Tudo bem! Tudo zen!

Boa noite meus amigos...
Passei rapidinho pra falar que tô feliz...
1º Porque falei com a mãe do "João" e ela me disse, que ele está muito bem...
mando vários recadinhos: Disse que me ama muito! Que é pra eu espera-lo! Que ele vai fazer de tudo pra ficar bem! Que vai fazer de tudo pra me reconquistar! Que nós vamos ser muito felizes...
Conversei bem rapidinho, ela falou que ele disse que tinha feito uma carta... mas que acabou deixando entregar pra ela.. Mas na Terça ela falou que vai passar lá novamente e pega...

2º Porque eu passei na matéria difícil que eu tinha falado aqui no blog...

Hoje vou sair com uns amigo e me divertir... E comemorar...

Um beijo grande!! Boa noite a todos
Paz e Serenidade!

AnSiEdAdE

Bom dia, meus queridos companheiros!!!
Finalmente, chegou a tão esperada sexta...
Amanhã e depois é dia de descansar... Dormir até tarde...
A única coisa que não tá muito legal, é que to resfriada e com a garganta querendo ficar inflamada...
Estou aguardando ansiosa o resto das minhas notas, pra confirmar se estou de férias... Estou com confiança, que passei tudo direto...

Mas a ansiedade maior, é por outrooo motivo.
É por causa do "João"!!! pra variar neh.. rsrs
Hoje é dia de visita, os pais deles vão lá as 14hs horas...
Queria poder adiantar meu "relógio" pra ter notícias... O último dia que eu soube dele foi no domingo, quando falei com a mãe dele...
Fico imaginando, será que ele vai poder pegar o cel dos pais e me ligar???
Será que ele vai tá com raiva de mim por causa da carta? Será que ele desistiu da gente? Será que ele vai perguntar de mim?
São tantos serás!!! Que isso acaba comigo... ahahhaha

Sabe, sinto uma pontada de "inveja", dos pais deles... Sei que não é a hora, que eu não quis ir ve-lo, assim como hoje ficaria até meio que impossivel... Mas no fundo mesmo, eu queria ve-lo... Queria poder conversar pessoalmente, poder dar um abraço, sentir o seu cheiro... E ver de pertinho que mais uma vez ele está bem, que mais uma vez Deus o salvou do perigo desse mundo que ele se enfiou...

Não estou sofrendo com isso tudo, é só um misto de ansiedade pra saber de tudo... Sendo sincera comigo mesma e com vocês... É ansiedade pra ouvir ele, ou pelo menos a mãe dele se ele não tiver permissão pra me ligar, de que ele está de pé de novo, que ele se arrependeu da última burrada e está lutando pela sua recuperação... É ansiedade pra ouvir, que ele vai lutar por ele, que ele vai lutar pela gente, pelo nosso amor... E que vai fazer por merecer que a gente fique juntos novamente!

As vezes eu me surpreendo por eu estar bem, pois das outras vezes a co-dependência me consumia totalmente, eu entrava em desespero e depressão... Mas graças a Deus, tenho conseguido me sentir serena, em paz... Mesmo sentido saudade e vontade de estar junto e não poder...
Chego até me questionar se não estou deixando de ama-lo, mas não, eu sei que não... Pois sempre estou muito ligada a ele, sempre faço as coisas, pensando no nosso futuro... Meio que vivo como se a gente, ainda fosse namorados... Meu amor por ele, é puro, é sincero, é bonito... Não tem como não ser amor de verdade...

Bom, qualquer novidade conto a vocês! Assim que tiver notícias dele, venho fofocar.. rsrsrs

Beijos amigos! E um lindo dia pra vocês!

Bateu Saudade!!!

Boa noite meus amigos!
Agora é Bom dia... rs... comecei a escrever o pos't ontem a noite, mas fiquei sem net no meio dele...

Hoje tive um dia de muito estudo... Estava estudando pra tirar 2,7 numa prova que valia 3 em uma máteria fudidaaaçaaaa!!!
Mas até que deu pra fazer bastante coisa... Acho que foi bem e acho que vou conseguir passar sem P.S. (esse P.S. infelizmente não é o meu Poder Superior... rs é a prova substitutiva) em outras palavras recuperação!!!
Nossa tomara que não fique mesmo, pois vai ser muita coisa pra estudar e não lembro de nada que caiu na P1... e quero ficar livre logo da facul... Quero poder gritar... TO DE FERIAS!!!!

Bom, hoje também estou em um daqueles dias de pura saudade!!!
É gente bateu saudades do "João" muita, muita... Mas estou bem graças a Deus...
Não estou de deprê apenas saudades mesmo, vontade de estar junto... Sabe aquele dia que virá e mexe, você lembra de tal momento gostoso que passou com a pessoa, e sente muito em nem poder ligar...
Como é complicado gostar, ser correspondida e não poder tá perto!
Mas e também quem foi que disse que pra ta junto precisa tá perto????
+ não poder nem ligar é foda neh!!! kkkkkk
to zuando, sei que é preciso desse tempo e hoje graças ao meu P.S entendo que essa distancia, essa falta de comunicação é pra poder ter dias melhores futuramente...
Só tenho a agradecer por hoje ele está em um bom lugar, buscando sua recuperação...

O meu amor e você...

Sabe eu já "amei" muitas vezes,

já tive vários amores eternos, amores platônicos...

Já até pensei em me casar com o David Beckham, Leonardo DiCaprio...

Mas foi apenas pra você que me entreguei!

Foi com você que vi o que é o AMOR!

Com você, foi diferente... Foi aquele amor entre homem e mulher,

com uma pitada de amor entre irmãos. Aquele amor que quer cuidar, que quer o bem

que há companheirismo!

Com você eu sempre fui eu mesma. Ah! Como é bom poder viver sem

se preocupar com "mascaras". Como é bom poder ser eu mesma,

falar o que me der vontade, sem me preocupar com que

o outro vai pensar...
Isso é tão bom, pois sei que posso viver 100, 500 anos que não
terei o risco de você se decepcionar. Pois posso dizer que,
você é a pessoa que mais me conhece, ou
melhor você é a pessoa que eu, mais fui eu....
- "Maria" -

Na verdade eu já tinha praticamente acabado de escreve-lo...

E hoje, a saudade continua... Acho que estou ansiosa pra receber uma ligação dele, já que a mãe dele me disse no domingo, que o dono da comunidade disse que dependendo de como ele tivesse ia deixar ele me ligar essa semana...
Esperei ontem o dia todo... E hoje a ansiedade continua...
Tô bem! De verdade... É só saudade e vontade de ter um pequeno contato...

Fiquem na paz meus amigos!!!

Beijos... Boas 24 horas...

Luz, Fé, Paz e Serenidade...
Pra vocês... Ah e muita recuperação também!

Fulga!

Bom dia gente!

Queria ter vindo aqui contar o que aconteceu sexta, mas minha vida tá tão corrida... Ma tirei um tempinho pra compartilhar...

Bom, sexta eu estava indo pra minha cidade, era umas 23hs e pouco, estava indo no busão da facul. depois da aula...
Meu cel tocou era um amigo do "João", (vou chama-lo de Jorge)achei que ele ia me contar sobre uma visita que ele tinha ficado de fazer para o "João"...
Mas não, ele ligou pra me avisar que o "João" havia fugido lá da comunidade...
Tinha acontecido a pouco tempo, e ele disse que provavelmente ele ia me ligar, caso ele ligasse era pra eu pegar endereço, telefone... Fingir que eu não sabia de nada... E ligar para ele de volta, pois ele iria buscar o "João", com o dono da comunidade...
O Jorge, disse que eles estavam achando que ele fez isso após receber minha carta... Pois o "João" estava bem nos últimos dias... O Jorge disse que tinha até conversado com o "João" na sexta por cel. que ele comentou da carta, que eu tinha terminado mesmo... Daí Jorge falou pra ele ficar tranquilo, cuidar da sua recuperação que depois tudo iria se ajeitar...
Enfim, o "João" recebeu a carta... fingiu lá na comunidade que tava tudo bem... e quando deu a brecha fugiu...

Por incrível que pareça, conseguir ficar totalmente serena... Mais cedo eu havia recebido uma benção, creio que foi por isso... Fui na casa de uma mulher que é muito religiosa, que tem o Dom do Espírito Santo... Ela conversou comigo, rezou... Abriu a bíblia "na sorte" leu uns pedaços... Foi lindo tudo que ela me disse... ou melhor o que Jesus me disse por intermédio dela... Pelas partes que saiu pra mim, ela disse que eu sou uma pessoa que posso muito ajudar o "joão" que não estou na vida dele por acaso... e mais um monte de coisa linda.... Chorei muito... Mas saí de lá com uma paz interior enorme!

O "João" foi aparecer só no sabado por volta de meio dia... Ele ligou pros pais dele, disse que ia ficar na rua, que não queria ajuda... e etc.. A mãe dele disse que ficou uns 40min. no telefone pra convencer ele a contar onde estava, disse que ia mandar a irmã dele lá para dar um dinheiro pra ele comer e pra eles conversarem... Mas é claro que a mãe dele não mandou a irmã, mandou o dono da clínica, quando ele chegou lá disse que o "João" estava chorando muito, pediu perdão, ele deu um abraço nele, falou pra ele entrar no carro que eles iriam cuidar dele...

A mãe dele, disse que o dono da Clínica falou que pelo jeito o "João" realmente gosta muito de mim, pois quando ele viu que realmente acabou, ele surtou.. E que apesar de tudo isso pode ser bom, pois é uma coisa a mais pra ele buscar a recuperação dele... Falou também que dependendo de como o "João" estiver que vai deixar ele me ligar essa semana....
Como a mãe dele, vai pra lá visita-lo na sexta, eu escrevi uma outra carta, falei sobre isso que aconteceu e pedi pra ele aproveitar mais uma vez a oportunidade que Deus deu pra ele... Dele conseguir sair com vida, de mais uma noite correndo risco...

Bom, foi isso amigos.... Qualquer novidade eu conto...

E graças a Deus e meu anjo da guarda, eu estou bem... Mas é só por hoje!!


Beijo grande... Fiquem na paz...

Tic-Tac

Boa tarde amigos!!!

Tô passando rapidinho só pra deixar uma música pra vocês....
Estava ouvindo e quis compartilhar, muitos de vocês devem conhecer!

Ligação...

Boa noite queridos amigos...

Hoje quando foi umas 16hs meu celular tocou... Telefone fixo, DDD 19
Atendi... Era ele...

Ele: Quem ta falando:
Eu: Gabriela
Ele: Oi
Eu: Oi..
Ele: Tudo bem?
Eu: Sim, e você
Ele: É percebi mesmo... (será que ele queria q eu atendesse chorando??? rsrsr) também tô, tô aqui no escritório, sozinho, tô ajudando, o "dono" saiu e deixou eu aqui, eu nem podia está te ligando...
Eu: Então "João", eu vou desligar e o dia que o "dono" deixar você me ligar, você liga, trabalhe sua honestidade ta bom?
Ele: Não, ele deixou eu ligar, só que eu já liguei pros meus pais... E o telefone daqui só tem 100min por mes, eu teria que te ligar e falar: Liga aqui.. E você ligar.. Tem claro aí?
Eu: Não
Ele: Você recebeu minhas mensagens?
Eu: Recebi, mas você nem me acordou não, eu fui dormi tarde tava fazendo um trabalho...
Ele: Porque você não quis me atender?
Eu: Não é que eu não quis, você não viu que estava desligado.. Eu tava fazendo o trabalho, quando eu fui dormir eu fui colocar pra despertar vi que tinha acabado a bateria, e quando eu liguei eu vi o Te ligou..
Ele: Você vem na visita? Eu tenho que te falar umas coisas pessoalmente
Eu: Não, tudo que eu tinha pra te falar eu falei na carta. Você recebeu?
Ele: Não e o "dono" tá doente ele não deve ir lá na cidade buscar. Eu quero conversar com você.
Eu: Então "João", o que eu tinha pra te falar eu falei na carta. Sua mãe vai ir ai dia 30, não vai? Então escreve o que você tem pra me falar e entrega pra sua mãe trazer pra mim. Pois eu não vou não.
Ele: Ta bom então, tchau!
Eu: Tchau! Fica com Deus! Se cuida!


Bom gente, foi isso... Quando ele viu que eu não ia, ele logo se despediu, bem desapontado.
Graças a Deus, ele ligou hoje... Pois se fosse ontem, acho que eu ia falar coisas que não devia...
Eu consegui trata-lo bem, ser calma... E ao mesmo tempo mostrar que eu estou firme na minha decisão...

Liguei pra mãe dele pra contar. Ela disse que quando ele ligou pra ela (foi um pouco antes de falar comigo),
ele pediu pra ela falar comigo pra que eu fosse na visita. Ela disse que falou: Olha meu filho, acho que ela não vai querer ir não, vocês não terminaram? o que ela vai ir fazer aí?
Ele insistiu e ela falou: As coisas não tão simples assim, você lembra como você deixou ela a última vez que você esteve com ela? (ele disse que estava pensando) Não é fazer e depois tá tudo bem não... Pai e mãe tão sempre junto independente de qualquer coisa, mais as outras pessoas não são assim não... Agora é você correr atrás do prejuízo...
Ela falou que acha que eu não realmente não devo ir, pra ele realmente pensar bastante em tudo... E sentir que me perdeu...

Enfim amigos... foi isso...

Acho que fiz da melhor forma...

Ele tá acostumado a ter tudo muito facíl depois de uma recaída... E ele esperava que comigo ia ser como das outras vezes, que eu ia dizer... Tudo bem, te amo... To te esperando...

Sei que meu amor não pode salva-lo, mas espero que ele sentir minha perda colabore pra ele acordar pra vida, colabore pra ele buscar a recuperação dele com sinceridade...

Boa Noite! Fiquem com Deus!

As minhas recaídas! Parte 2 - Tentando entender a mim mesma...

Como eu contei no post anterior... Eu estava super mal ontem...
Com um monte de pensamentos doidos mesmo!
Assim, resolvi escrever...
Escrever é um dos exercícios que me faz muito bem... Começo escrevendo liberando todos os meus sentimentos... sem ficar pensando muito... Só escrevo... escrevo e escrevo... E quando vou me acalmando, começo escrever raciocinando e tentando entender meus sentimentos...
Escrevo tentando entender o meu subconsciente, tentando deixar os pensamentos negativos de lado e focar nas coisas boas...

E ontem alguma das coisas que eu conclui foi:

- Não adianta, eu ainda sou totalmente dependente emocionalmente do "João"...- Eu o amo e por mais que eu "terminei", hoje eu vivo minha vida acreditando que iremos viver juntos...
- Fico vivendo hoje, mais pensando que logo que eu formar vou para Campinas, pra construirmos nossa vida juntos...
Uma prova clara disso é:  Ontem, eu estava conversando com uma amiga minha no msn, e ela falando de ir pra SP ou Campinas quando ela formar. Gosto muito dela, somos da mesma sala... Ela é uma ótima pessoa... Aí já falei, vai pra Campinas assim montamos uma casa pra gente... O "joão", já ta ajudando lá na clínica, se Deus quiser ele arruma um emprego fixo depois que terminar o tratamento.. Aí ele fica lá durante a semana e ficamos juntos nos fds.
- Que talvez, no fundo essa raiva toda que senti no dia de hoje, foi a saudade... Foi apenas, por no fundo não ter falado com ele na noite anterior e eu tinha uma certa esperança de quem sabe o monitor ainda estava lá na comunidade que o "João" e eu falaria com ele ontem... (As vezes a gente consegue enganar nós mesmo)...
- Ainda tenho que trabalhar muito minha co-dependência...
- Tenho que tentar aceitar melhor a doença dele e os graves defeitos de caráter que ela causa...
- Tenho que parar de ficar remoendo as coisas ruins do passado e procurando explicações sobre esses tais defeitos de caráter. E principalmente achar que as "explicações" são que ele estava me usando, que ele não me ama...


E por aí vai... Mas as principais coisas são essas... Depois de escrever, me alto analisar, conversar comigo mesmo... Me acalmei...

Quando fui pra facul, já estava mais calma... E quando abri o blog como disse fiquei muito feliz por saber que eu tinha sido sorteada... E quando olhei meus comentários pra ver se tinha algo novo, encontrei esse:

"Querida Maria, ele está doente. Ele TEM um problema, isso não quer dizer que ele SEJA o problema. Essa doença o faz agir assim, e isso não está relacionado a falta de amor. Mas, também não quer dizer que por ele estar doente você tenha que aguentar tudo e sacrificar sua vida e felicidade. Não não. Cuide-se bem, querida! " - Poly

Era tudo que eu precisava ouvir, no caso ler neh... rsrs

Eu ainda o cobro muito... As vezes não entendo nem um pouco os tais defeitos do caracter... As vezes ainda falta muita aceitação da minha parte!

A noite antes de dormir fui pensar nos bons momentos passados com o "João", e voltei a acreditar no nosso amor... Quando nós estamos juntos, e estamos bem... É tão gostoso, é tão intenso... Quando eu foco nos momentos bons, eu sinto o quanto é verdadeiro... É muito mágico pra não ser... São momentos tão simples que passamos juntos, mas que foram tão importantes...
(Depois vou escrever um texto que escrevi pensando no "João", sábado a tarde! )

Pensei também no pos't que escrevi "O negócio é manter o equilíbrio!", se é tão difícil eu mesma manter o equilíbrio não posso cobrar tanto dele neh?!
Tenho é que tentar junto com ele a encontrar um forma de conseguirmos manter um equilíbrio... Cada um com seu equilíbrio pessoal e também um equilíbrio para o nosso relacionamento como casal.

As vezes acho que já sei como agir, que estou completamente em recuperação... Logo vejo, que nada sei, que tenho muito que aprender... Mas de qualquer forma, sei que hoje sou uma pessoa bem mais equilibrada, que já sabe melhor a lhe dar com minha doença e com a dele do que aquela de a um ano atrás...
O importante é isso neh meus companheiros... saber que mesmo tendo muito que aprender, eu já aprendi muito também!!!

A vista dele vai ser dia 30... Cheguei a pensar em pedir pra mãe dele pra eu ir também... Mas fico pensando: Será que estou preparada pra vê-lo? Será que vai fazer bem pra mim? Será que vai fazer bem pra ele? Será que não é melhor, eu deixar ele mais um tempo no gelo? Já mandei a carta, será que só isso por enquanto não está bom?

São tantos serás... Que realmente não sei o que fazer... São tantos serás, que vou acabar não indo... Mas no dia que eu souber que a mãe dele está lá, vou me roer de vontade de estar lá também...

Oh vida, cheia de por quês? Serás? e Dúvidas...
Será, fossemos totalmente programados pra seguir de tal forma não seria mais fácil? - Aí mais um será.. rs
Talvez não teria graça neh?! Talvez a graça ta aí, no livre-arbítrio... No poder escolher, no poder acertar ou errar... e assim poder aprender!!!

Hoje graças a Deus... Graças a meu anjo de guarda... Graças a vocês...
Eu estou bem, mais é só por hoje eu sei!

Um grande beijos pra todos vocês! E que só por hoje, vocês estejam bem!

Fiquem na paz...

"Maria", mais uma co-dependente em recuperação!

As minhas recaídas!

Bom dia, meus amigos!

Em primeiro lugar, quero desejar um bom dia a todos...

Ontem, não foi um dia lá muito bom (abaixo contarei o porque), como foi muito corrido não tive tempo de entrar aqui, quando cheguei na facul entrei pra dar uma olhada nos blogs para encontrar palavras que me fizessem bem...
Quando vejo, um título Resultado do 3º Sorteio! do blog da Poly, entro pra ver quais foram as ganhadores e assim tenho a alegria de ver meu nome entre elas... Fiquei muitíssimo feliz! Agradeço a Poly e a Deus por fazer com que o livro CEFE chegue até minhas mãos... Tenho certeza que ele vai contribuir muito para minha recuperação... Parabéns as demais sorteadas: Giulli e JJ.
Bom, andei meio sumidinha neh?! É que está uma correria muito grande com o trabalho e facul...
Vou resumir os últimos acontecimentos...
Quinta dia 14/06 - estava conversando com um amigo meu no facebook, e ele me falou pra eu ficar esperta com o que falava para um tal amigo do "João" (que mora na minha cidade natal), pois esse tal amigo dele é muito fofoqueiro e gosta de falar da vida dos outros... E que tinha comentando com ele sobre o meu termino de namoro com ele e com outros... Poxa gente, fiquei muito nervosa e triste... Chorei.... O "João", gosta muito desse carinha, tem uma consideração muito grande... Então cheguei a comentar com ele o que aconteceu comigo e com o "João" e ainda pedi não fica comentando isso porque é meio desnecessario...
Tipo a minha cidade natal é um ovo... tem 32 mil habitantes... todo mundo conhece todo mundo, inclusive todos já sabem que o "João" tem problemas com drogas, mais não quero que fiquem comentando detalhes sobre minha vida... Mais pelo "Joao", do que por mim...
Assim, tomei as dores do "João" e mandei um in-box, chingando esse carinha... Nossa falei um monte mesmo, estava muito magoada e com raiva... Depois ele entrou no facebook, e veio falar que não sabia do que eu tava falando e blábláblá.... Só falei, não quero que fale mais na gente e pronto... e que iria contar pro "João" sobre isso, pra ele ver quem realmente são seus amigos....
Nossa, esse acontecido me deixou arrasada, até queria ter postado sobre isso antes... Mas a correria ta muito grande!

Na sexta 15/06 pensei em ir pra minha cidade, mas acabei ficando... Pois sabia que ia encontrar com esse amigo do "João" no ônibus (esse ônibus é de estudante, vem todos os dias da minha cidade natal pra onde eu moro trazer os universitários... )
Fui no teatro, com um amigo meu, um irmãozão...Estava passando uma comédia muito legal!!! Depois ele queria que eu saísse pra balada.... Mas preferi ficar em casa, minha garganta estava começando a doer, estava meio resfriada preferi ficar quietinha, já que estava um pouco frio...

No sábado16/06 de manhã, eu liguei pro monitor amigo do "João" que tinha me ligado na quinta passada (Cheguei a contar aqui no blog)... Queria saber se o "João" já tinha recebido a cartar e ter notícias dele é claro... O monitor disse que estava fora desde terça, que estava na cidade dele resolvendo umas coisas e que voltava pra lá na segunda e que conversaria com o "João" e me ligaria pra dar notícias...

A noite, surgiu um casamento pra eu ir... Fui com a menina que mora comigo e uma amiga dela... O casamento estava legal, mas eu não conhecia nínguem... rsrs... Comiiii várias delicias, bebi uma cervejinha... E nem ficamos muito até tarde, umas 3hs já estávamos em casa....
Foi legal a festa, mas confesso que meu certa tristeza por um lado... As vezes olhava tudo e pensava, era pra no fim do ano que vem eu estar casando... lembrei do "João" e etc...

No domingo 17/06, acordei ruim da resfriado e garganta de novo... Pois estava um pouco frio na noite anterior, fiquei o dia todo deitada... E a noite, um outro amigo meu (aquele que ficou internado com o "João" lá na outra comunidade )foi lá em casa e vimos um filme...


Segunda 18/06, ainda estava um pouco doentinha, tive um dia normal, a noite fui pra facul, eu e um pessoal da sala fizemos umas gravações para fazer um vídeo, que é pra um trabalho de multimídia...

Depois eu e uma amiga, fomos pra minha casa gravar umas partes nossa que estava faltando e que tinha que ser lá... Fui deitar era quase uma meia noite... Assisti um pouco de T.V. e fui colocar meu cel pra despertar... Aí vi, que ele estava desligado, que tinha acabado a bateria... Quando coloquei pra carregar e liguei, recebi uma mensagem: TE LIGOU, era 2 ligações (ás 23:17) do número do tal monitor amigo do "João", pensei que ele tinha me ligado como ficou combinado no sábado e já estava tarde então não tinha como eu retornar neh!!! Passa um pouco eu recebo as seguinte mensagens:

00:45 hs. - Foi mal te acorda n é o "Monitor" sou eu...
00:46 hs. - Bom ta sendo foda p mim aki mais sei que vai valer a pena
00:49 hs. - Eu não vou criar expectativa e por mais q te ame não vou fica te enchendo não... esse tempo vai ser bom acho q pra nós dois tomara que não esteja
00:50 hs. - Sofrendo pr
01:07 hs. - Desculpa te incomodar mas o "Monitor" vai embora amanhã cedo trampa em outra comunidade... boa noite.. c deus
01:08 hs. - Eu nao sei c tento te esquecer ou crio aquela esperança, se der vem na visita, eu te devo desculpas tá foda pra mim lembrar que eu sou o pior cara que você já conheceu, eu espero do fundo do meu coração q fique bem, você é linda, inteligente e mto especial... desculpa por te fazer sofrer, eu já tinha usado pra mim é complicado, mais não quero sofrer mais... Bom tenho bastante coisa pra falar, mas resume nisto, algumas coisas q não sabe mas acho que não tem importância agora




Bom, coloquei as mensagens do jeito que recebi... até as que veio picadas(00:49 e 00:50)... rs
Como eu liguei meu celular, ele recebeu aquela mensagem: LIGUE AGORA, JÁ ESTOU DISPONÍVEL... e mandou as mensagens...
Acho que ele mandou as 3 primeiras, e como eu não respondi... coisa que tenho certeza, que ele não esperava, ele mandou as outras...
E pelo que conheço dele, ele tentou colocar uma pressão pra ver se eu respondia, falando do monitor ir embora e que não sabia se me esquecia ou não...
Tenho certeza, que ele não esperava minha reação de não responder... Se fosse antes, eu teria respondido... Como eu não falei nada, nem coisas positivas de tipo: Cuida de você, que to me cuidando.. e tudo ficará bem.. vamos dar tempo ao tempo...
Deve ter pesado mais ainda na cabeça dele: SERÁ MESMO QUE A PERDI?!
Sei-lá, penso que foi até Deus, que fez com que o celular tivesse desligado, se não eu teria atendido e teria acabado conversando com ele... Acho que foi melhor assim!
Na verdade, eu não tinha credito pra responder as mensagens... Lá pela 4ª msg. eu tentei pegar aquele adiantamento de 3,00 de creditos... mas não teve como eu já tinha usado...
Mas uma vez, acho que foi melhor... Porque eu ia mandar algo do tipo: Trabalhe sua honestidade, não fique me mando msg ou ligando escondido...
Realmente ele não ter tido resposta creio que foi a melhor opção... Vai fazer com que ele pense melhor em tudo e dê mais valor em mim...
Não dormi quase nada, depois das mensagens...acordava quase toda a hora... olhava no cel. pra vê se ele tinha mandado mais algo... ficava pensando nele...

Ontem, meu dia não foi muito legal... Fiquei pensando muito nele... Sorte que eu estava ocupada editando os videos do meu trabalho... Na hora do almoço nem fiquei em casa...fui lá comecei a pensar demais e voltei mais cedo pro trabalho e continuei a mexer com os vídeos...
Quando eu saí do trabalho, fui pensando embora pensando em coisas ruins...Veio uma raiva do "João" muito grande... Pensamentos do tipo ele não tá nem aí pra mim na verdade... E etc...
Logo que cheguei em casa, saí de novo pra comprar creditos e mandei uma mensagem pro cel do "monitor" dizendo assim: Me faz um favor fala pro "João", não me mandar mais msg. No fundo ele não tá nem aí pra mim, só quer alguém pra levar pra cama quando sai daí... Fala pra ele arrumar outra, pois já sofri e fui usada o suficientes...
depois mandei outra: Desculpe te fazer de pombo correio, mas é que já to cansada de sofre.. fica com Deus beijos..

Eu estava tão atordoada que pensei em até ligar pra mãe do "joão", falando que não queria mais saber dele.. pra ela não me ligar pra falar dele...

O negocio é conseguir manter o equilíbrio!

Bom dia meus caros!!!

No dia em que o "João" estava terminando de arrumar as coisas pra ir embora. Eu peguei as cartas que ele tinha me escrito durante o tempo que ficou internado, um desenho, e uma foto nossa... Coloquei tudo dentro de um envelope... E falei: Toma, leva todas as suas mentiras com você! Ele falou que não cabia na mala.. Então falei, me dá que vou jogar no lixo, afinal de contas não vai adiantar nada você levar, não vai doer na sua consciência tudo que você falou sem sentir... Você não está nem aí mesmo... Como falei, que ia jogar fora ele não quis me entregar... Mas puxei da mão dele e joguei no lixo... (No dia, eu estava muito mal... arrasada e com muita raiva).

Nesse dia, quando cheguei do serviço. Peguei o envelope no lixo e deixei no chão do banheiro... E lá ficou...
não toquei mais nele..
Ontem, antes de ir pra faculdade, quando fui tomar banho resolvi pegar o envelope...
E re-li algumas das cartas... Re-li as cartas logo depois da sua recaída (em novembro)...
Ele falava tanto da dor de estar longe de mim, de não poder nos falar nem por telefone... Falava o quanto ele queria me ver, me dar um abraço, pois só de me abraçar ele estaria se sentindo melhor... Falava o quanto tinha sido burro, de ter mais uma vez feito merda...
Em uma delas ele até escreveu: Amor, eu vou entrar em recuperação... Se eu voltar a ser o cara de 3 meses atrás (da época da ativa), termina logo comigo... Você merece ser feliz...
Teve uma outra, que ele falava que enfrentaria qualquer coisa pra ficar comigo... Os pais dele e quem fosse necessário (pois na época os cara da clínica inventou que os pais dele queria que ele terminasse comigo e um monte de coisa...)..
Ele sempre falava tanto em saudade, em querer estar limpo pra gente pode ser feliz... Falava que estava analisando bastante onde tinha errado, pra não errar mais...Em não guardar reservas...

Acabei me permitindo chorar... Fiquei pensando, poxa porque ele não consegue manter-se assim?!
Pelas cartas da pra perceber tanto o quanto ele sofre, quando ele põe tudo a perder...

Porque é tão difícil aprendermos a nos manter em equilíbrio? Nos manter em recuperação?

Hoje posso dizer que eu estou aprendendo a me manter em equilíbrio, a me manter em paz comigo mesmo, em conseguir a cuidar da minha recuperação e não deixar que os sentimentos ruins tome conta e faça minha co-dependência a chegar a níveis altíssimos ...
Queria tanto que ele aprendesse também! Mas tenho fé, que ele vai conseguir...  Tenho muita fé que vai....

E hoje só por hoje... Vou manter meu equilíbrio espiritual...
Só por hoje, vou ajuda-lo da forma que posso, rezando e pedindo ao meu P.S. que cuide bem dele...

Mas é só por hoje!!!


Beijo grande!!!
Boas 24hs.

Agradeça MAIS e Reclame Menos

Bom dia meus companheiros!!!

É ontem foi dia dos namorados... Antes de Ontem era pra fazer um ano de namoro...
Se eu fosse a "Maria" do começo, de uns meses atrás... Eu teria chorado o dia todo, teria ficado perguntando pra Deus o porque de eu estar passando por isso e etc...

Mas dessa vez eu estou fazendo fazendo diferente!
Lógico que eu estaria mentindo se dissesse que estas duas datas, não me deixou nem um pouquinho triste... Claro que veio em meus pensamentos: Poxa, era pra gente ter passado o fim de semana juntos! Era pra eu ter acordado ao lado dele na segunda e ganhado um abraço, um beijos de bom dia... Era pra termos trocado presente, comemorando um ano de namoro... E ontem, como ele já estaria longe... Era pelo menos pra termos trocado alguma mensagem e nos falado por telefone...
Mas quando eu pensei nisso tudo, ao invés de ficar chorando e reclamando com Deus... Eu apenas AGRADECI....

Agradeci por ele não estar aí na rua, na ativa... Sem dar notícias e correndo riscos...
Agradeci por saber que ele está em um bom lugar, um bom lugar mesmo, pois o dono da comunidade  que ele se encontra é uma ótima pessoa...
Agradeci por ele está se cuidando...
Agradeci por saber que ele está tomando café, almoçando e jantando...
Agradeci por saber que quando chegar a noite, ele vai deitar e dormir numa cama quentinha...


Sabe amigos, eu tenho ficado feliz comigo mesmo... Por perceber que eu tenho cuidado mais de mim, que eu estou tentando aceitar as coisas  que aconteceram... Foi como eu disse na carta que mandei para o "João", estou tentando entender que tudo isso é pra fazer parte do meu crescimento espiritual...
Acredito que nada, nem ninguém passa nas nossas vidas por um acaso. Acredito que Deus me deu esse fardo, pois ele sabe que sou forte o suficiente para carregar...
E assim, vou aceitar tudo da melhor maneira possivel... Pois na vida temos duas opções ou olhamos a parte ruim dos acontecimento, ou tentamos enxergar algo bom...
E hoje! Só por hoje... Eu prefiro a segunda opção! Prefiro olhar para o lado bom e agradecer!

"É necessário sempre acreditar que o sonho é possível,

que o céu é o limite e você, truta, é imbatível.

Que o tempo ruim vai passar, é só uma fase

e o sofrimento alimenta mais a sua coragem.

Que a sua família precisa de você,

lado a lado, se ganhar, pra te apoiar e se perder.

Falo do amor entre homem, filho e mulher..." 

A Vida é Desafio - Racionais Mc's

A maioria das pessoas não gostam de Rap, mas deixei o pedaço dessa música que gosto muito!
Espero que vocês gostem também!!!

Tamo juntos meus amigos!!!

Boas 24 horas!!

Carta - Parte 2

Boa noite companheiros!
Espero que todos tenham tido um ótimo feriado...
Queria agradecer a opinião de todos sobre a carta, é sempre bom poder contar com vocês!

Alguns me aconselharam a não falar sobre perdão, pois isso pode acabar o confundindo... Pensei aqui e resolvi colocar o que eu escrevi sobre perdão mesmo!
Pois mesmo dizendo que o perdoo, eu deixei claro que não vou voltar e que nem vou ficar com ele assim que ele sair de lá...
Realmente depois que eu sai do Centro, que rezei e recebi aconselhamento espiritual, eu consegui tirar os sentimentos ruins que eu estava sentindo...
Fui o mais sincera o possivel na carta, dizendo que o perdoo, mais se tratando de nós dois não vai ter volta...
Pensei nos conselhos recebidos, e tem um outro lado da questão.. Se eu não colocar sobre perdão, ele pode pensar que ainda estou com raiva (pois é tudo muito recente)... e que quando perdoar vai ficar tudo bem..
Então pensando por esse lado, acho que ele vai entender, que não estou com raiva e que ainda assim não estou afim de voltar para viver do jeito que estava vivendo com ele, em um ciclo de internação/recaída...
O "João" sabe que me faz muito bem ir no centro, então tenho praticamente certeza que ele vai conseguir entender o que eu quis dizer com perdão... É um perdão de irmão, não de namorada!

Ah, tem outra coisa...eu acrescentei um outro pedaço na carta.. vou coloca-lo aqui... e vocês me diz o que acharam... Esse pedaço fiquei meio na dúvida, pois falo mais sobre sentimentos... E não sei bem se é a hora...
É esse pequeno pedaço:

Sabe, foi como te falei aquele dia que você chegou em (na minha cidade), eu te amo muito mas não quero ver você se matando, pois isso me doí muito... Prefiro então me afastar...



E sobre a explicação do perdão?? O que vocês acham?? Vendo por essa forma, acha que faço mal em colocar que não sinto mais raiva, e tenho trabalhado o perdão???

Wal, você que é um adicto é bom pra dar opniões, pois você o entende mais.. rsrs

Você me questionou se ele esta internado querendo parar, ele está sim, hoje ele sabe que tem uma doença, só que ele tem que saber lhe dar melhor com certas situações... Aprender a pedir ajuda, a ser honesto.. Tenho muita fé que ele está a poucos passos da verdadeira recuperação!

Um beijo rande pra todos vocês!

Tamo junto!

Carta!

Boa tarde amigos!!! Quase boa noite.. rs
Como eu disse, ontem recebi um telefonema de um monitor da clínica onde o "João" se encontra...
Assim, hoje eu resolvi escrever uma carta pra ele, falei que não ia escrever neh! Mas acho melhor enviar, para assim talvez ajuda-lo a focar apenas nele, e não ficar pensando em mim...
Vou postar a carta pra vocês, para caso quiser dar conselhos sobre... Já que vou postar ela só na segunda



Oi, "João"...
Tudo bem? Espero que sim...
Estou escrevendo para lhe esclarecer umas coisas e espero que assim eu posso lhe ajudar a focar apenas em você e no seu tratamento, na sua recuperação!
Até terça eu estava com um turbilhão de sentimentos: raiva, decepção, magoa, pena e quase nada de compreensão... Eu até que estava bem, conseguindo focar nas minhas coisas, não fiquei chorando como das outras vezes... Mas quando eu pensava em você, eu sentia raiva e ficava muito mal, eu só pensava em coisas ruins... Assim resolvi ir buscar ajuda, fui rezar.
Por coincidência, ou não, terça o tema da palestra e do Evangelho era sobre Perdão. Na medida que eu ia ouvindo, eu percebia o quanto eu precisava lhe perdoar.
Depois eu fui e recebi aconselhamento espiritual, ouvi tanta coisa boa. Coisas que eu estava precisando ouvir, que me fizeram parar e pensar e perceber que eu estava precisando mudar certas coisas.
Percebi que esses sentimentos ruins que eu vinha sentindo, só estavam fazendo mal a mim. E que esses pensamentos, bater na mesma tecla, ficar pergunta o porque, não ia fazer diferença alguma, pois eu não posso voltar atrás e fazer com que seja diferente. O que aconteceu, aconteceu...
Tenho que virar a página, viver o agora, e se for pra eu lembrar das coisas ruins, do que me fez sofrer tanto, que seja pensando que tudo isso foi pra fazer parte do meu crescimento, que por algum motivo, por mais que eu não saiba qual, eu tive que passar por tudo isso e tenho que crer, que Deus não me deu um fardo que eu não sou capaz de suportar. Tenho que acreditar que sou forte o suficiente e que isso tudo que passei e estou passando é apenas uma fase.
Ir rezar, me fez um bem enorme. Depois de terça posso te dizer que tenho trabalhado muito pra conseguir te perdoar do fundo do meu coração, por mais que vire e mexe eu acabo descobrindo algo sobre você que me deixa triste, como aconteceu hoje... Mas não tenho deixado, isso interferir no perdão que eu tenho que lhe dar... Tenho conversado muito com Deus e com meu anjo da guarda e graças a Eles eu tenho conseguido me manter em serenidade.
Como você já sabe eu contei tudo para minha família, isso me ajudou muito. Não gosto de ficar mentido pros meus pais e ficar inventado historias para o seu sumiço sempre me fez mal. E contar a eles, me fez lembrar o quanto eles me amam e estão do meu lado sempre.
Minha mãe ficou arrasada, queria vir passar uns dias aqui comigo, chorou muito...
A minha irmã esteve aqui em casa contei tudo pra ela, ela ficou muito triste também, disse que era pra eu pegar o endereço daí porque ela quer te escrever. No outro dia ela me ligou, falou que o marido dela ficou muito chateado, que quando puder ele quer te ligar pra vocês conversarem e ele te dar uma força. Eles disseram que querem te ajudar de alguma forma...
Minha mãe disse que a minha irmã mais nova ficou muito triste também, que ela chegou pra ela um dia e falou, que toda hora você ia nos pensamentos dela.
Meu pai ficou muito surpreso, me disse: Nossa nunca esperava isso, ele é tão "ajeitado", tão bonzinho, calmo... como que pode?
Eu percebi que minha família gosta muito de você, todos estão torcendo muito para a sua recuperação.
Logico que eu não contei certos detalhes, como o fato de você ter pegado dinheiro na minha carteira.
Mas de qualquer forma, mesmo gostando muito de você, meus pais me disseram que eu fiz a coisa certa em terminar, pois eu estou formando, estou procurando crescer e eles não querem me ver sofrendo.
Agora sobre nós dois. Foi como eu já lhe disse, da forma como vinha acontecendo eu não quero, não mesmo... O cara que você vinha sendo não é que eu desejei pra mim, te dei várias chances, conversei, disse que você estava estragando tudo, que você tinha que mudar e de nada adiantou...
Hoje nós somos apenas amigos, eu não vou voltar com você...
Agora se você realmente me ama, se você realmente acha que sou a mulher da sua vida. LUTE! Corra atrás da sua recuperação, queira PARAR VERDADEIRAMENTE! O cara que eu me apaixonei, não é esse com quem convivi nas ultimas vezes que nos me encontramos... Eu gosto é do "outro" "João", do cara bom, honesto, carinhoso, que pensa nos outros além de si mesmo... Já te disse várias vezes eu gosto é desse "João"... Eu sei que ele existe aí dentro, mas cabe a você escolher qual "João" você vai querer ser.
Aproveita mais essa chance que Deus lhe deu, aproveita a oportunidade que você tem pra fazer diferente dessa vez, aproveita que tem o Zé aí, um cara firmeza, do bem, que com toda certeza tem muita coisa boa pra lhe acrescentar.
Uma coisa que quero te deixar claro desde já é que: Quando você começar a sair daí, se algum dia você for pra nossa cidade e eu estiver lá, se você quiser me ver, se quiser sentar conversar, dar uma volta, comer uma pizza... Tudo bem, eu não vejo problema nenhum em fazer nada disso com você... Mas quero que esteja ciente, que eu não vou ficar com você, porque se você começar a forçar a barra e dar chiliques eu vou me afastar de você e não vou querer ficar me encontrando com você...

Estamos entendidos???

Estou torcendo muito por você!
Você está sempre nas minhas orações!
Se cuida, por favor!

"Só guardo o que foi bom, no meu coração!"

Beijos!

Fique com Deus...
"Maria"

Ps: Perguntei pro Bob se ele queria mandar beijo, ele não respondeu... Então acho que não... kkkkk



Bob é minha calopsita! que ele me deu de aniversario...

Vivendo o hoje!

Boa noite amigos...

Acabei de chegar em casa, são 00:47, fazia tempo que não sai de casa... muito mesmo... acho que a ultima vez que sai foi no ano novo... mas na cidade em que moro, tem quase um ano.
Hoje liguei pra um amigo, que é como um irmão pra mim, saimos pra sentar em um barzinho e tomar uma cervejinha... Logo após que saimos, uma menina que mora comigo ligou, pegamos ela e depois um outro amigo que é outro irmãozão ligou e se encontrou com a gente...
Poxa tinha tanto tempo que não fazia isso... Sair com os amigos, pra beber uma cerveja e jogar conversa fora...
Foi muito legal, me fez muito bem...
Não que antes, eu ficar em casa me deixava triste, pois no tempo em que o "João" estava bem, eu fazia isso (ficar em casa) numa boa... Eu sempre fui de baladas, sai direto... Mas por ele, eu ficava sossegada numa boa, eu me colocava no lugar dele, e não me importava em ficar sem sair...
Mas hoje, eu vi que sou feliz por ter amigos, que sou feliz por saber que tem pessoas que gostam de mim, que sou feliz por ter amigos pra sentar e poder conversar...
Vi que não tenho que ficar trancada em casa vendo a vida passar apenas, lamentando pelas escolhas erradas de quem eu amo...

Hoje, antes de eu sair me celular tocou, era um numero de DDD 19 e era a cobrar, na hora pensei no "João" e resolvi retornar.. Pensei, vai que ele resolveu fugir, melhor eu retornar...
Quando retornei um cara atendeu, disse que era um amigo do "João" e que queria ajuda-lo, perguntei que era, ele falou o seu apelido, me explicou que já até tinha conversado comigo por cel, que ele estava internado na clinica antiga do "João", e que agora estava trabalhando de monitor na clinica que o "João" estava agora...
me pediu por favor, para eu não contar que ele estava ligando, pra ninguem se não ele ia perder o emprego..
eu falei tudo bem que não falaria, de maneira alguma... Ele então me explicou, que o "João", queria que ele emprestasse o cel, pra ele falar comigo, então o cara falou que não ia emprestar, que ele ligaria e conversaria comigo, ele disse que depois de muito pensar, resolveu me ligar... Ele disse que o "João" estava muito preocupada se tinha mesmo me perdido, que ele me amava tudo e tals.. Eu então falei, continuo da mesma forma que da última vez falei com ele, que vou cuidar de mim, sem ficar pensando em como vai ser... que não quero ficar pensando no futuro, que vou focar em mim, nas minhas coisas, que tenho Tcc pra entregar.. e que quero apenas que ele cuide dele, sem ficar pensando em mim..
que o que já passou passou, não tem como voltar atrás, que não guardo magoa, mais que não vou voltar com ele assim que ele sair de lá, que ele primeiro vai ter que me mostrar por atos, que mudou...
E depois disso a ligação caiu, tentei ligar, caiu de novo... Depois deu desligado...
Passou um minutos recebi aquela mensagem, ligue agora já estou disponivel... Mas resolvi não ligar mais...

E assim está minha gente, o "João"esta todo preocupado pensando se acabou ou não, no fundo eu acho que ele não acredita que eu tenha terminado, mas vou me manter firme não vou voltar... Primeiro ele vai ter que me mostrar que quer mudar...
pois não consigo viver nesse ciclo de recaidas, não consigo ver ele se matando...

Porém eu tenho fé que ele vai se recuperar, tenho fé que nós ainda vamos conseguir ser feliz...
Mais até esse dia chegar, vou cuidar de mim, vou cuidar de mim...

Só por hoje! Só por hoje!

Beijo grande... amo vocês!

PAZ INTERIOR!

Boa tarde meus amigos !!!

Espero que todos estejam bem, eu graças ao meu Poder Superior estou muito bem... Completamente em paz!

Eu aprendi que eu sempre posso fazer uma prece por alguém,

quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma! - Willian Shakespeare -

Linda frase neh!?
Bom, ontem eu fui rezar...
Eu brinco, que sempre vou no centro quando realmente tenho que ir.. rsrs (Na verdade SEMPRE temos que ir rezar...) mas eu brinco é que nem sempre dar pra eu ir... E quando vou tudo que escuto paro e penso: É pra mim!
Ontem, o tema principal era sobre PERDÃO!
Foi falado da nossa dificuldade de perdoar o irmão, e da importância de perdoar.
Teve um trecho do Evangelho que dizia assim:


 Então, chegando-se Pedro a ele, perguntou: Senhor, quantas vezes poderá pecar meu irmão contra mim, para que eu lhe perdoe? Será até sete vezes? Respondeu-lhe Jesus: Não te digo que até sete vezes, mas até setenta vezes sete vezes. (Mateus, XVIII: 15, 21e 22).


Como eu já havia dito aqui no blog, eu até que estava conseguindo ficar bem, principalmente em comparação as outras vezes... Que eu passava dias chorando e etc..
Mas sempre estava vindo pensamentos ruins, esses sentimentos de raiva, incompreensão...

E no decorrer do que eu ia ouvindo, eu fui percebendo o quanto eu não havia ainda perdoado o "joão", pelos últimos ocorridos. Percebi o quanto eu ainda estava sentindo raiva dele...
Fui percebendo, o quanto tenho que trabalhar esse perdão dentro do meu coração, para fazer bem ao "João", para assim poder ajuda-lo como um irmão ajuda o outro, para fazer bem a mim mesmo, pois só o perdoando que irei conseguir tirar essa tal raiva que vinha sentindo dele do coração e conseguirei ficar verdadeiramente em paz.

Após uma palestra e a leitura do Evangelho... Eu fui receber um aconselhamento espiritual.
Abri meu coração e falei da recaída do "João". Contei que vinha me sentindo angustiada e com pensamentos confusos... E recebi ótimos conselhos, que me fizeram sair de lá com paz, verdadeiramente em paz... E que graças ao meu anjo da guarda e ao meu Poder Superior ainda permaneço com ela.

Vou citar mais ou menos os conselhos recebidos, pois pode servir para alguém:
O meu amigo espiritual me disse, para eu não ficar remoendo que aconteceu, pois já aconteceu e nem eu nem o "João" podemos voltar atrás pra consertar nada.
Ele disse pra eu trabalhar o perdão, claro que não vou conseguir de uma hora pra outra, mas se eu trabalhar dia após dias, assim logo vou ter o perdoado.
Ele disse também, que escolher ficar com o "João" é uma decisão que cabe somente a mim, mas que se eu tiver paciência e aprender a lhe dar com essas situações que eu e o "João" ainda temos chances de ser muito felizes... A questão é o "João" aprender a lhe dar com a doença dele, que é uma das doenças mais difíceis de se controlar.
Ele disse também pra eu parar de duvidar das coisas que o "João" me disse, quando ele estava em sã consciência... que quando ele usa, quando ele faz tudo que ele fez, ele está fora de si... Ele está cego, é como se fosse uma dupla personalidade mesmo...Dessa forma, eu não posso ficar considerando o que aconteceu uma traição.
Quando falei, que pensava em não atender suas ligações... Ele me falou: Porque não atender?
Falar com ele pode ajuda-lo tanto, mas disse que é uma escolha minha também... Só me pediu para eu não ficar tocando na ferida quando eu for falar com ele, pois ele já sabe o que ele fez de errado e já esta sofrendo disso... Disse pra eu falar coisas boas, positivas, sobre o futuro (não do nosso futuro) mais das coisas boas que ele pode conquistar.. etc..

É foi mais ou menos isso...

Ah, outra coisa... ele pediu pra quando eu fosse dormir.. Eu rezasse para meu espirito protetor, pedindo para que ele me guiasse nos meus sonhos para assim me ajudar nesse momento...

Assim eu fiz, rezei Pai-Nosso, Ave-Maria... Conversei com meu anjo...
E sonhei com o "João", no sonho nós estávamos bem... Não tínhamos voltado, mais estávamos conversando na minha casa... No sonho eu tava ciente da sua recaída, era como se tivesse adiantado o tempo e ele tivesse saído da clinica... Foi como se ainda não tivessemos voltado, porque eu falei que não volto até ele estar a um bom tempo limpo...
Teve outras coisas no sonho... mais o principal foi isso...

Foi bem legal...


Bom amigos.. fico por aí...

Beijos pra vocês!!!!
Fiquem na paz... Tamo junto!

ESPERANÇA!!!

Boa noite companheiros...

É com grande prazer e felicidade que venho compartilhar essa notícia com vocês...

Um tratamento, que combate a abstinência de dependentes de cocaína!


http://g1.globo.com/jornal-nacional/noticia/2012/06/tecnica-combate-abstinencia-de-dependentes-de-cocaina.html

Essa matéria passou hoje no Jornal Nacional, como eu estava pra aula... De lá mesmo fiquei de olho pra quando fosse colocado a matéria na internet.
Creio que alguns devem ter visto, mas creio que muitos deixaram de ver também!

Eles vão começar a testar em dependentes de crack também.
Vou rezar para que seja de grande sucesso...

Estou muito esperançosa... Estou feliz com essa notícia...

Vamos torcer meus companheiros... Para que esse tratamento cada vez mais venha mostrar resultados satisfatórios... Vamos torcer para que  o governo implante esse tratamento gratuito, para que assim os que não possuem uma boa condição financeira (caso o tratamento seja caro) possa fazer...
Vamos torcer para que esse tratamento chegue até o "João"... Vamos torcer para que esse tratamento chegue a todos os adictos que ainda sofre, para todos os adictos que ainda não conseguiu encontrar a sua recuperação...

Como é bom ler noticias assim... Hoje vou dormir bem melhor...

Um beijo grande! Tamo junto sempre!
Amo vocês!

Nostalgia!

Olá companheiros...
Acabei de chegar na minha cidade... Vim ficar com a familia esse fds...

Bom, eu me encontro em serenidade... Graças a Deus!

Estou bem, não estou chorando... Estou conseguindo viver minha vida, numa boa...

Mas vou ser bem sincera com vocês, acho que o fato de eu estar tão serena assim é porque no fundo

eu sei que não acabou... Foi como uma amiga minha me falou hoje, quando eu comentei com ela isso.. você sabe que está dependendo de você.. acho que é por isso que você ta bem.. Se você achasse que tinha ACABADO mesmo, você não ia estar tão bem assim...

A verdade, é que eu tenho a esperança de que ele corra atrás do nosso amor... Que com esse termino ele veja, que está perdendo tudo por causa das drogas...
Sei que ele tem que querer, que não é o amor que eu sinto por ele que vai cura-lo...

Mas tenho a esperança de que o amor que ele sinta por mim, seja o empurrãozinho pra ele ter mais coragem de lutar...

Confesso, que tenho medo novamente de me frustar... 

Só que eu ainda acredito na recuperação dele... Ele pode! Tem tantas pessoas por aí, que estão limpas... Basta ele querer...

Tenho que parar de ficar querendo achar explicações de porque eu estou bem... Se é porque eu ainda tô chateada, com raiva... por tudo que ele fez... ou se é porque eu sei que não acabou... ou seeeee....

Devo viver só por hoje, e nada mais... Não adianta, agora é ter paciência...

As vezes da vontade, de pegar ele e dar uns tapas viu?!

Outra coisa que está me ajudando a ficar bem, é a viagem que estou combinando com minha amiga... Isso tem me deixado bem animada...

Eu ia ver um filme, mas acho que vou é dormir mesmo!!! Antes vou rezar, vou pedir ao meu Poder Superior        

abençõe o "João"... Pois sei que ele deve estar bem mal por esses dias, mais que esse sofrimento sirva de aprendizado... Na verdade, acho que vou pedir pra ele fazer o "João" sofrer bastante, pra vê se ele nunca mais usaaaaaaa!!!!

Meus pensamentos estão confusos... Acho que deu pra perceber neh!!!


Beijos queridos... Boas 24 horas... pra vocês!!