Boa noite companheiros...
Vim aqui pra lhes desejar um Feliz Ano Novo...
Que 2012 seja cheio de paz, amor, felicidade, $$$ no bolso, harmonia, serenidade, recuperação e muitas e muitas realizações....
Quero aproveitar e agradecer por todas as pessoas que tem acompanhado o blog, por todos os comentarios, por todo o apoio, pela amizade.
Como é bom se sentir acolhida, entendida...
Amo muito todos vocês... e tenho muito, muito a lhes agradecer...
E que realmente esse Ano Novo represente pra nós VIDA NOVA, desejo a todos vocês de todo o meu coração o que desejo pra mim e pra meu namorado.
Que é a recuperação dele, e a minha... E pricipalmente a dele pois se não houver a recuperação dele, não teremos nada...
Quando der 00:00hs. vou fazer uma prece, e vou pedir a Deus pra abençoar a todos nós...
Fiquem com Deus... E um FELIZ ANO NOVO PRA TODOS NÓS!!!!!!!!
Ps: eu disse que tava desanimadinha e tals que ia ficar apenas em casa, mais de ultima hora resolver vim pra minha cidade, uma menina que mora comigo veio pra cá também. Bom, que assim não desisto de sair. Enfim minha familia esta aqui em casa vou ficar aqui, e depois vou no baile do clube também.
Vou tentar não ficar triste (lagrimas sei que vai ser impossivel uma hora ou outra elas vão cair...).
E espero que todos vocês também se divirtam. Todas as Marias que vão passar sem seu João, seja por estarem em uma clinica ou na ativa. Que todas consigam começar bem o ano, com muita positividade, fé e esperança....
Fuiiii...
Tamo Junto sempre!!!! Amo vocês amigos!
sábado, 31 de dezembro de 2011
quinta-feira, 29 de dezembro de 2011
Um pouco sem rumo...
Boa tarde amados companheiros!
Hoje novamente não estou muito legal, a saudade ta apertando muito.
E tem o fato de estarmos quase na virada do Ano Novo, e vai ser muito, muito difícil passar sem ele. Ta pior do que no Natal, pois no Natal consegui me desligar bastante, curti a família...
Eu não estou com vontade de ir pra lugar nenhum, até agora estou achando que vou ficar aqui na cidade onde moro mesmo e nem vou sair. Quando der 00:00hs. vou apenas fazer algumas orações e vou dormir.
Ontem eu coloquei mais uma carta pra ele no correio, escrevi pra explicar melhor o fato de eu não concordar que ele saia de lá antes de terminar o tratamento (quem ta acompanhando o blog, sabe que os pais dele foram visita-lo semana passado ele queria por que queria sair, eles não deixaram. E ficaram de voltar lá mês que vem pra resolver isso.)
Minha maior preocupação, é que lá na nossa cidade natal onde os pais dele mora hoje, é que ele conhece muita gente e 99% no minimo fuma maconha. A cidade é um ovo (30.000 habitantes), então as chances dele ta andando na rua e passar gente e chama-lo pra fazer coisas erras sei que vai ter de monte. Logico que uma hora ou outra ele vai ter que sair da clinica, e enfrentar situações do tipo. Mais se ele completar o tratamento vai esta mais preparado pra isso não é mesmo?!
Ontem eu falei com minha sogra. Ela disse que não teve mais noticias do meu amor, que foi só o dia que ela foi visita-lo mesmo, e que amanhã ele vai ligar pra ela. Ela disse que ele deve me ligar também.
Só que eu NÃO SEI SE QUERO FALAR COM ELE...
Vocês devem pensar que eu sou louca neh?! rsrs... Como assim, to com saudades e tudo mais, e vou recusar um telefonema?!
Só que a saudade ta tanta, mais tanta... que eu acho que falar com ele vai piorar ainda mais a situação, vai fazer doer ainda mais em mim.
Mais fico preocupada de como isso pode afeta-lo também.
Sempre o monitor me liga e pede pra eu ligar lá pra falar com ele. Não sei se eu atendo e falo pra ele falar com o João que não quero falar com ele. Ou se apenas deixo o celular toca e não atendo.
Estou perdida gente!!! Sem rumo nenhum....
Só sei que ta doendo... Doendo...
O que eu mais queria, era poder abraça-lo e deseja Um Feliz Ano Novo.
Sei que tenho que tentar olhar pelo lado bom, que pelo menos ele ta la se cuidando. Que só eu posso escolher estar ou não bem... Mais ta difícil... eu não to conseguindo ficar bem.
Beijos Amigos!
Fiquem na paz...
Hoje novamente não estou muito legal, a saudade ta apertando muito.
E tem o fato de estarmos quase na virada do Ano Novo, e vai ser muito, muito difícil passar sem ele. Ta pior do que no Natal, pois no Natal consegui me desligar bastante, curti a família...
Eu não estou com vontade de ir pra lugar nenhum, até agora estou achando que vou ficar aqui na cidade onde moro mesmo e nem vou sair. Quando der 00:00hs. vou apenas fazer algumas orações e vou dormir.
Ontem eu coloquei mais uma carta pra ele no correio, escrevi pra explicar melhor o fato de eu não concordar que ele saia de lá antes de terminar o tratamento (quem ta acompanhando o blog, sabe que os pais dele foram visita-lo semana passado ele queria por que queria sair, eles não deixaram. E ficaram de voltar lá mês que vem pra resolver isso.)
Minha maior preocupação, é que lá na nossa cidade natal onde os pais dele mora hoje, é que ele conhece muita gente e 99% no minimo fuma maconha. A cidade é um ovo (30.000 habitantes), então as chances dele ta andando na rua e passar gente e chama-lo pra fazer coisas erras sei que vai ter de monte. Logico que uma hora ou outra ele vai ter que sair da clinica, e enfrentar situações do tipo. Mais se ele completar o tratamento vai esta mais preparado pra isso não é mesmo?!
Ontem eu falei com minha sogra. Ela disse que não teve mais noticias do meu amor, que foi só o dia que ela foi visita-lo mesmo, e que amanhã ele vai ligar pra ela. Ela disse que ele deve me ligar também.
Só que eu NÃO SEI SE QUERO FALAR COM ELE...
Vocês devem pensar que eu sou louca neh?! rsrs... Como assim, to com saudades e tudo mais, e vou recusar um telefonema?!
Só que a saudade ta tanta, mais tanta... que eu acho que falar com ele vai piorar ainda mais a situação, vai fazer doer ainda mais em mim.
Mais fico preocupada de como isso pode afeta-lo também.
Sempre o monitor me liga e pede pra eu ligar lá pra falar com ele. Não sei se eu atendo e falo pra ele falar com o João que não quero falar com ele. Ou se apenas deixo o celular toca e não atendo.
Estou perdida gente!!! Sem rumo nenhum....
Só sei que ta doendo... Doendo...
O que eu mais queria, era poder abraça-lo e deseja Um Feliz Ano Novo.
Sei que tenho que tentar olhar pelo lado bom, que pelo menos ele ta la se cuidando. Que só eu posso escolher estar ou não bem... Mais ta difícil... eu não to conseguindo ficar bem.
Beijos Amigos!
Fiquem na paz...
segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
Dia difícil...
Bom dia meus amigos!
Hoje não estou muito bem, hoje milhões de pensamentos ruins estão a me perturbar. E nessa noite tive muitos pesadelos, acordei varias vezes assustada.
Juro que não queria está me sentido assim, mais hoje eu não estou conseguindo manter a serenidade, a paz interior de forma alguma. Estou apenas lembrando dos meus momentos ruins com o João, como as mentiras que ele contou nesse tempo que estamos juntos, no ser egoísta que ele se transforma quando está na ativa.
A co-dependência hoje está acabando comigo. Se eu pudesse eu comprava uma passagem pra Lua pra nunca mais voltar...
Mesmo, assim resolvi escrever uma carta pra ele hoje. Resolvi seguir o conselho do companheiro Adicto em Recuperação, que me deixou um comentário no pos't Telefonema!. É uma carta desejando feliz Ano Novo.
Tem uma parte em mim que sei que vai fazer bem pra ele receber uma carta, que juntando com o conselho do meu amigo me fez mandar. Mais tem outra parte que quase fez com que eu não mandasse, a parte que ta ferida, que ainda está MUITO MACHUCADA com essa recaída, a parte de mim que quer deixa-lo lá sem ficar mandando um monte de carta como da outra vez, pra vê se ele aprende com a dor.
Nem sei muito o que falar pra vocês hoje, está tudo muito confuso aqui dentro, preciso partilhar, mais nem sei o que partilhar... Só que estou me sentindo péssima, queria poder fugir, fugir de mim mesma.
Eu sempre acompanho o blog do Paulo Coelho, a coluna dele no site da globo.com
E li lá, um texto de uma historia real que achei muito interessante, escrevi ele na carta pro João e vou posta-lo pra vocês:
É mais uma prova que o SÓ POR HOJE funciona!
Escrevi pra ele esse texto, e desejei um feliz Ano Novo. Disse que desejo que 2012 signifique um ano de mudanças pra ele. Pois só dependente dele, que nós que queremos o bem dele só podemos apoiar e ajudar quando ele pedir. Que espero que ele aproveite esse tempo para pensar em tudo de ruim que essas porcarias trouxe pra vida dele, que ele aproveite essa chance e que não espere ser preso, ou ficar pela rua pra ver que ele necessita de mudanças.
Que acredito muito que ele pode ficar bem, basta ele ter HONESTIDADE, MENTE ABERTA E BOA VONTADE.
E que é pra ele sempre lembrar: Que cada escolha na vida é uma renuncia, então é pra ele escolher apenas as coisas boas.
E que como já disse tamo junto, desde que ele escolha ficar bem.
Disse que o Amava e que era pra ele se cuidar.
Como podem perceber, ainda fui um pouco dura com ele. Espero que não muito. E que o que eu disse sirva pra ele pensar, e não pra ele ficar chateado comigo.
Mais eu não to conseguindo ficar BEM de verdade com ele ainda, parece que ta diferente. A magoa ainda está enorme aqui dentro, sei que tenho que trabalhar isso e perdoa-lo completamente.
Prometo que vou tentar, vou tentar mesmo...
Bom, amigos... vou parar por aqui. Hoje não to conseguindo nem escrever, to mal mesmo!
Prometo que vou rezar muito, e amanhã vou voltar bem melhor...
Fiquem na paz companheiros... Espero que tenham ótimas 24hs.
Beijos!
Hoje não estou muito bem, hoje milhões de pensamentos ruins estão a me perturbar. E nessa noite tive muitos pesadelos, acordei varias vezes assustada.
Juro que não queria está me sentido assim, mais hoje eu não estou conseguindo manter a serenidade, a paz interior de forma alguma. Estou apenas lembrando dos meus momentos ruins com o João, como as mentiras que ele contou nesse tempo que estamos juntos, no ser egoísta que ele se transforma quando está na ativa.
A co-dependência hoje está acabando comigo. Se eu pudesse eu comprava uma passagem pra Lua pra nunca mais voltar...
Mesmo, assim resolvi escrever uma carta pra ele hoje. Resolvi seguir o conselho do companheiro Adicto em Recuperação, que me deixou um comentário no pos't Telefonema!. É uma carta desejando feliz Ano Novo.
Tem uma parte em mim que sei que vai fazer bem pra ele receber uma carta, que juntando com o conselho do meu amigo me fez mandar. Mais tem outra parte que quase fez com que eu não mandasse, a parte que ta ferida, que ainda está MUITO MACHUCADA com essa recaída, a parte de mim que quer deixa-lo lá sem ficar mandando um monte de carta como da outra vez, pra vê se ele aprende com a dor.
Nem sei muito o que falar pra vocês hoje, está tudo muito confuso aqui dentro, preciso partilhar, mais nem sei o que partilhar... Só que estou me sentindo péssima, queria poder fugir, fugir de mim mesma.
Eu sempre acompanho o blog do Paulo Coelho, a coluna dele no site da globo.com
E li lá, um texto de uma historia real que achei muito interessante, escrevi ele na carta pro João e vou posta-lo pra vocês:
É mais uma prova que o SÓ POR HOJE funciona!
"Aos 12 anos, Milton Ericksson foi vítima da
poliomielite. Dez meses depois de contrair a doença, escutou um
médico dizer a seus pais: “seu filho não passa desta noite”.
Ericksson ouviu o choro de sua mãe. “Quem sabe, se eu passar desta noite, ela talvez não sofra tanto?”, pensou. E decidiu não dormir até o dia amanhecer.
De manhã gritou: “Ei mãe! Eu continuo vivo!”
A alegria em casa foi tanta que, a partir daí, resolveu resistir sempre mais uma noite, para adiar o sofrimento dos pais.
Morreu em 1990, aos 75 anos, deixando uma série de livros importantes sobre a enorme capacidade que o homem tem para vencer suas próprias limitações."
Ericksson ouviu o choro de sua mãe. “Quem sabe, se eu passar desta noite, ela talvez não sofra tanto?”, pensou. E decidiu não dormir até o dia amanhecer.
De manhã gritou: “Ei mãe! Eu continuo vivo!”
A alegria em casa foi tanta que, a partir daí, resolveu resistir sempre mais uma noite, para adiar o sofrimento dos pais.
Morreu em 1990, aos 75 anos, deixando uma série de livros importantes sobre a enorme capacidade que o homem tem para vencer suas próprias limitações."
Escrevi pra ele esse texto, e desejei um feliz Ano Novo. Disse que desejo que 2012 signifique um ano de mudanças pra ele. Pois só dependente dele, que nós que queremos o bem dele só podemos apoiar e ajudar quando ele pedir. Que espero que ele aproveite esse tempo para pensar em tudo de ruim que essas porcarias trouxe pra vida dele, que ele aproveite essa chance e que não espere ser preso, ou ficar pela rua pra ver que ele necessita de mudanças.
Que acredito muito que ele pode ficar bem, basta ele ter HONESTIDADE, MENTE ABERTA E BOA VONTADE.
E que é pra ele sempre lembrar: Que cada escolha na vida é uma renuncia, então é pra ele escolher apenas as coisas boas.
E que como já disse tamo junto, desde que ele escolha ficar bem.
Disse que o Amava e que era pra ele se cuidar.
Como podem perceber, ainda fui um pouco dura com ele. Espero que não muito. E que o que eu disse sirva pra ele pensar, e não pra ele ficar chateado comigo.
Mais eu não to conseguindo ficar BEM de verdade com ele ainda, parece que ta diferente. A magoa ainda está enorme aqui dentro, sei que tenho que trabalhar isso e perdoa-lo completamente.
Prometo que vou tentar, vou tentar mesmo...
Bom, amigos... vou parar por aqui. Hoje não to conseguindo nem escrever, to mal mesmo!
Prometo que vou rezar muito, e amanhã vou voltar bem melhor...
Fiquem na paz companheiros... Espero que tenham ótimas 24hs.
Beijos!
domingo, 25 de dezembro de 2011
ENTÃO É NATAL!!!
Boa tarde queridos...
Vim aqui desejar que todos vocês tenha um FELIZ NATAL!!!
Espero que todos tenha tido uma ótima CEIA ontem... E desejo que todos mantenham em seus corações o espirito de Natalino.
Ontem a Ceia de Natal foi na casa da minha vó materna, e como sempre foi muito bom. Ah, eu adoro Natal é uma das minhas datas favoritas. É muito bom esse climinha de fim de Ano, a esperança de que no novo ano que se inicia a vida vai ser muito melhor...
Infelizmente meu amor não pode estar presente, como agente havia combinado(quem vem acompanhando o blog sabe disso).
Eu achei que ia ser bem pior, que eu ia ficar MUITO MUITO MAL, por ele não está comigo. Mais ao invez de ficar triste e deprimida, apenas agradeci a Deus por ele está em um bom lugar se cuidando. Acho que foi bom ele ter passado Natal e ter que passar Ano Novo internado, pra ele dá mais valor na família e em mim, acho que vai ser bom pra ele aprender que quando ele escolhe usar, ele está renunciando vários momentos ao lado de pessoas que o AMAM VERDADEIRAMENTE.
Espero que todas as mulheres que assim como eu tiveram que passar longe de seus amados, tenham conseguido assim como eu, ver o lado bom da coisa...
Vou ficando por aqui pessoal, só passei pra dizer mesmo um FELIZ NATAL pra todos...
Ah, e queria aproveitar a oportunidade também pra AGRADECER, a todos que tem acompanhado o blog, agradecer a todos que pararam pra deixar um comentário, uma palavra amiga. Isso me faz um bem enorme. Sou grata de coração.
Quem tem amigo na vida tem TUDO! Obrigada mesmo, a todos vocês meus novos amigos, meus novos companheiros... Amo vocês.
Um beijo grande!!!!!!!
Vim aqui desejar que todos vocês tenha um FELIZ NATAL!!!
Espero que todos tenha tido uma ótima CEIA ontem... E desejo que todos mantenham em seus corações o espirito de Natalino.
Ontem a Ceia de Natal foi na casa da minha vó materna, e como sempre foi muito bom. Ah, eu adoro Natal é uma das minhas datas favoritas. É muito bom esse climinha de fim de Ano, a esperança de que no novo ano que se inicia a vida vai ser muito melhor...
Infelizmente meu amor não pode estar presente, como agente havia combinado(quem vem acompanhando o blog sabe disso).
Eu achei que ia ser bem pior, que eu ia ficar MUITO MUITO MAL, por ele não está comigo. Mais ao invez de ficar triste e deprimida, apenas agradeci a Deus por ele está em um bom lugar se cuidando. Acho que foi bom ele ter passado Natal e ter que passar Ano Novo internado, pra ele dá mais valor na família e em mim, acho que vai ser bom pra ele aprender que quando ele escolhe usar, ele está renunciando vários momentos ao lado de pessoas que o AMAM VERDADEIRAMENTE.
Espero que todas as mulheres que assim como eu tiveram que passar longe de seus amados, tenham conseguido assim como eu, ver o lado bom da coisa...
Vou ficando por aqui pessoal, só passei pra dizer mesmo um FELIZ NATAL pra todos...
Ah, e queria aproveitar a oportunidade também pra AGRADECER, a todos que tem acompanhado o blog, agradecer a todos que pararam pra deixar um comentário, uma palavra amiga. Isso me faz um bem enorme. Sou grata de coração.
Quem tem amigo na vida tem TUDO! Obrigada mesmo, a todos vocês meus novos amigos, meus novos companheiros... Amo vocês.
Um beijo grande!!!!!!!
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
Telefonema!
Boa noite companheiros!
Até que enfim sexta-feira, amanhã já é véspera de Natal e espero que todos estejam curtindo esse climinha de Natal apesar dos apesares que a vida nos trás.
Eu já estou na casa de meus pais, trabalhei hoje só ate a hora do almoço, teve almoço de confraternização da empresa em que trabalho, amigo-oculto(ganhei uma rasteirinha linda, adorei...) enfim foi bem legal o meu dia.
Bom como disse ontem, acha que o pessoal ia deixar meu amor me ligar.
E deixaram... \o/
Foi bom falar com ele, mais nossa conversa ainda não foi das melhores. Ainda não consegui amolecer com ele gente. Não sei se to pegando muito pesado, mais é que não consigo ficar fingindo também e não dá pra fingir que nada aconteceu.
Tá eu resolvi espera-lo, dar uma nova chance? SIM. Mais eu sou meio cabeça dura sabe, tem certas coisas que eu preciso de um tempinho, não consigo simplesmente fingir que está tudo bem e ficar cheia de te amo e te amo.
E fui bem sincera com ele, uma das coisas que eu disse foi que hoje eu penso mais em mim do que nele, que hoje eu esto me colocando em primeiro lugar. Como por exemplo nos meus planos pro futuro, to pensando em prestar concurso e se eu passar eu vou voltar a morar aqui na casa dos meus pais pra poder juntar um dinheiro pra compra um apt. e disse que não vou mais morar no interior de são paulo, na cidade que as irmãs dele moram como agente havia programado (é que lá ele tem muiiiiitos amigos que usam, ele passou grande parte da vida ativa lá, sei que drogas tem em qualquer lugar mais lá é muito mais tentador digamos assim), e que eu sempre penso nele junto comigo, que ele sempre faz parte dos meus planos, mais que eu to me colocando muito em primeiro lugar porque se amanhã ele resolver fazer "merda", eu possa seguir sozinha.
Falei que ele vai ter que reconquistar minha confiança e me mostrar que realmente me ama como ele falava.
Pedi pra ele ficar lá, que não da pra ele sair agora.Aí, ele falou que conversou ontem com a psicologa lá e viu que realmente ele tem que ficar mais um tempo lá, mais um mês pelo menos e que depois ele vai voltar a morar aqui na casa dos pais dele, trabalhar e ajudar na coordenação do grupo. Então eu disse que acho que ele tem que ficar o tempo do tratamento todo lá (ele falou que não tava me entendendo), aí expliquei que não é pra ele pensar que eu não quero ele por perto, que tudo que mais queria era que ele tivesse aqui comigo passando Natal, Réveillon igual tínhamos combinado mais ele jogou tudo pro alto, ele fez as escolhas dele e ele vai ter que arcar com as consequências e o fato de eu achar que ele deve ficar lá e pra ele sair de lá realmente bem, pois só assim vamos ficar bem.
Falei que hoje estou mais madura, que estou vendo as coisas por um angulo mais real e não como antes acreditando em contos de fadas, achando que eu seria feliz para sempre.
E logico que eu disse que o amo, que ACREDITO NA RECUPERAÇÃO dele, pois se não eu já teria dado o fora a muito tempo, mais que sei que depende totalmente dele, que não vai adiantar eu querer por ele, que sei que ele pode me fazer muito feliz mais que ele tem que me mostrar que ele realmente quer mudar.
Enfim a conversar foi mais ou menos isso, eu mostrando que estou o esperando, que o amo mais que hoje estou me amando mais e que se ele realmente não mostrar que quer mudar e realmente levar a recuperação dele a sério ele não vai me ter aqui sentada pra sempre esperando...
No final do telefonema ele pediu pra eu não parar de escrever cartas, eu disse que não ia escrever pois ele não me responde(to muito mal neh?!rs mais tenho certeza que isso vai fazer ele pensar muito mais)... Então ele falou que vai pedir pra um carinha de lá, me escrever as respostas por e-mail...
Hoje fui buscar um anel que meu amor me deu a última vez que nós nos vimos, (vou considerar esse anel como um presente de Natal.. rs).
Esse anel, acho que ele me deu pra livrar a culpa que ele estava sentindo por ter recaído, um dia antes do presente! No dia como ele não me atendia, eu disse que ele era muito egoísta. Que ele estava se divertindo e nem se preocupou em me avisar, que ele só pensava nele, foi meio que uma forma dele mostrar que não é egoísta, mais não era disso que eu estava falando, acho que vocês me entendem.
Já tem mais de um mês que ele me deu, mais ficou muito grande e deixei pra diminuir e o cara muito enrolado, foi terminar ele só hoje.
Bom amigos, vou ficar por aqui... Vou tomar banho, depois me arrumar porque hoje eu resolvi ir dar uma voltinha, vou sair com minha irmã e o namorado dela.
E só por hoje vou me permitir ser feliz, só por hoje não vou deixar que a internação do meu amor e a distancia me deixe pra baixo...
Boa noite queridos!!!!!
Até mais...
Até que enfim sexta-feira, amanhã já é véspera de Natal e espero que todos estejam curtindo esse climinha de Natal apesar dos apesares que a vida nos trás.
Eu já estou na casa de meus pais, trabalhei hoje só ate a hora do almoço, teve almoço de confraternização da empresa em que trabalho, amigo-oculto(ganhei uma rasteirinha linda, adorei...) enfim foi bem legal o meu dia.
Bom como disse ontem, acha que o pessoal ia deixar meu amor me ligar.
E deixaram... \o/
Foi bom falar com ele, mais nossa conversa ainda não foi das melhores. Ainda não consegui amolecer com ele gente. Não sei se to pegando muito pesado, mais é que não consigo ficar fingindo também e não dá pra fingir que nada aconteceu.
Tá eu resolvi espera-lo, dar uma nova chance? SIM. Mais eu sou meio cabeça dura sabe, tem certas coisas que eu preciso de um tempinho, não consigo simplesmente fingir que está tudo bem e ficar cheia de te amo e te amo.
E fui bem sincera com ele, uma das coisas que eu disse foi que hoje eu penso mais em mim do que nele, que hoje eu esto me colocando em primeiro lugar. Como por exemplo nos meus planos pro futuro, to pensando em prestar concurso e se eu passar eu vou voltar a morar aqui na casa dos meus pais pra poder juntar um dinheiro pra compra um apt. e disse que não vou mais morar no interior de são paulo, na cidade que as irmãs dele moram como agente havia programado (é que lá ele tem muiiiiitos amigos que usam, ele passou grande parte da vida ativa lá, sei que drogas tem em qualquer lugar mais lá é muito mais tentador digamos assim), e que eu sempre penso nele junto comigo, que ele sempre faz parte dos meus planos, mais que eu to me colocando muito em primeiro lugar porque se amanhã ele resolver fazer "merda", eu possa seguir sozinha.
Falei que ele vai ter que reconquistar minha confiança e me mostrar que realmente me ama como ele falava.
Pedi pra ele ficar lá, que não da pra ele sair agora.Aí, ele falou que conversou ontem com a psicologa lá e viu que realmente ele tem que ficar mais um tempo lá, mais um mês pelo menos e que depois ele vai voltar a morar aqui na casa dos pais dele, trabalhar e ajudar na coordenação do grupo. Então eu disse que acho que ele tem que ficar o tempo do tratamento todo lá (ele falou que não tava me entendendo), aí expliquei que não é pra ele pensar que eu não quero ele por perto, que tudo que mais queria era que ele tivesse aqui comigo passando Natal, Réveillon igual tínhamos combinado mais ele jogou tudo pro alto, ele fez as escolhas dele e ele vai ter que arcar com as consequências e o fato de eu achar que ele deve ficar lá e pra ele sair de lá realmente bem, pois só assim vamos ficar bem.
Falei que hoje estou mais madura, que estou vendo as coisas por um angulo mais real e não como antes acreditando em contos de fadas, achando que eu seria feliz para sempre.
E logico que eu disse que o amo, que ACREDITO NA RECUPERAÇÃO dele, pois se não eu já teria dado o fora a muito tempo, mais que sei que depende totalmente dele, que não vai adiantar eu querer por ele, que sei que ele pode me fazer muito feliz mais que ele tem que me mostrar que ele realmente quer mudar.
Enfim a conversar foi mais ou menos isso, eu mostrando que estou o esperando, que o amo mais que hoje estou me amando mais e que se ele realmente não mostrar que quer mudar e realmente levar a recuperação dele a sério ele não vai me ter aqui sentada pra sempre esperando...
No final do telefonema ele pediu pra eu não parar de escrever cartas, eu disse que não ia escrever pois ele não me responde(to muito mal neh?!rs mais tenho certeza que isso vai fazer ele pensar muito mais)... Então ele falou que vai pedir pra um carinha de lá, me escrever as respostas por e-mail...
Hoje fui buscar um anel que meu amor me deu a última vez que nós nos vimos, (vou considerar esse anel como um presente de Natal.. rs).
Esse anel, acho que ele me deu pra livrar a culpa que ele estava sentindo por ter recaído, um dia antes do presente! No dia como ele não me atendia, eu disse que ele era muito egoísta. Que ele estava se divertindo e nem se preocupou em me avisar, que ele só pensava nele, foi meio que uma forma dele mostrar que não é egoísta, mais não era disso que eu estava falando, acho que vocês me entendem.
Já tem mais de um mês que ele me deu, mais ficou muito grande e deixei pra diminuir e o cara muito enrolado, foi terminar ele só hoje.
Bom amigos, vou ficar por aqui... Vou tomar banho, depois me arrumar porque hoje eu resolvi ir dar uma voltinha, vou sair com minha irmã e o namorado dela.
E só por hoje vou me permitir ser feliz, só por hoje não vou deixar que a internação do meu amor e a distancia me deixe pra baixo...
Boa noite queridos!!!!!
Até mais...
quinta-feira, 22 de dezembro de 2011
Notícias não muito boas!
Boa tarde amados companheiros...
Vou falar mais um pouquinho, como ando partilhando neh?! rsrs
É que saindo pro meu almoço, minha sogra me ligou pra me dar notícias do João.
Ela foi pro interior de São Paulo segunda, pois vai passar o Natal com as filhas e também tinha que ir lá na clínica pra resolver a questão da "re-internação" do meu amor. Então ontem ela foi lá acertar o pagamento da internação, e aproveitou pra visitar o João.
E infelizmente as notícias não são muito boas, ela disse que ele NÃO QUER FICAR LÁ DE JEITO NENHUM.
Que ele queria, porque queria voltar com eles, e ainda bem que minha sogra e meu sogro por serem pessoas com experiência nesse assunto de dependência-química (porque além de acompanharem a doença do filho, eles são coordenadores do Amor-Exigente na cidade deles), eles não deixaram.
Afinal de contas tem apenas 27 dias que ele está limpo, ainda ta muito cedo pra isso.
Minha sogra disse que acha que ele ta nessa inquietação por minha causa, que ele perguntou de mim, que ele ta com medo de me perder. Ela contou que eu fui visita-la domingo, que tomamos um café e disse que agora ele vai ter que me reconquistar, que foi ele quem jogou tudo pro alto e que ele tem que mudar pois eu não vou querer ele usando, recaindo na minha vida não.
O lado bom, é que se ele ta assim acho que minha carta fez algum efeito, que ele viu que pode me perder e que da próxima vez que der vontade ele vai pensar melhor e pedir ajuda.
Ela disse também que quando ela estava saindo, que ele pediu pra ela falar com o psicólogo pra ele me ligar antes do Natal, só que o psicólogo não estava na clinica ela conversou com o monitor, pediu pra liberarem essa ligação. Mais só o psicólogo que libera e só amanhã que ele vai estar na clinica e acho que eles vão deixar!! (Tô na torcida!)
Acho que vai ser bom essa ligação, pois vou conversar com ele e explicar que apesar de eu ter ficado muito chateada com essa recaída, que eu resolvi espera-lo então não vou fazer nada demais, não vou arrumar ninguém e que ele tem que parar de se preocupar comigo aqui fora, e abrir a mente dele pra outras coisas, focar no seu tratamento e analisar a sua recaída pra ver onde ele estava errando.
É gente meu amor, fica encanado com certas coisas bobas. Imaginando que posso arrumar outra pessoa, essas coisas... Mais eu o AMO, quem dera fosse assim simples ele se internar e eu ficar com o 1º que aparecer e pronto nem lembrar da existência dele. Na verdade nem sei se queria que fosse assim, porque eu gosto de AMAR ele, ele tem inúmeras qualidades... e tenho fé que ele pode se recuperar e me fazer muito feliz.
E o que eu falei com minha sogra, sobre ele querer sair foi que também concordo com a decisão dela manter ele lá (logico que o que eu mais queria era ele aqui comigo), mais sei que esse tempo é necessário e que pra sermos feliz e ficarmos bem a recuperação dele tem que vir em 1º lugar. E tenho certeza que ele não está nem um pouco bem pra sair.
Ele disse que quer voltar a morar na cidade que os pais moras(minha cidade natal), que fica à 100km de onde estou morando, que quer trabalhar, voltar a estudar... Essa era a proposta dele pros pais dele, ai ficou decidido que daqui um mês eles voltam pra ver como ele está, e que se ele tiver bem que ela traz ele pra morar com ela como ele disse que quer.
Eu, não concordei com a vontade dele. Disse que acho que ele tem que ficar pelo menos uns três, quatro meses lá. Acho que essa é até uma atitude madura, porque meu sonho era ele aqui comigo, mais sei que ele não ta preparado então prefiro ficar com saudade e esperar ele está melhor.
Ainda não sei o que vai ser, agora é esperar porque a decisão de deixa-lo lá ou não é dos pais dele não minha. Vou esperar ele me ligar, vou conversar com ele acalma-lo e dizer que estou aqui esperando-o mais uma vez, que sou apenas dele e demais ninguém. E que se ele fugir lá da clinica eu largo dele... rsrs
Tomara que nossa conversa, faça ele abrir a mente. E pensar mais em si mesmo.
Queridos, depois que ele me ligar conto como foi a conversa. Qualquer novidade mantenho vocês informados.
E graças a Deus, eu continuo bem, continuo mantendo minha serenidade...
Fiquem todos na paz!
Uma ótima tarde a todos!
Vou falar mais um pouquinho, como ando partilhando neh?! rsrs
É que saindo pro meu almoço, minha sogra me ligou pra me dar notícias do João.
Ela foi pro interior de São Paulo segunda, pois vai passar o Natal com as filhas e também tinha que ir lá na clínica pra resolver a questão da "re-internação" do meu amor. Então ontem ela foi lá acertar o pagamento da internação, e aproveitou pra visitar o João.
E infelizmente as notícias não são muito boas, ela disse que ele NÃO QUER FICAR LÁ DE JEITO NENHUM.
Que ele queria, porque queria voltar com eles, e ainda bem que minha sogra e meu sogro por serem pessoas com experiência nesse assunto de dependência-química (porque além de acompanharem a doença do filho, eles são coordenadores do Amor-Exigente na cidade deles), eles não deixaram.
Afinal de contas tem apenas 27 dias que ele está limpo, ainda ta muito cedo pra isso.
Minha sogra disse que acha que ele ta nessa inquietação por minha causa, que ele perguntou de mim, que ele ta com medo de me perder. Ela contou que eu fui visita-la domingo, que tomamos um café e disse que agora ele vai ter que me reconquistar, que foi ele quem jogou tudo pro alto e que ele tem que mudar pois eu não vou querer ele usando, recaindo na minha vida não.
O lado bom, é que se ele ta assim acho que minha carta fez algum efeito, que ele viu que pode me perder e que da próxima vez que der vontade ele vai pensar melhor e pedir ajuda.
Ela disse também que quando ela estava saindo, que ele pediu pra ela falar com o psicólogo pra ele me ligar antes do Natal, só que o psicólogo não estava na clinica ela conversou com o monitor, pediu pra liberarem essa ligação. Mais só o psicólogo que libera e só amanhã que ele vai estar na clinica e acho que eles vão deixar!! (Tô na torcida!)
Acho que vai ser bom essa ligação, pois vou conversar com ele e explicar que apesar de eu ter ficado muito chateada com essa recaída, que eu resolvi espera-lo então não vou fazer nada demais, não vou arrumar ninguém e que ele tem que parar de se preocupar comigo aqui fora, e abrir a mente dele pra outras coisas, focar no seu tratamento e analisar a sua recaída pra ver onde ele estava errando.
É gente meu amor, fica encanado com certas coisas bobas. Imaginando que posso arrumar outra pessoa, essas coisas... Mais eu o AMO, quem dera fosse assim simples ele se internar e eu ficar com o 1º que aparecer e pronto nem lembrar da existência dele. Na verdade nem sei se queria que fosse assim, porque eu gosto de AMAR ele, ele tem inúmeras qualidades... e tenho fé que ele pode se recuperar e me fazer muito feliz.
E o que eu falei com minha sogra, sobre ele querer sair foi que também concordo com a decisão dela manter ele lá (logico que o que eu mais queria era ele aqui comigo), mais sei que esse tempo é necessário e que pra sermos feliz e ficarmos bem a recuperação dele tem que vir em 1º lugar. E tenho certeza que ele não está nem um pouco bem pra sair.
Ele disse que quer voltar a morar na cidade que os pais moras(minha cidade natal), que fica à 100km de onde estou morando, que quer trabalhar, voltar a estudar... Essa era a proposta dele pros pais dele, ai ficou decidido que daqui um mês eles voltam pra ver como ele está, e que se ele tiver bem que ela traz ele pra morar com ela como ele disse que quer.
Eu, não concordei com a vontade dele. Disse que acho que ele tem que ficar pelo menos uns três, quatro meses lá. Acho que essa é até uma atitude madura, porque meu sonho era ele aqui comigo, mais sei que ele não ta preparado então prefiro ficar com saudade e esperar ele está melhor.
Ainda não sei o que vai ser, agora é esperar porque a decisão de deixa-lo lá ou não é dos pais dele não minha. Vou esperar ele me ligar, vou conversar com ele acalma-lo e dizer que estou aqui esperando-o mais uma vez, que sou apenas dele e demais ninguém. E que se ele fugir lá da clinica eu largo dele... rsrs
Tomara que nossa conversa, faça ele abrir a mente. E pensar mais em si mesmo.
Queridos, depois que ele me ligar conto como foi a conversa. Qualquer novidade mantenho vocês informados.
E graças a Deus, eu continuo bem, continuo mantendo minha serenidade...
Fiquem todos na paz!
Uma ótima tarde a todos!
Se fosse só sentir saudades, mais tem sempre algo mais!
Bom dia companheiros!
Hoje faz 27 dias que meu amor está limpo, e graças a Deus ele se encontra em uma clínica buscando sua recuperação.
A saudade é muita, muita, muita... Como diria Renato Russo: "Se fosse só sentir saudades, mais tem sempre algo mais. É uma dor que dói no peito..."
Hoje faz 27 dias que meu amor está limpo, e graças a Deus ele se encontra em uma clínica buscando sua recuperação.
A saudade é muita, muita, muita... Como diria Renato Russo: "Se fosse só sentir saudades, mais tem sempre algo mais. É uma dor que dói no peito..."
E além da saudades tem a falta de contato.
Apesar que dessa vez foi menos pior do que a outra(que nos falamos quase 2 meses dps dele ter ido pra lá), Segunda dia 12, meu cel tocou era da clinica, o monitor disse pra eu ligar lá que ele iria deixar eu conversar com ele um POUQUINHO, porque o tempo de telefonema dele já tinha sido esgotado com os pais dele, mais que ele iria deixar ele falar comigo por consideração. Nos falamos por uns 4min. nem deu pra conversar muita coisa... Ele disse que estava bem, que essa recaída serviu pra ele aprender muito, ver que ele tinha que falar tudo pro padrinho dele, coisas que ele considerava como bobas, que não quer voltar pra vida que ele tava, e nesse dia eu ainda tava bem chateada com ele, então fui um pouco dura.
Perguntei se eles haviam entregado uma carta que eu tinha mandado pra ele (como mandei registrada, eu sabia que ela tinha chegado na casa do monitor na quinta), ele disse que não e me perguntou em um tom feliz: "Você mandou carta?!", eu disse que sim mais que ele não precisava se empolgar porque não era nenhuma carta de amor, era apenas algumas verdades que eu estava precisando dizer.
Apesar que dessa vez foi menos pior do que a outra(que nos falamos quase 2 meses dps dele ter ido pra lá), Segunda dia 12, meu cel tocou era da clinica, o monitor disse pra eu ligar lá que ele iria deixar eu conversar com ele um POUQUINHO, porque o tempo de telefonema dele já tinha sido esgotado com os pais dele, mais que ele iria deixar ele falar comigo por consideração. Nos falamos por uns 4min. nem deu pra conversar muita coisa... Ele disse que estava bem, que essa recaída serviu pra ele aprender muito, ver que ele tinha que falar tudo pro padrinho dele, coisas que ele considerava como bobas, que não quer voltar pra vida que ele tava, e nesse dia eu ainda tava bem chateada com ele, então fui um pouco dura.
Perguntei se eles haviam entregado uma carta que eu tinha mandado pra ele (como mandei registrada, eu sabia que ela tinha chegado na casa do monitor na quinta), ele disse que não e me perguntou em um tom feliz: "Você mandou carta?!", eu disse que sim mais que ele não precisava se empolgar porque não era nenhuma carta de amor, era apenas algumas verdades que eu estava precisando dizer.
E como disse a conversa foi bem breve, logo o monitor mandou ele desliga. Acho que o telefone não foi muito bem como meu amor esperava, porque eu disse pra ele que ainda tava muito triste, que agente ia casar e ele fez isso. Ai ele falou : "Ia? eu não mudei meus pensamentos não, você mudou os seus". Eu disse: "Ah João, eu não tenho mais certeza de mais nada... infelizmente não". E logo depois disso o monitor já fez ele desligar, ele disse que não era pra eu esquecer o quanto ele me amava, e eu disse que também o amava muito.
Acho, que foi até bom eu ter agido com ele assim. Pra ele ver que as coisas que ele faz, atinge de uma forma muito grande as pessoas que ele ama. E que se ele não mudar que ele pode sim me perder.
No dia 16(quinta), quando abri meu facebook logo de manhã tinha um in-box dele pra mim que ele tinha deixado na quarta a noite. Dizia o seguinte:
Amor nem tem ideia do q estou passando ta foda nao fala p nimguem da msg
foi d tel do "ZÉ" me perdoa. Eu fiz um som q quero te mostra nao da pra
falar mt coisa maais sei q eu amo e vamos ser mt felizes esse tempo ta
sendo bom e sei vacilei nao quero fazer você passar por isso denvo e nem
eu quero passar por isso de novo nao fica com as incanacoes q eu nao t
amo pois eu t amo mt minha linda a carta eu recebi e realmente tinha q
ter escutado isso bjoossss
Foi bem breve, ele pegou o seu do "Zé" e me mandou, é que esse "Zé" está como ele estava antes já trabalha e pode ficar com o celular lá. Meu amor, deve ter enchido tanto o saco dele, que ele emprestou pra ele me mandar esse in-box. Mais o pessoal da clinica não pode nem sonhar que isso aconteceu.
A questão dele ter falado pra eu não ficar com encanações pois ele me ama, é porque na carta eu disse que nem tinha certeza mais se ele me amava ou se ele estava comigo apenas por comodismo... (peguei pesado mesmo neh gente?!). Mas falei também que logico que eu lembrava dos nossos bons momentos, que tudo sempre me pareceu sincero, e que da minha parte sempre foi, quando agente falava de casar, fazia nossos planos... Mais que infelizmente da parte dele eu sei que ele gosta, mais já não sei mais se é da forma que ele falava, que eu era a mulher da vida dele.
Além disso falei também, que ele tem que acordar pra vida, que ele já capotou carro, quase morreu tudo por causa de droga. Perguntei o que mais ele ta esperando pra ver que não da mais pra ele, que "ela" vai fazer dele o que quiser, que é "ela" quem manda.
Disse que as sobrinhas dele que tem sorte, que o amam mais não tem nem ideia do que acontece. E que eu torço para que elas nunca venham saber.
E disse, que se ele ainda tiver duvidas quanto a poder usar, pra ele me falar. Porque ele não tava buscando a sua recuperação sincera, ele queria era usar escondido pra enganar todo mundo e a ele mesmo. E que se ela achar que ainda pode com "ela". Pra ele me falar pois eu não quero afundar com ele, e muito menos ver ele se afundando de perto.
Disse que se ele quiser mesmo ficar BEM, que tamo junto.. mais caso contrario abandono o barco.
Disse que se ele quiser mesmo ficar BEM, que tamo junto.. mais caso contrario abandono o barco.
Foi mais ou menos isso que tinha na carta pessoal, sei que doeu nele ler tudo que eu disse. Mais ele tava precisando ouvir, e eu precisando dizer. Quando escrevi eu nem ia mandar foi mais pra desabafo, só que depois resolvi enviar, resolvi tentar a sorte e ver se eles entregavam pra ele, porque eu tava achando que eles não iam entregar pelo fato de eu ter sido bem dura, e por ter pouco tempo de sua recaída.
E a carta mexeu com ele bastante, tem um outro amigo dele que ta la como interno, mais já trabalhando que me da noticias dele por debaixo dos panos de vez enquanto, ele disse que ele ficou preocupado com medo deu arrumar outra pessoa e tals. Ai ele disse pra ele não pensar isso, pois vem conversando comigo de vez enquanto, que eu o AMO muito e não vou pilantrar com ele.
No dia 13 (terça), escrevi pra ele outra carta quando cheguei do centro. Disse que eu estava melhor, que tava vendo as coisas por outro modo. E que ia deixar as coisas nas mãos de Deus, que eu tava querendo que tudo se resolvesse muito rapido e não é assim. Que ainda acredito que os planos de Deus é casarmos e termos nosso 3º elemento, mais caso não for a vontade de Deus que sempre vou estar aqui pro que ele precisar, pois em 1º lugar somos amigos. Falei que tava com saudade, que o amo muito... e que to cuidando bem de mim. Mandei a carta e um cartão de Natal. Segundo o registro do correio chegou na casa do monitor terça a noite, não sei se já entregaram pra ele.
"Só de te ouvir falar foi bom
eu te uso em palavras
para amenizar a dor de estar longe de você"
Esse é o começo de uma musica que ele fez pra mim, ele disse que escreveu depois que tivemos o nosso primeiro telefonema!
Oh, saudade viu... lembro dele tocando violão e cantando músicas que ele fez pra mim....
E apesar da saudade apertar, graças a Deus eu estou bem. Estou com uma paz enorme no coração, e só agradeço por ele estar em um bom lugar e limpo no dia de hoje.
Vou ficando por aqui, já falei demais hoje neh?! ahhhahah
Um beijo grande companheiros...
E só por hoje vamos ser feliz! Boas 24hs pra todos...
E só por hoje vamos ser feliz! Boas 24hs pra todos...
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
Buscando Serenidade... Buscando minha recuperação!
Bom dia companheiros!!! Desejo um lindo dia pra todos vocês...
Agora já acabei de contar pra vocês, como foi até hoje minha história com meu amorzão.
Claro que entre internação e recaída eu tive momentos maravilhosos com ele, nos damos muito bem ele é muito carinhoso, me fala coisas lindas. Parecemos dois adolescentes bobos e apaixonados. E apesar dos apesares ainda acho que ele é o homem da minha vida, que vamos casar ter nosso filho e ser muito felizes. Ele limpo, tem a capacidade de me fazer a mulher mais feliz desse mundo.
Depois que ele recaiu, eu fiquei muito mal. Minha co-dependência estava a níveis altíssimos. Só pensava nele, não aceitava a sua recaída, me sentia traída, me sentia não amada. Estava muito, muito, muito mal.
O fds do dia 10/12 que se ele não tivesse recaído era pra ele estar comigo, e no domingo agente estaria fazendo 6 meses de namoro. Eu fiquei o fds inteiro deitada, revesando entre dormir e ver TV. Eu tenho essa coisa, quando estou mal durmo muito... acho que faço isso pro tempo passar mais rápido, pra não ficar pensando.
E ficar assim não dava neh, eu mesma percebi que tinha que dar um jeito de entrar em recuperação também.
Então a melhor coisa a se fazer nesse momento acho que é rezar. Respeito cada um com sua religião, cada um com sua crença e Deus...
Eu venho de uma família católica, mais não sou muito de ir na igreja(que feio isso neh?!). Mais além de ser católica de ter sido batizada, crismada, me identifico muito com a doutrina espírita (que infelizmente é uma doutrina que já vi ser muito julgada, e mal vista por falta de conhecimento das pessoas... Tem gente que pensa que em centro espírita vai ver um monte de gente possuída, deveriam se informar melhor. Pois não é nada disso).
Eu já tinha ido algumas poucas vezes em um Centro Espírita aqui onde estou morando, e me identifiquei pois acho que eles mostram que no mundo há o bem e o mal, que estamos aqui pra evoluir e todos os nossos atos, tudo o que plantamos vai ser o que colheremos, eles explicam de uma forma muito clara e nos faz querer buscar o bem sempre.
Então dia 13 (terça passada) resolvi ir no Centro Espirita rezar, preferi lá pois das poucas vezes que eu havia ido eu consegui me concentrar muito mais do que uma missa normal. E também lá eu poderia receber o passe mediúnico(incorporado), e recebi conselhos espirituais que me fizeram muito bem, me fez abrir a mente, ver as coisas de outro modo. Alguns dos conselhos foi: "Que eu tenho que tentar entende-lo melhor que ele não fez por mal, ou por falta de amor que é pela doença. Que ele pode ficar bem, mais que depende muito dele, que eu devo cuidar dele 1º como um irmão, pra depois eu querer te-lo como um namorado. Que tenho que ter paciência com as coisas, que ele sentiu o amor sincero que eu tenho pelo João. Mais que eu tinha que acalmar meu coração me ajudar, pra depois ajuda-lo, que tudo vai acontecer n tempo certo. Que os problemas dele são dele, que os meus são meus, que eu não posso achar que vou mudar tudo..." E falou mais algumas coisas que eu precisava ouvir...
E realmente me fez um bem enorme gente, voltei pra casa com uma paz interior, com uma serenidade que há muito tempo eu não estava sentindo, fez eu ficar a semana toda bem. E ontem eu voltei lá novamente, recebi apenas o passe magnético(que não tem aconselhamento espiritual), mais purifica muito nossas energias.
Eu percebi que to precisando me apegar mais a Deus, claro que eu rezo todas as manhãs e noites, mais você ir em um local onde tem energias boas, que seja em uma igreja, em um centro espírita, ou em qualquer lugar que seja que as pessoas de sua religião se unem pra buscar a palavra de Deus...
Enfim estou novamente muito bem e serena... E fica a dica procure sua religião seja qual for isso ajuda muito a ficarmos bem e em paz...
Um beijo queridos!!!
E só por hoje vamos ser felizes!!!! Só por hoje, só por hoje!
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira...
Como já dizia a musica Quase sem querer do Legião Urbana
"Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmoÉ sempre a pior mentira."
Quem viu o post anterior, leu que contei detalhadamente o que aconteceu no dia que meu namorado recaiu.
E leu também, que eu disse que na sexta eu estava de folga pra ficar com ele, pois não queria deixa-lo sozinho já que ele tinha aprontando aqui da ultima vez. Vou lhes contar o que aconteceu.
Quando eu falei com ele na sexta dia 25, depois que ele "apareceu" a primeira coisa que eu perguntei foi: "Aquele dia aqui você tinha usado não tinha?". Ele negou disse que não. Depois de um tempo que estávamos conversando ele me fala: "A verdade mesmo é que eu usei a 1ª vez foi aí, aquele dia eu tinha usado."
15 dias antes...(Sexta-Feira dia 11 de novembro)
Quinta a noite ele veio pra cidade onde eu moro, íamos ficar aqui ate sábado de manhã e depois ir pra cidade onde nossos pais moram nós tínhamos um aniversario de uma prima minha pra ir. E no domingo iriamos pro rancho dos pais dele e ficar ate na terça.
Sexta, eu estava saindo pra trabalhar ele me disse que ia no centro na loja da Oi, pra ver o modem dele que não estava funcionando e que ia olhar umas roupas. Pedi pra ele esperar que eu queria ir nas lojas com ele, ele ficou insistindo que ia sozinho ai eu emburrei e falei que ele fosse então já que ele não queria minha companhia. Ele deu a desculpa, que la em casa não ia ter nada pra fazer, que se pelo menos tivesse internet. Ai eu deixei meu celular pra ele usar a internet dele, que dá pra fazer de modem.
Deu umas 10hs. ele entrou na internet, me disse que ia la em baixo na Oi, que ia na casa de uma amigo dele mostras umas musicas, e ia ver se achava um outro amigo pra comprar uma controladora(coisa de dj's), que se o cara fosse vender e ele ia comprar só umas camisetas. E disse que ia almoçar la pra baixo, que eu não precisava fazer almoço. Eu fiquei chateada, pois é logico que queria almoçar com ele ficar com ele. Mais não disse nada, deixei ele fazer o que ele queria.
Na hora do meu almoço, eu fui em casa com a esperança dele ter pensando melhor e ir pra lá almoçar comigo, só que ele não apareceu. Meu celular e o dele estava em cima da cama. Então peguei o meu e voltei pro meu trabalho.
Quando cheguei do meu trabalho as 17:30 ele não estava lá em casa, já fiquei preocupada. Onde que ele estava, o que ele tava fazendo o dia todo pra rua. O celular dele não estava mais lá, tentei ligar mais não tava dando pois o celular dele era de outro estado e estava sem credito(e como cobra deslocamento não tava dando pra ele receber ligações). Perguntei pras meninas que moraram lá em casa se elas tinham o visto, pois ele estava sem a chave, elas não tinha visto ele o dia todo.
Liguei pro amigo dele, que ele havia dito que ia na casa dele. Ele falou que não o João não tinha ido lá. Já comecei a ficar louca, chorar... Pensando no pior. Mandava mensagem falando pra ele me ligar, fui na farmácia coloquei créditos no celular dele e liguei. Chamava, chamava e ele não atendia. Mandei msg. falando que ia ligar pros pais dele, implorava pra ele me atender independente do que ele tava fazendo.
Liguei pra um outro amigo dele, que ele ia na casa dele quando ele tava na ativa o amigo também disse que não sabia dele, que não tinha visto ele, me disse que ia ligar pra uns outros amigos pedir pra eles darem uma volta de carro e ver se o achava e qualquer coisa me ligava.
Chorei... chorei...
Quando deu 20hs ele atendeu, perguntei onde ele estava ele disse que na rua da minha casa, cheguei na sacada vi ele apontando.
Perguntei o que ele tinha feito, porque ele não tinha me atendido. Ele disse que estava andando de skate, com um companheiro de N.A. Que não tinha escutado, que até ia pra reunião direto mais que resolver não ir porque viu as ligações.
Pedi pra eu ver o dinheiro dele, ele pegou 150,00 que ele tinha deixado la em casa na mochila e me mostrou. Perguntei pelo resto pois ele tinha pelo menos mais uns 130,00 ele procurou nos bolsos e disse que devia ter perdido, mais que tinha gastado com almoço, moto-táxi.
E no meio disso tudo ele ainda "perdeu" uma pulseira de prata, disse que tirou pra andar de skate e que esqueceu na pista.
E me jurou que não tinha usado, que se tivesse ele nem tinha voltado aquela hora e blábláblá...
Falei que nós dois iriamos no outro dia na casa desse tal companheiro pra eu ver se ele estava falando a verdade. Mais no outro dia tínhamos que pegar ônibus as 9:00hs. pra ir pra cidade dos nossos pais, acabou não dando... E acabou ficando por isso mesmo.
Fomos no aniversario sábado, ele queria beber logico que não deixei. Então saimos da festa ele comprou um enérgico e ficou tudo bem. No domingo fomos pro rancho dos pais dele, e voltamos na terça com a irmã dele. Eles me deixaram aqui, e seguiram pra o interior de SP, ele voltou pra clinica... E saiu depois de 15 dias. O dia que ele recaiu novamente.
Tá, eu tinha tudo pra não acreditar... Afinal de contas era muitas perdas pra um dia só... Mais eu queria acreditar que ele estava falando a verdade, por mais que fosse menos de 1% de chances dele esta falando a verdade, eu não consegui perceber ele alterado.
Ele mentiu pra ele mesmo, e talvez até eu mesmo tenha mentido.
Eu tinha praticamente certeza que ele havia mentindo, mais não quis acreditar. Não contei isso para os pais dele, até porque ele ia negar. Não sei se fiz certo, ou se fiz errado. E nem quero ficar pensando nisso.
Por um lado foi bom ele ter recaído logo no inicio. Ele ainda tinha duvidas quanto a poder usar, quanto a poder ter controle e mais uma vez "ela" provou pra ele, que ele é totalmente impotente perante a "ela".
No dia, que ele recaiu quando estava vindo pra cá, tenho quase certeza que na cabeça dele ele pensou: "Aquele dia eu consegui voltar ninguém ficou sabendo, hoje fico aqui uso o dia todo pego o ônibus as 20:30hs e chego lá 1:00hs. e ninguém fica sabendo!".
Mais ele perdeu pra ela, perdeu feio! Ele perdeu, eu perdi e todos os que amam ele!
Infelizmente "ela" conseguiu mais uma vez deixar marcas de dor!
E foi isso, assim foi a historia toda da sua ultima recaída.
Hoje faz 25 dias que o meu João está limpo! E graças a Deus ele está em um bom lugar, se cuidando novamente. Espero e rezo todos os dias, quando acordo e antes de dormir pedindo a Deus pra ilumina-lo, pra que desta vez ele realmente tenha percebido que por mais que ele queira, por mais que ele tenha paixão pro aquilo, ele não pode! E tenho muita fé, que Deus vai colocar no coração dele o profundo desejo de PARAR de usar.
Um beijo companheiros!
Boas 24hs pra todos, que o dia de vocês seja cheio de paz e serenidade!
Fiquem na paz...
"Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmoÉ sempre a pior mentira."
Quem viu o post anterior, leu que contei detalhadamente o que aconteceu no dia que meu namorado recaiu.
E leu também, que eu disse que na sexta eu estava de folga pra ficar com ele, pois não queria deixa-lo sozinho já que ele tinha aprontando aqui da ultima vez. Vou lhes contar o que aconteceu.
Quando eu falei com ele na sexta dia 25, depois que ele "apareceu" a primeira coisa que eu perguntei foi: "Aquele dia aqui você tinha usado não tinha?". Ele negou disse que não. Depois de um tempo que estávamos conversando ele me fala: "A verdade mesmo é que eu usei a 1ª vez foi aí, aquele dia eu tinha usado."
15 dias antes...(Sexta-Feira dia 11 de novembro)
Quinta a noite ele veio pra cidade onde eu moro, íamos ficar aqui ate sábado de manhã e depois ir pra cidade onde nossos pais moram nós tínhamos um aniversario de uma prima minha pra ir. E no domingo iriamos pro rancho dos pais dele e ficar ate na terça.
Sexta, eu estava saindo pra trabalhar ele me disse que ia no centro na loja da Oi, pra ver o modem dele que não estava funcionando e que ia olhar umas roupas. Pedi pra ele esperar que eu queria ir nas lojas com ele, ele ficou insistindo que ia sozinho ai eu emburrei e falei que ele fosse então já que ele não queria minha companhia. Ele deu a desculpa, que la em casa não ia ter nada pra fazer, que se pelo menos tivesse internet. Ai eu deixei meu celular pra ele usar a internet dele, que dá pra fazer de modem.
Deu umas 10hs. ele entrou na internet, me disse que ia la em baixo na Oi, que ia na casa de uma amigo dele mostras umas musicas, e ia ver se achava um outro amigo pra comprar uma controladora(coisa de dj's), que se o cara fosse vender e ele ia comprar só umas camisetas. E disse que ia almoçar la pra baixo, que eu não precisava fazer almoço. Eu fiquei chateada, pois é logico que queria almoçar com ele ficar com ele. Mais não disse nada, deixei ele fazer o que ele queria.
Na hora do meu almoço, eu fui em casa com a esperança dele ter pensando melhor e ir pra lá almoçar comigo, só que ele não apareceu. Meu celular e o dele estava em cima da cama. Então peguei o meu e voltei pro meu trabalho.
Quando cheguei do meu trabalho as 17:30 ele não estava lá em casa, já fiquei preocupada. Onde que ele estava, o que ele tava fazendo o dia todo pra rua. O celular dele não estava mais lá, tentei ligar mais não tava dando pois o celular dele era de outro estado e estava sem credito(e como cobra deslocamento não tava dando pra ele receber ligações). Perguntei pras meninas que moraram lá em casa se elas tinham o visto, pois ele estava sem a chave, elas não tinha visto ele o dia todo.
Liguei pro amigo dele, que ele havia dito que ia na casa dele. Ele falou que não o João não tinha ido lá. Já comecei a ficar louca, chorar... Pensando no pior. Mandava mensagem falando pra ele me ligar, fui na farmácia coloquei créditos no celular dele e liguei. Chamava, chamava e ele não atendia. Mandei msg. falando que ia ligar pros pais dele, implorava pra ele me atender independente do que ele tava fazendo.
Liguei pra um outro amigo dele, que ele ia na casa dele quando ele tava na ativa o amigo também disse que não sabia dele, que não tinha visto ele, me disse que ia ligar pra uns outros amigos pedir pra eles darem uma volta de carro e ver se o achava e qualquer coisa me ligava.
Chorei... chorei...
Quando deu 20hs ele atendeu, perguntei onde ele estava ele disse que na rua da minha casa, cheguei na sacada vi ele apontando.
Perguntei o que ele tinha feito, porque ele não tinha me atendido. Ele disse que estava andando de skate, com um companheiro de N.A. Que não tinha escutado, que até ia pra reunião direto mais que resolver não ir porque viu as ligações.
Pedi pra eu ver o dinheiro dele, ele pegou 150,00 que ele tinha deixado la em casa na mochila e me mostrou. Perguntei pelo resto pois ele tinha pelo menos mais uns 130,00 ele procurou nos bolsos e disse que devia ter perdido, mais que tinha gastado com almoço, moto-táxi.
E no meio disso tudo ele ainda "perdeu" uma pulseira de prata, disse que tirou pra andar de skate e que esqueceu na pista.
E me jurou que não tinha usado, que se tivesse ele nem tinha voltado aquela hora e blábláblá...
Falei que nós dois iriamos no outro dia na casa desse tal companheiro pra eu ver se ele estava falando a verdade. Mais no outro dia tínhamos que pegar ônibus as 9:00hs. pra ir pra cidade dos nossos pais, acabou não dando... E acabou ficando por isso mesmo.
Fomos no aniversario sábado, ele queria beber logico que não deixei. Então saimos da festa ele comprou um enérgico e ficou tudo bem. No domingo fomos pro rancho dos pais dele, e voltamos na terça com a irmã dele. Eles me deixaram aqui, e seguiram pra o interior de SP, ele voltou pra clinica... E saiu depois de 15 dias. O dia que ele recaiu novamente.
Tá, eu tinha tudo pra não acreditar... Afinal de contas era muitas perdas pra um dia só... Mais eu queria acreditar que ele estava falando a verdade, por mais que fosse menos de 1% de chances dele esta falando a verdade, eu não consegui perceber ele alterado.
Ele mentiu pra ele mesmo, e talvez até eu mesmo tenha mentido.
Eu tinha praticamente certeza que ele havia mentindo, mais não quis acreditar. Não contei isso para os pais dele, até porque ele ia negar. Não sei se fiz certo, ou se fiz errado. E nem quero ficar pensando nisso.
Por um lado foi bom ele ter recaído logo no inicio. Ele ainda tinha duvidas quanto a poder usar, quanto a poder ter controle e mais uma vez "ela" provou pra ele, que ele é totalmente impotente perante a "ela".
No dia, que ele recaiu quando estava vindo pra cá, tenho quase certeza que na cabeça dele ele pensou: "Aquele dia eu consegui voltar ninguém ficou sabendo, hoje fico aqui uso o dia todo pego o ônibus as 20:30hs e chego lá 1:00hs. e ninguém fica sabendo!".
Mais ele perdeu pra ela, perdeu feio! Ele perdeu, eu perdi e todos os que amam ele!
Infelizmente "ela" conseguiu mais uma vez deixar marcas de dor!
E foi isso, assim foi a historia toda da sua ultima recaída.
Hoje faz 25 dias que o meu João está limpo! E graças a Deus ele está em um bom lugar, se cuidando novamente. Espero e rezo todos os dias, quando acordo e antes de dormir pedindo a Deus pra ilumina-lo, pra que desta vez ele realmente tenha percebido que por mais que ele queira, por mais que ele tenha paixão pro aquilo, ele não pode! E tenho muita fé, que Deus vai colocar no coração dele o profundo desejo de PARAR de usar.
Um beijo companheiros!
Boas 24hs pra todos, que o dia de vocês seja cheio de paz e serenidade!
Fiquem na paz...
Recaída...
É gente dessa vez eu perdi, perdi pra "ela"!
Não preciso lhes explicar o quanto doeu, o quanto fiquei magoada, o quanto me senti traída. Pois todas vocês que já passaram por isso sabem muito bem como é.
Essa foi a 1ª recaída que eu participei, pois quando ele foi internado pela "1ª vez" desde que estamos juntos digamos que não foi uma recaída porque quando agente começou ele já estava na ativa. Então a sua internação era algo que eu sabia que ia acontecer uma hora ou outra e realmente estava precisando, ele já estava bem fora do controle.
Mas desta vez não, desta vez ele estava aparentemente tão bem. Tão cheio de vida, de planos, de positividade. Estava tudo dando tão certo pra ele, praticamente trabalhando na clínica, podendo sair todos os fds, estávamos nos vendo de 15 em 15 dias, podíamos ficar nos feriados prolongados juntos. Ele estava com ideia de começar faculdade em agosto, íamos nos casar no fim do ano que vem, íamos abrir um comercio pra gente.
Parecia tudo tão bem, tão perfeito. E eu PERDI pra ela, ele trocou tudo isso, todos nossos planos, todos o seu progresso por "ela"... Mais uma vez "ela" conseguiu estragar tudo, mais uma vez ele resolveu tentar achando que podia usa-la, que ele ia ter controle, mais uma vez "ela" o traiu, mais uma vez "ela" mostrou que é "ela" que manda.
Era dia 24/11, ele iria pegar o ônibus as 9:30 pra vir, liguei pra ele pra saber se ele já estava dentro do ônibus e ele disse que havia perdido por causa do trânsito mais que havia conseguido trocar passagem pras 20:30. Perguntei o porque ele não trocou pra 14:30 ele disse que ia ver o seu padrinho, passar o dia com ele e ir no grupo, que estava com saudades dele e perguntou se eu estava achando ruim(no fundo eu estava, 1º pq não me agradou ele ficar o dia todo lá, e 2º pq eu tava morrendo de saudade e queria ele mais cedo aqui), eu disse que tudo bem que ele fizesse o que achava melhor, desliguei o telefone e resolvi mandar uma msg. pedindo pra ele só almoçar com seu padrinho e vim mais cedo pois eu estava morrendo de saudade.
E acho que meu coração já estava avisando, liguei pra mãe dele e contei que ele tava querendo vir só a noite e pede pra ela ligar pra ele fingindo que não sabia de nada e quando ele contasse ela falar pra ele vim mais cedo. Passou um tempo, era umas 11hs ele me respondeu a msg. dizendo que ia trocar sim, que era melhor mesmo ele vir mais cedo. 13hs tentei ligar pra ele, chamava e ele não atendia (pensei positivo, deve estar no silencioso), continuei tentando as 14hs deu desligado(continuei pensando positivo, não aconteceu nada devia ta no silencioso ele não atendeu e agora acabou a bateria). Tentei ligar o dia todo mais nada, só desligado.
Cheguei do meu trampo, tomei banho me arrumei toda pra espera-lo. Se ele tivesse trocado a passagem pras ele chegaria por volta de 19hs. Deu 19hs, 19:30hs e nada.(pensamento positivo, ele pode ter chegado e ter ido direto pro grupo) Quando foi umas 20hs eu recebi uma msg. de aviso: Ligue agora que já estou disponivel (aquele serviço da TIM, que quando você liga pra alguém da desligado ou fora de area e depois quando a pessoa liga o celular você recebe o aviso), retornei no mesmo momento e DESLIGADO! (tentei, ficar calma e pensar ele não esta usando, esta tudo bem... As vezes realmente acabo a bateria ele conseguiu ligar, mais logo já desligou por causa da bateria). Ta vendo como eu sou positiva gente?! ou boba neh?! rsrs
Ai deu 22hs, nada dele(tive que descartar a possibilidade dele ter chegado e ter ido pro grupo). Se ele tivesse vindo no ônibus das 20:30 ele teria chegaria as 1:00hs +/-, então resolvi esperar e pensava: "Ele vai vir, esta tudo bem, fique calma". Deus 1hs, 2hs, 3hs... E ele não deu um sinal de vida, nada, nada... Ai falei pra mim mesmo: "Não adianta mais tentar arrumar desculpa, ele não vem. Hoje você PERDEU!". Depois das 3hs, consegui adormecer. E acreditem ou não esse tempo todo que fiquei esperando, consegui até manter a calma não sei se foi uma força Divina, o meu Poder Superior me ajudando ou se foi uma fluoxetina que tomei.
Acordei na sexta, era umas 7 e pouco. E liguei pros pais dele (até então não tinha ligado, pois estava com esperanças dele chegar de madrugada e também eles não iam poder fazer "nada" ele numa cidade enorme com celular desligado, foi melhor deixar eles dormirem uma noite em paz. Já bastava eu sem dormir).
O pai dele atendeu, com um bom dia super animado. Ai contei, que ele não havia vindo e contei toda historia. Ele disse pra eu ficar calma, que eles iam tentar localiza-lo.
Quando foi umas 9hs. recebi outra msg de aviso:"ligue agora que já estou disponível". Tentei ligar no mesmo momento desligado. Liguei novamente pros pais dele, contei. Dessa vez foi minha sogra que conversou comigo, e eu já estava ficando desesperada. Ela tentou me acalmar e falou pra eu rezar, pois era a unica coisa que eu ia poder fazer por ele no momento, eu perguntei se ela tinha falado com ele no dia anterior, ela me disse que ele não quis atende-la e que pediu pra filha dela ligar. Ele atendeu a irmã e disse que estava na casa de um companheiro, (me deu raiva, pq se ele atendeu a irmã ele viu que eu estava ligando... e não quis me atender é claro ele ja tava usando neh?!) Entrei no facebook dele, pois eu sabia que nos in-box dele tinha telefone desse companheiro, a mãe dele ligou e ele nem tinha visto o meu "João".
Nesse dia eu não fui trabalhar, eu tinha pegado folga pra ficar com ele. Porque eu não queria deixa-lo sozinho na minha casa, pois da ultima vez ele tinha me aprontado uma (conto depois). Ainda bem que não tinha que ir trabalhar, imagina como eu ia ficar no meu trabalho.
Quando deu 11hs. ele "apareceu", ele me ligou e ainda teve a audácia de perguntar se estava tudo bem?! A sorte dele, é que ele estava do outro lado da linha, porque se eu tivesse o visto pessoalmente juro que tinha batido nele. Conversamos por uns 15min, mais nem sei o que foi a conversa direito de tão atordoada que eu estava, sei que eu chorava muito, ele também. Ele estava arrependido e tals. O psicologo da clinica estava indo busca-lo e ele me disse que ia pedir pra ele pra ele vir me ver, que ele precisa muito me ver me dar uma abraço, falei pra ele acordar pra vida... Que logico que o psicologo não ia deixar, ele falou que eu não estava querendo que ele viesse, eu disse que não era isso, que era pra ele cair na real, ele tinha acabado de recair e se ele não tava comigo era por escolhas dele, que ele podia ta comigo naquele momento.
E foi isso companheiros...
Nesse dia ele chegou a me ligar mais uma vez. Pra nos "despedirmos", eu continuei bem dura com ele, não fiquei passando a mão na cabeça. E muito menos fazendo juras de amor, eu estava muito machucada pra isso, e ele também tem que ver que ele pode SIM ME PERDER.
E como fui dura com ele, ele me disse pra que se eu fosse falar algo pra falar o quanto antes(a respeito de espera-lo), eu apenas falei que não sabia de nada, que eu o Amo mais que ele tem que ver o que quer da vida. Mais que agente via isso depois.
Perguntei como ia ser, quando agente ia se falar ou nos ver. Ele disse que não sabia, que não tinha como me falar isso. então falei: "Feliz Natal, Feliz Ano Novo e até mais..." Doeu falar isso, doeu me ver sentada no chão aos prantos e ver minha amiga me olhando com um cara de piedade, parecendo querer me pegar no colo e me livrar de todo aquele sofrimento. Doeu saber que essas duas datas era pra estarmos juntos, doeu saber que nossos sonhos foram praticamente trocados por um dia e uma noite de uso. Doeu, doeu, doeu...
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
Sinais de Recuperação... Reencontro
Bom dia amados companheiros!!!
Vou voltar a falar do que aconteceu após a internação dele em junho...
Como disse, ficamos nos falando +/- de 15 em 15 dias por tel.
As cartas que ele escreveu pra mim, só fui recebe-las no fim de agosto (tortura viu...), ele foi escrevendo e deixando lá, para quando a mãe dele fosse visita-lo ela trazer pra mim (já que o cara responsável por colocar as cartas no correio não fazia isso).
Por mais que foi ruim esperar tanto tempo para saber melhor como ele tava, já que por tel era muito rápido e nem dava pra conversar a vontade pois o pessoal do escritório ficava do lado dele. Valeu a pena...
Nas cartas eu via tanta vontade de mudança, tantos planos. A vontade dele crescer, de se tornar alguém melhor, de não querer voltar a vida que ele estava levando. Muita, muita positividade. Ele dizendo que me AMAVA... é o 1º EU TE AMO, foi por carta... rsrs...
Eu lia e relia as cartas dele milhares de vezes, por fim fui até decorando. rsrs... Me fazia sentir tão próxima, me fazia tão bem...
Ah, e além de palavras positivas também tinha algumas letras de música que ele havia feito pra mim. Como me fazia bem isso tudo... Me sentia amada, fazia ficar leve ter que espera-lo, me fazia ver que o tempo que tínhamos que passar longe não era ruim, e sim bom pois só assim agente ia poder ser feliz, pois só assim ele ia ficar BEM pra nós podermos ficar BEM.
Como havia dito, o tratamento dele é de 4 meses como interno... E se ele foi internado em junho, ele ia começar a sair pra reso. em outubro. Mais no começo de setembro a minha sogra me liga e me dá uma das melhores noticias que já recebi na vida: "Como ele estava indo muito bem no seu tratamento, tendo ótimos resultados. Resolveram adiantar o tratamento dele e deixa-lo sair pra reso. nesse mês." Eu não conseguia me conter de tanta alegria, nossa fazia tempos que não me sentia tão feliz igual o dia que recebi essa noticia.
Então dia 17 de setembro fui vê-lo. Quando cheguei no apartamento dele, abri a porta e o vi lindo, bem mais forte pois ele havia engordado uns 10kg nesse tempo(mais ele não estava gordo... rsrs estava gostosinho..), como foi bom, nos abraçamos e ficamos um tempão em um abraço forte. Eu achei que ia chorar quando o visse, mais acreditem consegui conter as lágrimas...
Era um misto de emoções tão grande...3 meses de saudades, de muita saudade. Poder tocá-lo, abraça-lo, beija-lo... Enquanto estou escrevendo, estou relembrando de como foi ainda dá ate pra sentir a emoção que foi...
Colocamos o papo em dia, ele tocou as músicas que ele havia feito pra mim.
Eu sempre tive vontade de ter um namorado que tocasse violão, acho lindo homem que toca violão. E além de tocar violão eu tenho um que compõe pra mim... Imaginem o tanto que eu tava me "sentindo"! rsrs..
Ele me falou dos seus planos, me disse que ia ficar la na clinica quando acabasse o tratamento dele. Que ele ia morar e trabalhar lá, até eu me formar(fim do ano que vem)pra gente se casar.
Resumindo, foi maravilhoso o fds... que passamos juntos.
E a partir desse dia, tudo melhorou pra gente. Ele já estava ajudando muito lá na clinica, estava praticamente trabalhando. Então como ele ficava no escritório agente se falava pela net, e ele pode levar o cel dele pra lá. Agente podia se falar todos os dias. Ele podia sair todo o fds, mais como onde moro fica longe e a passagem é cara, ele vinha de 15 em 15 dias me ver. Já estava bom demais neh?! E os fds que ele ficava lá na clinica agente fica praticamente o fds todo conversando pelo msn.
Eu parecia estar vivendo um sonho, ele se mostrando mudado, buscando sua recuperação...
Ah, como era bom vê-lo assim....
Companheiros vou parar por aqui! Pois o que tenho pra falar é assunto pra outro pos't.
beijocas!!! Fiquem na paz!
Vou voltar a falar do que aconteceu após a internação dele em junho...
Como disse, ficamos nos falando +/- de 15 em 15 dias por tel.
As cartas que ele escreveu pra mim, só fui recebe-las no fim de agosto (tortura viu...), ele foi escrevendo e deixando lá, para quando a mãe dele fosse visita-lo ela trazer pra mim (já que o cara responsável por colocar as cartas no correio não fazia isso).
Por mais que foi ruim esperar tanto tempo para saber melhor como ele tava, já que por tel era muito rápido e nem dava pra conversar a vontade pois o pessoal do escritório ficava do lado dele. Valeu a pena...
Nas cartas eu via tanta vontade de mudança, tantos planos. A vontade dele crescer, de se tornar alguém melhor, de não querer voltar a vida que ele estava levando. Muita, muita positividade. Ele dizendo que me AMAVA... é o 1º EU TE AMO, foi por carta... rsrs...
Eu lia e relia as cartas dele milhares de vezes, por fim fui até decorando. rsrs... Me fazia sentir tão próxima, me fazia tão bem...
Ah, e além de palavras positivas também tinha algumas letras de música que ele havia feito pra mim. Como me fazia bem isso tudo... Me sentia amada, fazia ficar leve ter que espera-lo, me fazia ver que o tempo que tínhamos que passar longe não era ruim, e sim bom pois só assim agente ia poder ser feliz, pois só assim ele ia ficar BEM pra nós podermos ficar BEM.
Como havia dito, o tratamento dele é de 4 meses como interno... E se ele foi internado em junho, ele ia começar a sair pra reso. em outubro. Mais no começo de setembro a minha sogra me liga e me dá uma das melhores noticias que já recebi na vida: "Como ele estava indo muito bem no seu tratamento, tendo ótimos resultados. Resolveram adiantar o tratamento dele e deixa-lo sair pra reso. nesse mês." Eu não conseguia me conter de tanta alegria, nossa fazia tempos que não me sentia tão feliz igual o dia que recebi essa noticia.
Então dia 17 de setembro fui vê-lo. Quando cheguei no apartamento dele, abri a porta e o vi lindo, bem mais forte pois ele havia engordado uns 10kg nesse tempo(mais ele não estava gordo... rsrs estava gostosinho..), como foi bom, nos abraçamos e ficamos um tempão em um abraço forte. Eu achei que ia chorar quando o visse, mais acreditem consegui conter as lágrimas...
Era um misto de emoções tão grande...3 meses de saudades, de muita saudade. Poder tocá-lo, abraça-lo, beija-lo... Enquanto estou escrevendo, estou relembrando de como foi ainda dá ate pra sentir a emoção que foi...
Colocamos o papo em dia, ele tocou as músicas que ele havia feito pra mim.
Eu sempre tive vontade de ter um namorado que tocasse violão, acho lindo homem que toca violão. E além de tocar violão eu tenho um que compõe pra mim... Imaginem o tanto que eu tava me "sentindo"! rsrs..
Ele me falou dos seus planos, me disse que ia ficar la na clinica quando acabasse o tratamento dele. Que ele ia morar e trabalhar lá, até eu me formar(fim do ano que vem)pra gente se casar.
Resumindo, foi maravilhoso o fds... que passamos juntos.
E a partir desse dia, tudo melhorou pra gente. Ele já estava ajudando muito lá na clinica, estava praticamente trabalhando. Então como ele ficava no escritório agente se falava pela net, e ele pode levar o cel dele pra lá. Agente podia se falar todos os dias. Ele podia sair todo o fds, mais como onde moro fica longe e a passagem é cara, ele vinha de 15 em 15 dias me ver. Já estava bom demais neh?! E os fds que ele ficava lá na clinica agente fica praticamente o fds todo conversando pelo msn.
Eu parecia estar vivendo um sonho, ele se mostrando mudado, buscando sua recuperação...
Ah, como era bom vê-lo assim....
Companheiros vou parar por aqui! Pois o que tenho pra falar é assunto pra outro pos't.
beijocas!!! Fiquem na paz!
domingo, 18 de dezembro de 2011
Abandonar ou não o BARCO?!
Oi companheiros, boa tarde a todos... Espero que todos estejam tendo um ótimo Domingo, e que estejam descansando bastante para começarem a semanas bem animadinhos...
Eu ainda estou contando sobre a minha história com meu dependente, quem estiver lido desde o começo vão ver que já falei de como começamos e de quando ele foi internado. Ainda tenho coisas pra contar sobre os seus dias de recuperação e do que aconteceu a poucos dias, mais isso será assunto de outro post.
Hoje vou escrever para vocês um poema do Caio Fernando de Abreu. Um poema que escrevi para o João na primeira carta que mandei, que encaixa direitinho na nossa vida e creio que encaixara na vida de todas as "Maria's" com seu "João's".
"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim.
Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou.
Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma.
Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também!
Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também.
Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir.
Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo.
Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro!
Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças!
Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena.
Que por você vale a pena.
Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar.
Amar."
É lindo neh?! Bom mesmo tendo pouca experiência, mesmo estando me relacionando a tão pouco tempo com um adicto, mesmo já tendo sofrendo muito com recaída...
O conselho que eu dou a qualquer um que passe pelo mesmo é: Se você ama de verdade, se você acha que ainda pode aguentar siga em frente, não perca a esperança. Essa luta não é fácil, mais também não é impossível. Se o seu adicto ainda mostrar que quer remar, e que quer sua companhia para ajuda-lo vá em frente.
Mas se você perceber que o seu adicto não está mesmo afim de remar, que ele ainda acha e insiste que "pode" usar, talvez seja a hora de abandonar o barco, deixar ele remar sozinho. Talvez só assim ele percebe que tem que entrar em recuperação.
Essa escolha de continuar ou abandonar não é algo fácil. E infelizmente a nossa escolha de continuar é julgada por muitos, e entendida por poucas.
Acho que devemos ouvir o nosso coração, e seguir o que ele sugere.
E tem aquela frase que diz : A verdade é que todos irão te fazer sofrer, mas cabe a você decidir por quem realmente vale a pena!
E só por hoje, eu acredito que ainda vale a pena. Só por hoje meu amor está lá bem, em um clinica buscando sua recuperação. E só por hoje vou ser feliz, não vou deixar que minha co-dependência vá a níveis altíssimos me transformando em algum triste, magoado. Só por hoje! Só por hoje!
Agora vou me despedindo, pois estou na minha cidade natal vou lá comer um pão-de-queijo, que mamãe fez e depois vou ir visitar minha sogrinha querida.
Beijinhos queridos! E um ótimo restinho de fds!
Eu ainda estou contando sobre a minha história com meu dependente, quem estiver lido desde o começo vão ver que já falei de como começamos e de quando ele foi internado. Ainda tenho coisas pra contar sobre os seus dias de recuperação e do que aconteceu a poucos dias, mais isso será assunto de outro post.
Hoje vou escrever para vocês um poema do Caio Fernando de Abreu. Um poema que escrevi para o João na primeira carta que mandei, que encaixa direitinho na nossa vida e creio que encaixara na vida de todas as "Maria's" com seu "João's".
"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim.
Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou.
Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma.
Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também!
Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também.
Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir.
Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo.
Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro!
Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças!
Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena.
Que por você vale a pena.
Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar.
Amar."
É lindo neh?! Bom mesmo tendo pouca experiência, mesmo estando me relacionando a tão pouco tempo com um adicto, mesmo já tendo sofrendo muito com recaída...
O conselho que eu dou a qualquer um que passe pelo mesmo é: Se você ama de verdade, se você acha que ainda pode aguentar siga em frente, não perca a esperança. Essa luta não é fácil, mais também não é impossível. Se o seu adicto ainda mostrar que quer remar, e que quer sua companhia para ajuda-lo vá em frente.
Mas se você perceber que o seu adicto não está mesmo afim de remar, que ele ainda acha e insiste que "pode" usar, talvez seja a hora de abandonar o barco, deixar ele remar sozinho. Talvez só assim ele percebe que tem que entrar em recuperação.
Essa escolha de continuar ou abandonar não é algo fácil. E infelizmente a nossa escolha de continuar é julgada por muitos, e entendida por poucas.
Acho que devemos ouvir o nosso coração, e seguir o que ele sugere.
E tem aquela frase que diz : A verdade é que todos irão te fazer sofrer, mas cabe a você decidir por quem realmente vale a pena!
E só por hoje, eu acredito que ainda vale a pena. Só por hoje meu amor está lá bem, em um clinica buscando sua recuperação. E só por hoje vou ser feliz, não vou deixar que minha co-dependência vá a níveis altíssimos me transformando em algum triste, magoado. Só por hoje! Só por hoje!
Agora vou me despedindo, pois estou na minha cidade natal vou lá comer um pão-de-queijo, que mamãe fez e depois vou ir visitar minha sogrinha querida.
Beijinhos queridos! E um ótimo restinho de fds!
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
A minha Co-Dependência...
Depois que meu amor foi internado, comecei a procurar na internet sobre Dependência-Química, e por sorte achei o blog da Polly no Google e por ele vários outros... O que me ajudou muito, pois fora os blogs é tudo muito cientifico, muita teoria e isso não ajuda muita coisa.
E com isso fui descobrir que EU TAMBÉM ESTAVA DOENTE! É eu sou uma co-dependente graças a Deus e a vocês hoje é em recuperação.
Por o João ter sido internado involuntariamente, nós não tivemos a oportunidade de nos despedir, de conversar sobre... Ele simples "se foi"... O que acabou tornando mais difícil ainda eu acho.
Uma coisa que me ajudou muito é que 3 semanas depois eu estava de viajem marcada pro Amazonas, eu fui participar do projeto Rondon (um projeto lindo, uma experiencia de vida única e incrível... quem estiver fazendo faculdade e tiver oportunidade... Vá! Vale muito a pena!) Fiquei quase um mês lá, e como era tudo novo, trabalhava o dia todo... Fez eu "esquecer" minha vida aqui, fez o 1º mês longe dele, passar bem mais rápido...
Quando voltei de viajem já tinha 1 mês e meio que ele tinha ido, eu já havia mandado uma carta pra ele antes de ir, então cheguei com esperanças de quando chegar em casa ter uma carta dele pra mim, mais não tinha... :/
Só depois de uma semana que fomos nós falar pela 1ª vez por telefone. O papo deve ter durado quase uns 10min. mais não deu pra conversar praticamente nada... Ele disse que tinha me respondido, mais a carta nunca chegava...
Mandei mais algumas cartas... e ficamos nos falando +/- de 15 em 15 dias por telefone.
E as cartas dele pra mim, ele não mandou mais (já que a 1ª não chegou, depois de um bom tempo, o cara que põe as cartas no correio foi confessar que não tinha colocado, que tinha "perdido ela" que ódio viu!)... Ele foi escrevendo e deixando lá, quando fosse ter visita ele ia entregar pra mãe dele, pra ela me entregar...
E assim foi... recebi suas cartas só em agosto... Tinha varias, coisas tão lindas... Letras de músicas que ele havia feito pra mim (fico me achando rsrs, ele é um ótimo compositor qualquer dia escrevo uma delas pra vocês verem e comprovarem...).
Nas visitas eu não fui em nenhuma, pois era só na quarta. E como eu trabalho e fica umas 7hs de onde eu moro ficava muito difícil ir.
Com isso a falta de contato, a saudade... Eram coisas que levava minha co-dependência em niveis altíssimos.
Quantas e quantas vezes eu chorava, me perguntava o porque?! Muita falta de aceitação, muito sofrimento...
Alguns dias eu conseguia me equilibrar, dava uma melhoradinha... Sai de casa com os amigos, mais quando eu ficava sozinha, começava a pensar e lá vinha a co-dependência novamente.
E assim foi, confesso que esse período de distancia foi muito difícil tive momentos que sofri muito.
Meus pais não sabem que meu namorado é um adicto, preferi não contar por dois motivos:
1º quando ele foi internado meus pais ainda não o conheciam pessoalmente, sabiam da existência dele, que ele vinha pra cá e tudo mais. Então pensei: Putz, eles nem o conhecem... se souberem disso já vai criar uma resistência logo de cara, e não iriam se dar a oportunidade de vê-lo com bons olhos, de enxergar o cara bom que também existe ali.
2º é uma escolha minha se eles me ver sofrendo por isso, eles vão sofrer também e sem poder fazer nada pra me ajudar.
Resumindo: Não é o tipo de relacionamento que nenhum pai deseja para os filhos, e como fui eu que escolhi prefiro poupa-los desse sofrimento.
Aqui todos os meus amigos sabem de tudo. A grande maioria, meu deu conselhos do tipo: Saí fora, não entra nessa não, melhor sair agora no começo do que depois quando estiver mais envolvida.
Tem uma amiga próxima que já namorou com um adicto, ela sofreu muito e foi uma das pessoas que mandou eu cair fora.
Sei que todas as pessoas que me falaram isso são pessoas que me AMAM muito, que querem meu bem. Mais nada do que me falaram adiantou, logico que eu sabia dos meus riscos, mais eu gostava muito, o João tem muitas qualidades que o faz ser uma pessoa muito especial, e que pode me fazer muito feliz se ele mudar, se ele entrar verdadeiramente em recuperação.
E tive amigos que me deram palavras de apoio também, então sempre tive com quem conversar.
Teve uma amiga em especial, que não vou chama-la de lalá... Ela foi essencial, foi a pessoa que mais me ajudou... Foi um anjo em minha vida, foi a pessoa que mais procurei no período que tive que ficar longe do João, ela sempre me falava tantas palavras de otimismo, me deu colo pra eu chorar.
Jamais vou esquecer da força enorme que ela me deu.
No próximo post vou falar de quando nos reencontramos... de sua recuperação, onde também comecei a me recuperar também... Pois a co-dependência é assim neh?! Se o nosso adicto está bem, estamos também.
beijinhos... daqui a pouco tem mais... rsrs
Fiquem na paz!
E com isso fui descobrir que EU TAMBÉM ESTAVA DOENTE! É eu sou uma co-dependente graças a Deus e a vocês hoje é em recuperação.
Por o João ter sido internado involuntariamente, nós não tivemos a oportunidade de nos despedir, de conversar sobre... Ele simples "se foi"... O que acabou tornando mais difícil ainda eu acho.
Uma coisa que me ajudou muito é que 3 semanas depois eu estava de viajem marcada pro Amazonas, eu fui participar do projeto Rondon (um projeto lindo, uma experiencia de vida única e incrível... quem estiver fazendo faculdade e tiver oportunidade... Vá! Vale muito a pena!) Fiquei quase um mês lá, e como era tudo novo, trabalhava o dia todo... Fez eu "esquecer" minha vida aqui, fez o 1º mês longe dele, passar bem mais rápido...
Quando voltei de viajem já tinha 1 mês e meio que ele tinha ido, eu já havia mandado uma carta pra ele antes de ir, então cheguei com esperanças de quando chegar em casa ter uma carta dele pra mim, mais não tinha... :/
Só depois de uma semana que fomos nós falar pela 1ª vez por telefone. O papo deve ter durado quase uns 10min. mais não deu pra conversar praticamente nada... Ele disse que tinha me respondido, mais a carta nunca chegava...
Mandei mais algumas cartas... e ficamos nos falando +/- de 15 em 15 dias por telefone.
E as cartas dele pra mim, ele não mandou mais (já que a 1ª não chegou, depois de um bom tempo, o cara que põe as cartas no correio foi confessar que não tinha colocado, que tinha "perdido ela" que ódio viu!)... Ele foi escrevendo e deixando lá, quando fosse ter visita ele ia entregar pra mãe dele, pra ela me entregar...
E assim foi... recebi suas cartas só em agosto... Tinha varias, coisas tão lindas... Letras de músicas que ele havia feito pra mim (fico me achando rsrs, ele é um ótimo compositor qualquer dia escrevo uma delas pra vocês verem e comprovarem...).
Nas visitas eu não fui em nenhuma, pois era só na quarta. E como eu trabalho e fica umas 7hs de onde eu moro ficava muito difícil ir.
Com isso a falta de contato, a saudade... Eram coisas que levava minha co-dependência em niveis altíssimos.
Quantas e quantas vezes eu chorava, me perguntava o porque?! Muita falta de aceitação, muito sofrimento...
Alguns dias eu conseguia me equilibrar, dava uma melhoradinha... Sai de casa com os amigos, mais quando eu ficava sozinha, começava a pensar e lá vinha a co-dependência novamente.
E assim foi, confesso que esse período de distancia foi muito difícil tive momentos que sofri muito.
Meus pais não sabem que meu namorado é um adicto, preferi não contar por dois motivos:
1º quando ele foi internado meus pais ainda não o conheciam pessoalmente, sabiam da existência dele, que ele vinha pra cá e tudo mais. Então pensei: Putz, eles nem o conhecem... se souberem disso já vai criar uma resistência logo de cara, e não iriam se dar a oportunidade de vê-lo com bons olhos, de enxergar o cara bom que também existe ali.
2º é uma escolha minha se eles me ver sofrendo por isso, eles vão sofrer também e sem poder fazer nada pra me ajudar.
Resumindo: Não é o tipo de relacionamento que nenhum pai deseja para os filhos, e como fui eu que escolhi prefiro poupa-los desse sofrimento.
Aqui todos os meus amigos sabem de tudo. A grande maioria, meu deu conselhos do tipo: Saí fora, não entra nessa não, melhor sair agora no começo do que depois quando estiver mais envolvida.
Tem uma amiga próxima que já namorou com um adicto, ela sofreu muito e foi uma das pessoas que mandou eu cair fora.
Sei que todas as pessoas que me falaram isso são pessoas que me AMAM muito, que querem meu bem. Mais nada do que me falaram adiantou, logico que eu sabia dos meus riscos, mais eu gostava muito, o João tem muitas qualidades que o faz ser uma pessoa muito especial, e que pode me fazer muito feliz se ele mudar, se ele entrar verdadeiramente em recuperação.
E tive amigos que me deram palavras de apoio também, então sempre tive com quem conversar.
Teve uma amiga em especial, que não vou chama-la de lalá... Ela foi essencial, foi a pessoa que mais me ajudou... Foi um anjo em minha vida, foi a pessoa que mais procurei no período que tive que ficar longe do João, ela sempre me falava tantas palavras de otimismo, me deu colo pra eu chorar.
Jamais vou esquecer da força enorme que ela me deu.
No próximo post vou falar de quando nos reencontramos... de sua recuperação, onde também comecei a me recuperar também... Pois a co-dependência é assim neh?! Se o nosso adicto está bem, estamos também.
beijinhos... daqui a pouco tem mais... rsrs
Fiquem na paz!
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
1ª Internação
Como disse no post anterior, logo no começo do nosso relacionamento ele foi internado...
Os pais deles descobriram que ele havia recaído, e resolveram partir para uma internação involuntária.
Lembro que ele me ligou em uma quinta dizendo que estava indo pra cidade onde as irmãs deles que são casadas moram(no interior de São Paulo). E que no sábado voltava com uma delas e que iria ficar aqui onde moro pra passar o fds. comigo. No dia achei estranho, pois era meio sem motivo essa ida dele pra lá, ele disse que ia só pra voltar com a irmã dele no sábado de companhia... Achei que ele tava querendo era ir arrumar rolos, comprar drogas... Mais não tinha nada que eu podia fazer, só pedi pra ele ter juízo.
Sexta ele não me ligou, o que era estranho. No sábado também não... Deu umas 20hs e ele não havia chegado, não havia dado um sinal de vida e como ele estava sem celular não tinha como eu ligar também.
Já estava ficando com muita raiva, pensava: "Não acredito que ele vai me dar um bolo... não vai nem ligar pra dar uma satisfação"...
Quando o meu celular, era minha sogra. Ela me explicou que ele estava recaído, e que resolveu interna-lo. Realmente ele estava achando que ia pra cidade da irmã dele, pra voltar pra passar o fds comigo. Mais era tudo enganação... Levaram ele pra uma clinica.
No dia que ela me deu a noticia, a ficha nem caiu direito. Fiquei muito chatiada, pensava "como vou ficar tanto tempo longe?! Sem ver, sem falar...", pensamentos um pouco egoístas neh?! Pois é claro que o melhor era sua internação, muito melhor ele estar longe e se cuidando do que eu vê-lo sempre com ele se destruindo aos poucos...
Na clinica que ele está o tratamento é 5 meses, o ultimo mês é de reso. podendo sair nos fds.
Como ele foi internado em Junho, o seu tratamento era pra ter acabado em Novembro.
Mais ele ainda está lá... vou contar os motivos nos próximos post's.
Os pais deles descobriram que ele havia recaído, e resolveram partir para uma internação involuntária.
Lembro que ele me ligou em uma quinta dizendo que estava indo pra cidade onde as irmãs deles que são casadas moram(no interior de São Paulo). E que no sábado voltava com uma delas e que iria ficar aqui onde moro pra passar o fds. comigo. No dia achei estranho, pois era meio sem motivo essa ida dele pra lá, ele disse que ia só pra voltar com a irmã dele no sábado de companhia... Achei que ele tava querendo era ir arrumar rolos, comprar drogas... Mais não tinha nada que eu podia fazer, só pedi pra ele ter juízo.
Sexta ele não me ligou, o que era estranho. No sábado também não... Deu umas 20hs e ele não havia chegado, não havia dado um sinal de vida e como ele estava sem celular não tinha como eu ligar também.
Já estava ficando com muita raiva, pensava: "Não acredito que ele vai me dar um bolo... não vai nem ligar pra dar uma satisfação"...
Quando o meu celular, era minha sogra. Ela me explicou que ele estava recaído, e que resolveu interna-lo. Realmente ele estava achando que ia pra cidade da irmã dele, pra voltar pra passar o fds comigo. Mais era tudo enganação... Levaram ele pra uma clinica.
No dia que ela me deu a noticia, a ficha nem caiu direito. Fiquei muito chatiada, pensava "como vou ficar tanto tempo longe?! Sem ver, sem falar...", pensamentos um pouco egoístas neh?! Pois é claro que o melhor era sua internação, muito melhor ele estar longe e se cuidando do que eu vê-lo sempre com ele se destruindo aos poucos...
Na clinica que ele está o tratamento é 5 meses, o ultimo mês é de reso. podendo sair nos fds.
Como ele foi internado em Junho, o seu tratamento era pra ter acabado em Novembro.
Mais ele ainda está lá... vou contar os motivos nos próximos post's.
Começo da nossa historia...
Aqui vou ser a "Maria", tenho 21 anos, moro no interior de Minas, faço faculdade, moro sozinha(em republica na cidade que estou estudando), trabalho...
Meu namorado vou chama-lo de "João", tem 23 anos, hoje se encontra em uma clinica de reabilitação no interior de São Paulo...
Bom, conheço meu namorado há uns 4 anos. O conheci quando trabalhamos juntos por uns 3 meses, na época ambos moravam na minha cidade natal. Logo depois que trabalhamos juntos eu me mudei pra onde moro hoje e ele também acabou se mudando para o interior de São Paulo(se não me engano ele foi para uma internação).
Ficamos uns 3 anos sem nos ver. Fomos nos encontrar no começo desse ano, quando ele retornou pra nossa cidade natal, pra voltar a morar com os pais.
Em abril, ele veio em uma festinha na cidade que moro atualmente. Rolou de ficarmos e desde então não nos desgrudamos mais...
Nessa época ele estava recaído... (mais como se diz, eu não sabia que o buraco era tão embaixo!).
Ele sempre vinha me ver, passávamos os fds juntos... Já que nossa cidade é bem perto de onde moro.
Em junho começamos a namorar oficialmente...
Eu já estava completamente apaixonada, pois ele é uma pessoa maravilhosa, muito carinhoso, me trata muito bem... É um lord! Não tenho nada a reclamar dele, fora sua adicção.
É o príncipe que esperava a tanto tempo... Só que como ele estava recaído, ele começou com algumas mentiras, o que acabava gerando em algumas brigas...
Teve uma vez que ele veio me ver, e me disse que ia voltar pra nossa cidade, e acabou passando a noite aqui, na casa de um amigo... No outro dia cedo, ele me ligou falou que não tinha ido embora e que ia passar na minha casa pra conversarmos: "Disse que tinha mentindo, e me falou que um pouco de sua doença. Mais que queria parar e que iria"...
Mais sozinho, para um adicto, todos sabem que é muito difícil, é ideal ter uma internação por causa dos primeiros dias de abstinência.
Ai então logo depois de uma semana que estávamos oficialmente namorando veio a 1ª internação. (1ª depois de estarmos nos relacionando, pois ele já havia sido internado antes).
Meu namorado vou chama-lo de "João", tem 23 anos, hoje se encontra em uma clinica de reabilitação no interior de São Paulo...
Bom, conheço meu namorado há uns 4 anos. O conheci quando trabalhamos juntos por uns 3 meses, na época ambos moravam na minha cidade natal. Logo depois que trabalhamos juntos eu me mudei pra onde moro hoje e ele também acabou se mudando para o interior de São Paulo(se não me engano ele foi para uma internação).
Ficamos uns 3 anos sem nos ver. Fomos nos encontrar no começo desse ano, quando ele retornou pra nossa cidade natal, pra voltar a morar com os pais.
Em abril, ele veio em uma festinha na cidade que moro atualmente. Rolou de ficarmos e desde então não nos desgrudamos mais...
Nessa época ele estava recaído... (mais como se diz, eu não sabia que o buraco era tão embaixo!).
Ele sempre vinha me ver, passávamos os fds juntos... Já que nossa cidade é bem perto de onde moro.
Em junho começamos a namorar oficialmente...
Eu já estava completamente apaixonada, pois ele é uma pessoa maravilhosa, muito carinhoso, me trata muito bem... É um lord! Não tenho nada a reclamar dele, fora sua adicção.
É o príncipe que esperava a tanto tempo... Só que como ele estava recaído, ele começou com algumas mentiras, o que acabava gerando em algumas brigas...
Teve uma vez que ele veio me ver, e me disse que ia voltar pra nossa cidade, e acabou passando a noite aqui, na casa de um amigo... No outro dia cedo, ele me ligou falou que não tinha ido embora e que ia passar na minha casa pra conversarmos: "Disse que tinha mentindo, e me falou que um pouco de sua doença. Mais que queria parar e que iria"...
Mais sozinho, para um adicto, todos sabem que é muito difícil, é ideal ter uma internação por causa dos primeiros dias de abstinência.
Ai então logo depois de uma semana que estávamos oficialmente namorando veio a 1ª internação. (1ª depois de estarmos nos relacionando, pois ele já havia sido internado antes).
Boas-Vindas Companheiros!!!
Olá companheiros...
Sejam bem-vindos!!!
Já fazia um tempo que pensava em criar um blog, mais nunca o fazia... rsrs
Um dia pesquisando sobre dependência-química e co-dependência... Encontrei o blog da Polly (amandoumdependentequimico.blogspot.com ) que me levou a descobrir vários outros que sempre visito.
E hoje chegou a hora de criar o meu, pois é sempre bom ler partilhas de gente como agente, ver que não estamos sozinhos nessa e que mesmo de longe tem um monte de gente com bom coração pronto pra ajudar nem que seja com palavras de conforto e carinho...
Então agora chegou minha vez de escrever um pouco da minha historia com meu amado. De compartilhar com vocês, um pouco das minhas dores, medos e também alegrias...
Que eu possa ajudar pessoas e ser ajuda...
Pois juntos sei que podemos ir mais longe!!!
E ESTAMOS JUNTOS COMPANHEIROS!
Sejam bem-vindos!!!
Já fazia um tempo que pensava em criar um blog, mais nunca o fazia... rsrs
Um dia pesquisando sobre dependência-química e co-dependência... Encontrei o blog da Polly (amandoumdependentequimico.blogspot.com ) que me levou a descobrir vários outros que sempre visito.
E hoje chegou a hora de criar o meu, pois é sempre bom ler partilhas de gente como agente, ver que não estamos sozinhos nessa e que mesmo de longe tem um monte de gente com bom coração pronto pra ajudar nem que seja com palavras de conforto e carinho...
Então agora chegou minha vez de escrever um pouco da minha historia com meu amado. De compartilhar com vocês, um pouco das minhas dores, medos e também alegrias...
Que eu possa ajudar pessoas e ser ajuda...
Pois juntos sei que podemos ir mais longe!!!
E ESTAMOS JUNTOS COMPANHEIROS!
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