Entre saudade e mais saudade!

Boa tarde amigos!
Vim aqui rapidinho, só pra contar um pouco dos últimos acontecidos e desabafar um pouquinho...

1º o desabafo! rs
Ta doendo de novo gente, a saudade do "João tá tanta!"...
Esse tempo que fui muito atoa é complicado, tenho muito tempo pra pensar e a única coisa que consigo pensar é nele...
Quando começa o desespero, converso comigo mesma e mostro que tudo está indo bem, pois ele está lá se cuidando e isso que é o importante, tento entender as provações que estou passando e tudo mais...
E até que consigo me acalmar um pouco... rs
Mas mesmo assim tá doendo... Saudades dói... Ah como dói! Dói muito, é pior que dor de dente ou de ouvido... Porque pra saudade só há um remédio e nem sempre ele está disponível no momento em que precisamos e não há dinheiro que compre-o...

Mas enfim, terça eu fui pro rancho do sogro e da sogra... Antes passamos na cidade vizinha pra minha sogra dar uma palestra, eu ajudei com os slides... E ela deu uma linda palestra, tentando passar alguns valores importantes em nossas vidas que muitas vezes esquecemos...
Depois fomos pro rancho, fiquei lá até ontem, antes eu estava na dúvida sobre ir ou não... mas foi legal ter ido sim, brinquei muito com as minhas sobrinhas... foi maravilhoso...
Na quarta era dia de ligar pro "João" achei melhor os pais dele não contar que eu estava lá, se não ele ia ver que o jogo estava ganho pro lado dele e que a gente vai voltar...
A mãe dele disse, q ele falo q sente muito a minha falta, que me ama muito e queria muito q eu fosse visita-lo, ela falou que quem sabe disso é o dono de lá... Ele perguntou na mesma hora e ele respondeu que ele tem que ver é se eu quero...Dai a mãe dele, falo q ia ver comigo... mas falou com ele: Meu filho vc nem pediu desculpas de tudo q vc fez... talvez se vc pedisse desculpas por tudo q vc fez com ela, vcs passam uma borrachada nisso tudo....  aí o cachorrinho ainda teve capacidade de falar q eu sou Orgulhosa..
q raiva.. rs
Pedir desculpas ele não pede neeeh, não é questão de eu ser orgulhosa é questão dele fazer as coisas e achar que não tem que se desculpar...

Fiquei na dúvida sobre ir ou não... As vezes acho melhor dar mais um castigo... E as vezes acho que seria bom a gente ter uma conversa pessoalmente... Porque de qualquer forma não vou voltar com ele de imediato...

Aí hoje eu resolvi que iria, e liguei pra marcar umas sessões de depilação a laser que tinha começado lá em Campinas... Só que acho que a visita é sexta, tenho certeza praticamente... e só consegui marcar pra segunda... :'(
Vou ver se os pais dele consegue mudar pra segunda... vamos ver o que que rola neh...

Vou tentar entregar nas mãos de Deus mais uma vez, pois é só isso que eu posso fazer...

Ontem eu trabalhei na festa de peão que tem aqui na minha cidade, nossa muito cansativo, mas é 100 por noite então vale a pena já que estou meio sem grana... vou pegar a grana que eu receber e deixar reservado pra eu ir pra praia em setembro... Então compensa demais

Gente... torce pra dar certo pra eu remarcar minhas sessões pra sexta a tarde?? ahahh

Aí da certo com a visita do joão..

queridos e queridas vou nessa pois tenho que tomar banho, pois agora mesmo é hora de trabalhar novamente

beijo grande á todos vocês!!!

Bom fim de semana

Já me sinto Menos vazia... rs

Oi queridos, boa noite!

Estou passando só pra falar que hoje acordei bem melhor...
Só de escrever aqui ontem já melhorei!
Hoje não fiz nada demais, fui apenas no cemitério rezar um pouco para alguns parentes...
E fui na cassa da minha vó.
Minha sogra me ligou a tardezinha, disse que veio hoje do rancho e que amanhã tem uma palestra pra dar numa cidade vizinha (que é bem perto do rancho), que preparou uns slides pra eu ajudar ela com o datashow.
Faz mais de duas semanas que ela está contando comigo pra ir pro rancho, eu disse que iaa..
Mas na verdade eu não estava muito afim, pois sei que vou ficar lembrando muito do "João", só que ela me ligou toda empolgadinha, contando comigo pra ajudar ela com esses slides... Falando pra eu avisar pra minha mãe que ela vai me raptar... Que não consegui negar.. rs
Na verdade, pensar nele eu estou pensando é em qualquer lugar mesmo.. hahah
E lá acho que vai ser legal, as minhas sobrinhas vão estar lá...
(Terminei, mais continuo tendo sogra, sogro, sobrinhas... rs...)

Então fico combinado de sairmos amanhã por volta de umas 15hs. da tarde
e na quinta eu já volto do rancho, pois vai começar a festa de Peão da minha cidade e eu arrumei um "bico" pra eu ganhar uma graninha extraa... Estão pagando 100 por noite... já vou guardar essa grana pra eu ir pra praia... =]

No mais tá tudo na paz... vou sair pra dar uma volta com um amigo agora mesmo...

Fiquem na paz... E obrigada pelo apoio de vocês sempre!

Tamujuntos...

Tá tão Vazio!

Boa noite gente!

Hoje passei o dia pensativa, o dia com saudades dele...
A tarde tive um pequeno stress com meus pais, que até sai pra tomar um ar na rua...
Sentei na praça e fiquei uns 40 min. chorei... Fiquei esperando pra ver se a Igreja abria, pra aproveitar e rezar a novena que comecei ontem... Resolvi olhar pra ver se alguma porta lateral estava aberta, mas quando fui ver tinha um aviso falando que a missa ia ser no Parque de Exposição...
Era quase umas 18hs e já estava começando a esfriar então resolvi voltar pra casa, voltei e me fechei no quarto e estou até agora... fiquei mexendo na internet, mas nada preenche o vazio...

Apesar de saber que o "João" esta em um bom lugar, apesar de saber que tenho que agradecer muito por ele estar lá e por ter tido uma nova chance de recomeçar... Não para de doer...Nesse momento estou aos prantos, queria tanto um abraço dele... tocar no rosto dele, ver de perto aquele sorriso lindo...
Eu já estava meio jururu, desde mais cedo... Aí teve essa chateação com meus pais, que fez eu ficar pior ainda... Pois se o "João" estivesse aqui eu ia está bem...
Estou me sentindo tão sozinha...
Tem uma música do Lobão que diz assim:

"Tá tudo cinza sem você, tão vazio... E a noite fica sem porque... Aonde está você? Me telefona.... Me chama, Me chama, Me chamaaaa...."

Hoje tá cinza, hoje a noite está sem porque...
Mas é só por hoje! Só por hoje vou me permitir chorar, só por hoje!

E amanhã, prometo que vou estar melhor...

Só de estar aqui desabafando melhorei... vocês são máximo mesmo!

Beijos... amo vocês

TamuJuntos!

Ter FÉ sempre!

Olá queridos e queridas...
Espero que todos estejam bem!

Comigo está tudo tranquilo, graças a Deus...

Terça, eu fui no Centro rezar e recebi mais uma vez aconselhamento espiritual... O médium que eu tinha conversado na terça da semana passada tinha pedido pra eu voltar e falar com ele novamente...
Só que ele não foi, então conversei com outro... Foi muito legal, me faz muito bem ir lá...
Faz eu reacender minha fé...
O meu amigo espiritual, disse pra eu focar nas minhas coisas até o "João" sair de lá. Disse pra eu não esquecer das coisas boas que vivi com ele, pois eu tenho esquecido dos momentos bons e focado apenas nos ruins e isso tem me feito sofrer (tremenda verdade). Disse também que o "João" quer se recuperar muito mais do que eu quero que ele se recupere (como foi bom ouvir isso). Disse pra eu não ter medo, pois medo é falta de fé! Disse também que não quer me ver como eu estava, triste e angustiada... Que quer me ver feliz. Disse que tudo ficará bem, que eu e o "João", vamos conseguir ser felizes, que nós temos méritos pra isso. Disse que ele tem uma grande proteção, pois o meu anjo da guarda e o anjo da guarda dos pais deles tem uma boa influência querendo o bem dele...(Isso dá pra imaginar mesmo, pois os pais dele são muito mais religiosos que eu e vivem de joelhos no chão rezando por ele)...
Como foi bom e como me fez bem ouvir tudo isso... Me senti renovada pelas palavras de apoio, me senti mais esperançosa, renovei minha fé e minha serenidade!

Eu tenho rezado muito gente... Pois sei que só Deus e Jesus pra salvar o "joão" dessa difícil luta....
Estou fazendo uma novena todas as segundas... Vou começar mais uma amanhã, que ouvir dizer que é ótima, é a "Mãos ensaguentadas de Jesus", a oração eu faço todos os dias, ganhei da mãe de uma amiga minha que também tem um filho que é dependente químico.

Achei a música da oração, vou postar aqui:

Tenho lutado muito pra eu não perder a fé. Pois por mais que eu esteja bem, as vezes vem os pensamentos negativos e sei que não posso deixar isso acontecer.
Tenho que ter fé e acreditar, pois sei que a hora da colheita vai chegar. Sei que ainda vou viver feliz com o "João", que vamos crescer juntos, constituir uma família e buscar a nossa recuperação a cada dia.

Na quarta e ontem, nem fiz nada demais... Só trabalhei e fiquei em casa durante a noite...

Hoje é meu "último" dia de trabalho, vou entrar de férias! :)
Volto só dia 1º, vou pra minha cidade ficar por lá com a família...
Minha sogra disse pra eu ir pro rancho ficar lá uns dias com ela, as netinhas dela estão lá... Mas acho que nem vou, pois vou sentir muita falta do "João" lá...
Vai ter festa de peão na minha cidade no fim de semana que vem, a festa é muito boa, dá muita gente... Mas como estou sem dinheiro, estou vendo seu descolo um trabalho lá...

Bom pessoal, é isso... Espero que todos tenham um lindo dia e um lindo fds!

E tenham FÉ sempre! Não importe sua religião, não importa qual nome tenha seu P.S. busque sempre a ajuda dele, pois Ele acalma seu coração e te ajuda a suportar qual dor ou momento difícil.

Beijinhos...
TamuJunto! Sempre!

Amor Exigente!

Bom dia amigos...

Hoje eu estou bem, graças a Deus!

Ontem eu fui na minha primeira reunião de Amor Exigente!
Se eu não me engano, já postei aqui que já tinha frequentando o Nar-anon em Campinas (aqui não tem), fui em umas três reuniões e gostei muito...
E ontem resolvi ir no Amor Exigente pra conhecer, gostei muito também...
Realmente um grupo familiar é fundamental, como é bom poder conversar com "gente" como a "gente", hoje eu entendo quando o "joão" me falava isso...
Só quem passa por coisas semelhantes para entender o que passamos, principalmente entender nós que "escolhemos" (entre aspas, pois amor não se escolhe) ser mulheres de um adicto, pois a gente que tem um adicto como um companheiro as pessoas "normais" sempre questionam: Você é louca? Como você namora um cara assim?  Larga dele... Você merece alguém melhor... e por aí vai...
Como foi a primeira vez, eu fiquei pro momento de partilha com os companheiros que estavam indo pela primeira vez também...
Além de mim, tinha mais 4 pessoas. Uma mãe com duas filhas e uma outra mulher... Histórias completamente diferentes, mas ao mesmo tempo ali, todas se tornavam iguais... Estavam todas ali com o mesmo objetivo: Buscando uma maneira de ajudar a si próprio para assim poder ajudar ao seu amado dependente químico.
As partilhas foram interessantes, me emocionei muito... E pretendo voltar!


Voltando ao fds, foi legal...
Na sexta eu fui pra casa de meus pais, chegando lá tinha um envolepe pra mim, era a carta que o "João" tinha mandado com minha sogra, apesar que ela já tinha lido o conteúdo pra mim... Eu "Maria" co-dependente em recuperação, ainda estava na esperança de ter mais uma carta, onde teria tudo que eu queria ler... Mas é claro que não tinha! Como já disse aqui em outro pos't ele foi muito seco na carta, apenas falou que tava gostando do tratamento, do pessoal, que estava fazendo umas músicas, que estava com saudades do bob, que queria meu bem, que não sabe quando vem pra Minas e que procura não fazer planos e agradeceu pelo apoio da minha família e mandou abraço pra todos... SÓ... Nem abraço pra mim ele falou, nem beijo nem nada...
Fiquei novamente magoada pela carta e liguei pra mãe dele, pra contar que tinha acabado de chegar e comentei que estava chateada pois esperava mais dele... Pelo menos desculpas neh...
Ela conversou comigo, disse que acha que ele agiu assim por insegurança, pois ele tá achando que eu não tô nem aí pra ele...Aí falei, que tinha minhas dúvidas até sobre o amor que ele diz sentir, que as vezes eu sinto que amo sozinha... Ela falou que isso não, que amar ela tem certeza que ele me ama muito... E também falou: Olha eu nem devia te falar isso, mas tanto eu, quanto o "dono da clínica" achamos que hoje você é um dos maiores motivos pra ele querer correr atrás da recuperação dele... Conversamos bastante e no fim eu já estava me sentindo melhor... Ah, ela me chamou pra ir Domingo em uma festa Junina da Oficina de Artes que ela coordena, pois ela iria levar as netinhas...
No sábado, eu fiquei mais em casa mesmo, apenas visitei meus avos e dei uma volta com uma amiga a noite pra por o papo em dia e acabei indo na casa dela pra jantar...
No domingo, eu fui na festa junina, estava morrendo de vontade de ver "minhas sobrinhas"... Quando cheguei lá uma delas me viu de longe e já apontou pra outra, ficaram felizinhas me deram um abração e disseram que estava com saudades... E a primeira pergunta foi: "Tia Maria" cadê o "Tio João"? (meu coração até doeu, elas amam o Tio delas, são loucas com ele...) Aí disse, que ele não tinha ido pois estava em Campinas... Uma delas disse: Ah, mais porque você não trouxe ele? Aí falei: Dessa vez não deu, mas da próxima eu prometo que trago...Fiquei lá apenas uma meia hora pois logo tinha que pegar onibus pra voltar pra cidade onde eu moro... Mas aproveitei bastante as duas, fiquei todo o tempo com elas... Tenho as duas como minhas sobrinhas mesmo e elas gostam muito de mim... Ficaram me abraçando no maior carinho, isso tudo me fez lembrar muito o "João" e me fez ter esperança de coisas tão simples assim, como estar com elas, façam o ter forças para buscar sua recuperação... Pois ele tem um amor muito grande pelas duas, ele sempre me falava quando eu questionava o amor dele: Eu te amo como minhas sobrinhas!!!


Bom pessoal é isso... Desejo um lindo dia pra todos!

Paz e Serenidade...

Beijos!

Tentando compreender SINAIS!

Bom dia amigos!!!

Como eu disse no post anterior, terça eu fui rezar e recebi uns aconselhamentos espirituais, falei das coisas sobre o "João", meu amigo de luz disse que eu estava agindo certo e me disse: Essa semana mesmo, você terá uma luz!

Mulher já é ansiosa pra caralho, uma mulher co-dependente (pelo menos eu) acho que sou bem mais...
Assim, desde terça a noite que fico esperando o que poderia ser essa luz... E tudo que acontece fico atenta... Então vamos ao sinais:

1º Quarta a tarde a mãe dele, me manda um e-mail falando que o "João" não me ligou pois só pode ligar a cobrar e ficou sem graça de ligar, ele disse que sente minha falta, fica triste quando lembra de tudo que aconteceu, e que fica pensando em uma forma de me reconquistar...
- Compreendi isso com uma luz, pois ao meu entendimento essa situação é o seguinte: Se o "João" ficou sem graça de me ligar a cobrar, é porque agora ele realmente está acreditando no nosso terminio e viu que me perdeu... E isso pode levar a ele enxergar o quanto pode perder na vida se escolher o caminho errado, que pode ser um motivo a mais pra ele buscar sua recuperação... Pois sei muito bem, que o motivo principal tem que ser ele querer por ele mesmo.....

2º Ontem, eu estava conversando com um amigo pelo facebook, ele é da minha cidade natal, conheço ele a muito tempo e já tivemos uns rolos... já ficamos várias vezes, tipo sempre que nós estávamos solteiro e a gente se encontrava rolava algo... Ele sempre quis algo mais serio comigo, sempre falava que gostaria de namorar comigo, mas eu nunca tive essa vontade apesar de gostar muito dele e da sua companhia...Ele me disse que o seu namoro está pessimo... e começou a falar um monte de coisa pra mim, propondo algo serio já que eu terminei e o namoro dele não está dando certo... Eu fui sincera e falei, que não dava pra responder um sim por mais que eu goste dele e tudo mais... Pois acabei de terminar um relacionamento, tá tudo muito recente, foi um relacionamento que deixou feridas e que não tem como eu dizer que não gosto do "João".... Falei pra ele, ir com calma e resolver as coisas dele com a namorada com calma também (pois ele falou em largar da namorada... até disse que estava terminando com ela no momento)....
- Aí comecei a viajar na luz.... kkkkk e pensei: Sera que Deus tá fazendo isso, pra eu me abrir pra outra pessoa, pra esquecer o "João" e etc...
Então nesse momento, um amigão meu começou a conversar comigo, falou q tinha ficado sabendo q eu tinha terminado, aí falei que sim... mas que tava complicado pois gosto muito do "João", que sinto falta dele e etc.. Aí ele foi e me disse que quer me ver feliz, que acha o "João" gente boa, mas que pelo jeito ele não tava querendo ficar bem... que eu tenho que cuidar de mim.... Daí eu falei, que ainda acredito na recuperação dele, que tem muita gente por aí, que depois de muitas recaidas e fundo de poços conseguiu ficar limpo e que sei que ainda vou dar uma chance pra ele... e etc
- Então com essa conversa lembrei o quanto estou ligada no "João", que meu amor por ele é muito grande e que talvez o meu outro amigo apareceu não foi pra eu esquecer o "joão" mas talvez pra eu realmente ver que gosto é do "João"...

Aí eu fui dormir neh!! Rezei conversei com meu anjo de guarda, e pedi pra ele me orientar nessas bagunça que tava virando minha cabeça... com os fatos que eu estava considerando como luz... Pra que ele me orientasse nos meu sonhos....

3º  Eu vou e sonho com um ex-namorado meu, eu tinha uns 15 anos quando namorei com ele, gostei bastante, mas nunca o olhei como o amor da minha vida...
O estranho, é que no sonho era como se fosse atualmente, a gente tivesse namorado... ficamos tempos sem nos ver... Eu tinha namorado com o "João"... e tudo mais...
Aí esse meu ex tinha acabado de sair de uma internação (porem ele nunca foi internado), ele estava super bem, recuperado e tinha dado uma carta pra minha irmã me entregar... Na carta falava q eu era o amor da vida dele.. que ele nunca tinha me esquecido... que ele queria viver comigo e tudo mais..
Daí eu sei que eu pensava, poxa o "João" podia tanto ficar bem também...se o tal ex conseguiu ele consegue...
não me lembro muito bem do resto... mais foi mais ou menos isso...
Aí já compreendi como: Será que esse meu ex não representava o "João"?? Já que o "João" é meu ex ??? Porque esse outro ex de qdo eu tinha 15 anos, não significa mais nada pra mim... Hoje apesar dele ter quase minha idade acho que uns 23 anos, já tem uma filha, mora com uma mulher... Não vejo a tanto tempo...

Então desde terça considerei esses tres acontecidos, como a possivel luz... Me deixou um pouco confusa em primeiro estante a parte do tal amigo ter se declarado, praticamente me chamou pra namorar....

Mas no meio disso tudo, vejo que todos os sinais são para eu ficar com o "João"... ahahhah
Talvez eu queira enxergar assim, talvez seja realmente pra eu perceber que é o "João"... são tantos talvez...
mas de qualquer formar, se eu quero enxergar dessa maneira é porque meu sentimento pelo "joão" ainda é forte, apesar da raiva que as vezes sinto dele por certas coisas que ele fez....

Sabe, até eu to achando engraçado essa neura que eu fique com esses sinais...
Hoje eu abri o site do nar-anon e lá dizia:

"Só por hoje tentarei viver somente este dia 

e não tentarei solucionar todos os problemas da minha vida de uma só vez."

E é isso que vou fazer, viver meu dia de hoje... Sem se preocupar com o amanhã!

Boas 24horas pra todos...

Paz e serenidade!

Buscando ajuda com meu P.S!

Boa tarde amigos!


Ontem eu não estava muito legal, teve a parada de ficar esperando o "João" ligar...
E também o fato da carta, por ele simplesmente não ter falado nada demais... Não ter pedido desculpas...

Então aproveitei que era terça e fui rezar. Fui buscar ajuda!
E como sempre me fez muito bem ir no Centro. Recebi aconselhamento espiritual, que me deixou muito mais tranquila...
Sempre me faz muito bem ir lá buscar uma ajudinha... Ouço o que preciso ouvir...
Ir lá, me faz não querer desistir das minhas lutas... Me faz querer cuidar mais de mim e entregar as coisas para o meu P.S., pois Ele sabe muito bem o que faz... Me faz ter paciência e não querer que tudo se resolva de uma vez.


Hoje fique esperando que o "João" ligasse novamente, mas ele ainda não ligou.. hahhaha
mas estou bem... isso não tá me afetando como ontem não... Estou controlando meus pensamentos pra não deixar que os pensamentos negativos tomem contam e deixem meu espiritual baixo.

É graças a Deus, hoje só por hoje, estou tendo um dia tranquilo...


Ah, tem uma novidade... Um amigo meu, um cara que estava internado com o "João" fez um site que se chama OsAdictos. O site está no começo mas está bem legal, tem os post falando de adicção e também uma parte que tem uns videos que eles contam historias da adicção e discutem sobre, de uma forma bem engraçada.... São historias da ativa deles, coisas serias, mas não tem como deixar de rir....
E esses tempos pra trás, ele tinha me falado pra pensar em algo pro site e tals... E hoje dei a ideia de criar uma parte falando de co-dependência, ele achou legal e fiquei de fazer um artigo pra colaborar com o site... Vou deixar o link do site pra vocês darem uma olhadinha vale a pena!

                                                            OSADICTOS

Por enquanto é só... qlq novidade ou desabafo, corro pra falar com vccês!

Beijo grande!

Paz e Serenidade pra todos!

Ansiedade!

Boa tarde queridos!!!

Estão todos bem? Espero que sim...

Hoje estou tão ansiosa!
Estou esperando o "João" ligar, e pelas horas acho que ele não vai ligar mais...
Ontem a mãe dele passou lá na comunidade pra deixar o Baixo dele, e veio pra Minas... Quando ela estava passando aqui no trevo da minha cidade ela me ligou. Disse que não ia passar aqui pois o meu sogro ex-sogro tinha compromisso... Ela falou que estava com uma carta pra mim em mãos, e leu a carta pra mim...
Ela disse, que é em resposta da 1ª carta...
Não tem nada d+ na carta... Ele apenas fala, que lá tá legal, que o pessoal é da hora... Que ele está fazendo umas músicas... Mandou um abraço pra todos da minha familia... Agradeceu a preocupação de todos... Falou que vai me colocar na justiça pois tô tomando o Bob só pra mim (Bob é a calopsita, que ele me deu de aniversario)... E só... NADA MAIS.. que isso...
Não pediu uma desculpa se quer por tudo que ele fez... Isso me deixou muito chateada sabe?! Não falou de sentimento, nem nada... Foi como se nada tivesse acontecido... Foi como se ele não tivesse feito nadinha, na semana que ficou aqui...
Só conto +/- como tá lá...

Aí, ela falou que ele pediu pra ela falar, que ele me ama muito, muito, muito... E que ia me ligar no outro dia (no caso hoje)... A mãe dele, falou que nem falou nada sobre ele falar que ia ligar, que o dono da comunidade nem tava lá, que ele tava falando isso por ele...
Daí, ela falou pra eu ir no fim de semana pra nossa cidade, que ela me entrega a carta.

Ele tem essa mania, apronta... apronta... e finge que nada aconteceu... Não existe desculpa no vocabulario dele...
Que raiva isso...
E ainda falou quando ele me ligou aquela vez, que era pra eu ir na visita, pois tinha um monte de coisa pra me falar... Tinha o que??????????
Só pra conta, como ele tá fazendo várias músicas...

E o pior de tudo, é que eu ainda fico esperando por ligação dele...
As vezes tenho raiva de mim, as vezes tenho raiva dele...

O vida complicada viu... rs

No mais está tudo bem... Foi só aquela ansiedade o dia todo mesmo... rs


beijos amigos!!!

Fiquem na Paz!

Ferias! = )

Bom dia meus amigos!!!!

Estou mega feliz.... Olhei minhas notas aqui e passei em todas as matérias, diretoooo!!
Ontem eu tinha olhado minhas notas, e em uma eu tinha ficado de P.S por conta de 0,6 pontos... Aí hoje estava olhando novamente aqui, e vi que meu professor mudou minha nota e colocou um nota em uma atividade que ele não tinha avaliado então passseeeiiiii....

Bom demais viu!!!

As férias do trabalho vencem agora também, mas vou esperar para e tirar só uns dias no fim do mês, pra passar com a família e o resto vou tirar em outubro ou dezembro pra ir pra praia...

Ontem, tive um sonho meio estranho com o "João" como se ele não estivesse buscando a recuperação dele de verdade e estivesse querendo fazer as coisas do modo dele....
E acordei, meio que não querendo saber dele... Na verdade ontem a noite, eu comecei com esses pensamentos... De Será que é isso que eu quero??
Ah, quanta confusão nesses meus sentimentos viu... As vezes do nada surge isso.. Lembro de coisinhas que ele fez comigo... que me faz não querer, parece que perdi um pouco da admiração que sinto por ele...

Sei que o Amo, mas tem hora que do nada... Vem essas doideiras na minha cabeça...
Se for ver, é meio que normal neh?! É uma ferida bem grandinha isso tudo que passei...

Bom amigos... é isso...  To livre da facul... Nem acredito que só mais duas materias semestre que vem e  a conclusão do meu TCC e vô tá formada!! =]



Beijos... Amo vocês!!

Boas 24 horas pra todos!