As minhas recaídas! Parte 2 - Tentando entender a mim mesma...

Como eu contei no post anterior... Eu estava super mal ontem...
Com um monte de pensamentos doidos mesmo!
Assim, resolvi escrever...
Escrever é um dos exercícios que me faz muito bem... Começo escrevendo liberando todos os meus sentimentos... sem ficar pensando muito... Só escrevo... escrevo e escrevo... E quando vou me acalmando, começo escrever raciocinando e tentando entender meus sentimentos...
Escrevo tentando entender o meu subconsciente, tentando deixar os pensamentos negativos de lado e focar nas coisas boas...

E ontem alguma das coisas que eu conclui foi:

- Não adianta, eu ainda sou totalmente dependente emocionalmente do "João"...- Eu o amo e por mais que eu "terminei", hoje eu vivo minha vida acreditando que iremos viver juntos...
- Fico vivendo hoje, mais pensando que logo que eu formar vou para Campinas, pra construirmos nossa vida juntos...
Uma prova clara disso é:  Ontem, eu estava conversando com uma amiga minha no msn, e ela falando de ir pra SP ou Campinas quando ela formar. Gosto muito dela, somos da mesma sala... Ela é uma ótima pessoa... Aí já falei, vai pra Campinas assim montamos uma casa pra gente... O "joão", já ta ajudando lá na clínica, se Deus quiser ele arruma um emprego fixo depois que terminar o tratamento.. Aí ele fica lá durante a semana e ficamos juntos nos fds.
- Que talvez, no fundo essa raiva toda que senti no dia de hoje, foi a saudade... Foi apenas, por no fundo não ter falado com ele na noite anterior e eu tinha uma certa esperança de quem sabe o monitor ainda estava lá na comunidade que o "João" e eu falaria com ele ontem... (As vezes a gente consegue enganar nós mesmo)...
- Ainda tenho que trabalhar muito minha co-dependência...
- Tenho que tentar aceitar melhor a doença dele e os graves defeitos de caráter que ela causa...
- Tenho que parar de ficar remoendo as coisas ruins do passado e procurando explicações sobre esses tais defeitos de caráter. E principalmente achar que as "explicações" são que ele estava me usando, que ele não me ama...


E por aí vai... Mas as principais coisas são essas... Depois de escrever, me alto analisar, conversar comigo mesmo... Me acalmei...

Quando fui pra facul, já estava mais calma... E quando abri o blog como disse fiquei muito feliz por saber que eu tinha sido sorteada... E quando olhei meus comentários pra ver se tinha algo novo, encontrei esse:

"Querida Maria, ele está doente. Ele TEM um problema, isso não quer dizer que ele SEJA o problema. Essa doença o faz agir assim, e isso não está relacionado a falta de amor. Mas, também não quer dizer que por ele estar doente você tenha que aguentar tudo e sacrificar sua vida e felicidade. Não não. Cuide-se bem, querida! " - Poly

Era tudo que eu precisava ouvir, no caso ler neh... rsrs

Eu ainda o cobro muito... As vezes não entendo nem um pouco os tais defeitos do caracter... As vezes ainda falta muita aceitação da minha parte!

A noite antes de dormir fui pensar nos bons momentos passados com o "João", e voltei a acreditar no nosso amor... Quando nós estamos juntos, e estamos bem... É tão gostoso, é tão intenso... Quando eu foco nos momentos bons, eu sinto o quanto é verdadeiro... É muito mágico pra não ser... São momentos tão simples que passamos juntos, mas que foram tão importantes...
(Depois vou escrever um texto que escrevi pensando no "João", sábado a tarde! )

Pensei também no pos't que escrevi "O negócio é manter o equilíbrio!", se é tão difícil eu mesma manter o equilíbrio não posso cobrar tanto dele neh?!
Tenho é que tentar junto com ele a encontrar um forma de conseguirmos manter um equilíbrio... Cada um com seu equilíbrio pessoal e também um equilíbrio para o nosso relacionamento como casal.

As vezes acho que já sei como agir, que estou completamente em recuperação... Logo vejo, que nada sei, que tenho muito que aprender... Mas de qualquer forma, sei que hoje sou uma pessoa bem mais equilibrada, que já sabe melhor a lhe dar com minha doença e com a dele do que aquela de a um ano atrás...
O importante é isso neh meus companheiros... saber que mesmo tendo muito que aprender, eu já aprendi muito também!!!

A vista dele vai ser dia 30... Cheguei a pensar em pedir pra mãe dele pra eu ir também... Mas fico pensando: Será que estou preparada pra vê-lo? Será que vai fazer bem pra mim? Será que vai fazer bem pra ele? Será que não é melhor, eu deixar ele mais um tempo no gelo? Já mandei a carta, será que só isso por enquanto não está bom?

São tantos serás... Que realmente não sei o que fazer... São tantos serás, que vou acabar não indo... Mas no dia que eu souber que a mãe dele está lá, vou me roer de vontade de estar lá também...

Oh vida, cheia de por quês? Serás? e Dúvidas...
Será, fossemos totalmente programados pra seguir de tal forma não seria mais fácil? - Aí mais um será.. rs
Talvez não teria graça neh?! Talvez a graça ta aí, no livre-arbítrio... No poder escolher, no poder acertar ou errar... e assim poder aprender!!!

Hoje graças a Deus... Graças a meu anjo de guarda... Graças a vocês...
Eu estou bem, mais é só por hoje eu sei!

Um grande beijos pra todos vocês! E que só por hoje, vocês estejam bem!

Fiquem na paz...

"Maria", mais uma co-dependente em recuperação!