sei, que tenho muito que aprender... Mas de qualquer forma, sei que hoje sou uma pessoa bem mais equilibrada, que já sabe melhor a lhe dar com minha doença e com a dele do que aquela de a um ano atrás...
O importante é isso neh meus companheiros... saber que mesmo tendo muito que aprender, eu já aprendi muito também!!!

A vista dele vai ser dia 30... Cheguei a pensar em pedir pra mãe dele pra eu ir também... Mas fico pensando: Será que estou preparada pra vê-lo? Será que vai fazer bem pra mim? Será que vai fazer bem pra ele? Será que não é melhor, eu deixar ele mais um tempo no gelo? Já mandei a carta, será que só isso por enquanto não está bom?

São tantos serás... Que realmente não sei o que fazer... São tantos serás, que vou acabar não indo... Mas no dia que eu souber que a mãe dele está lá, vou me roer de vontade de estar lá também...

Oh vida, cheia de por quês? Serás? e Dúvidas...
Será, fossemos totalmente programados pra seguir de tal forma não seria mais fácil? - Aí mais um será.. rs
Talvez não teria graça neh?! Talvez a graça ta aí, no livre-arbítrio... No poder escolher, no poder acertar ou errar... e assim poder aprender!!!

Hoje graças a Deus... Graças a meu anjo de guarda... Graças a vocês...
Eu estou bem, mais é só por hoje eu sei!

Um grande beijos pra todos vocês! E que só por hoje, vocês estejam bem!

Fiquem na paz...

"Maria", mais uma co-dependente em recuperação!