terça-feira, 16 de julho de 2013

Último capítulo, do segundo livro!

Boa tarde gente!!!

Já escrevi uma vez, um pos't chamada último capítulo.. rs
Assim, esse fica sendo o último capítulo do segundo livro!!!

Bom como relatei, ele pediu que eu ligasse ontem quando tivesse indo pro trabalho.
Liguei duas vezes, ele não atendeu.  Pensei q ele podia tá fazendo de proposito, ou talvez ainda tivesse dormindo...
Quando cheguei no trampo, entrei no facebook, e ele veio falar comigo. Estava carinho, deu bom dia amor! e pediu desculpas por não ter atendido, disse que o cel tava dentro do carro.
Aí eu falei que tudo bem, e falei que a corrente de prata dele, veio pra dentro da minha mala no meio das minhas coisas. Ele ficou bravo e apelou. Já não me tratou mais com carinho.
Na hora do almoço, eu falei com ele rapidinho, pois ele tava ocupado.
Depois nos falamos a tarde pela net, fiquei de ver uns cartões de visita pra ele aqui.
E ele ficou de me ligar mais tarde.
Quando eu cheguei em ksa, vi que era dia dos homens, segundo o facebook.. rs
Aí liguei pra ele, pra dar parabéns... Perguntei como tinha sido a entrega de um serviço dele em um jornal, ele disse que bem... Tava naquela só respondendo aham.. sim.. não...
Aí falei, poxa você ainda tá bravo comigo? Não gosto, quando você fica assim... Ele falou, ah eu to comendo, trabalhei o dia todo. Eu: poxa não sabia, não quero atrapalhar... Ele: Viu. Eu: Só não fica assim, estranho comigo. Ele: Aí, tá vendo, por isso que eu stresso.. se fica falando. Eu: Tá bom, desculpa.. vou desligar, depois a gente se fala tchau!

Desliguei super chateada sabe... Porque, ele tá desse jeito, qualquer coisa que eu falo, ele já vira a cara, me trata mal, fica frio... E por aí vai...

Fiquei pensando, em tudo... No que aconteceu esse fds, no jeito que ele tá, no jeito que ele é. Pensando que ele não mudou nada, que ele continua o mesmo, só querendo vida mansa e viver de baixo das asas dos pais, manipulando pra conseguir o que ele quer. Tá, ele pelo menos tá trabalhando, mas o dinheiro dele, vai todo embora, ele antes de ganhar ta gastando, quer o carro, mas não quer guardar um real, é onde entra a parte, de que vive e pelo jeito vai viver muito tempo só dependendo e abusando dos pais dele.

Rezei, e pedi a Deus pra me ajudar, mandar um sinal. Pois eu não tava mais aguentando, insistir tanto, e não receber retorno. Pedi pra Deus me ajudar, fazer eu enxergar se deveria insistir um pouco mais, tentar... Ou largar mão de tudo, afinal de contas, a gente tem ideais bem diferentes... Enquanto eu quero construir, ele quer ficar encostado no barranco do comodismo...
Fiquei pensando, em tudo que já passei. Em várias coisas que eu me privo por causa dele. Enquanto ele não tá mais nem aí para o que eu penso, ou gosto. O que anda importando é a vontade dele, ou eu aceito... ou tchau.

Hoje eu entendo o quanto o que minha amiga me falou é importante: Nunca deixei um homem ter certeza absoluta do seu amor por ele! É sempre bom ele ter uma pontinha de dúvida.
E faz sentindo, pelo menos no meu caso e no do "João", a certeza que ele tem do meu amor por ele, acabou fazendo, ele achar eu posso tudo, pois ela volta pra mim quando quiser. Que até hoje foi o que acabou acontecendo....

Mas enfim, passou um tempo que eu rezei, uma amiga minha ligou pra saber como eu tava. Aí contei pra ela do meu fds, e do dia de ontem. Falei que tava triste, que não sabia o que fazer. Ela pegou e disse, olha amiga, eu sei de tudo que você já passou, sei de toda a sua história, só toma cuidado pra você não ficar mendigando amor como eu fiz com meu ex, se ele ficar nessa termina. Você não merece passar isso não.
Aí peguei e falei: Perai que vou ligar pra ele agora, e vou terminar. Ela: Calma amiga, pensa! Eu: Agora mesmo, eu te ligo.

Liguei, ele atendeu. Eu perguntei se ele podia falar, ele disse que sim.
Ai falei, olha eu pensei e acho melhor a gente dá um tempo, eu quero terminar pra mim não da mais não.
Ele: Porque você tá falando isso?
Eu: Ah, tem mais de uma semana que eu to tentando salvar nosso relacionamento, e você não tá nem aí. To cansada, eu fazendo de tudo e você não faz nada pra ajudar. Fica me tratando de qualquer jeito, eu não preciso disso não.  Acho que você quer é aproveitar sua vida, como solteiro. As vezes é igual te falei, parece até que eu fui usada, você me quis enquanto, você tava em clínica, que saia só nos fds, agora que pode sair, ir onde quiser eu não sirvo mais. Só que por outro lado, eu não me sinto usada não, porque eu fiz tudo que eu podia, eu sei que fiz minha parte, e acho que você até gosta de mim sim, só que vem os amigos, você fica andando com o "leo", e agora quer ter vidinha de solteiro. Eu so espero que vc não se arrependa, pois isso eu não vou aceitar não, isso não vai ter volta não. Aceitar vc recair e passar por cima, q é sua doença é uma coisa. agora vc pensar q vai sair curtir, e qdo precisar vir atrás vc tá mt enganado.
Vc lembra do q o padre juvenal falou? Aí ele me cortou e falou: Vamos falar só nos dois, não vem com outras coisas não.
Aí eu: Mas enfim, é o q to te falando, vc quer sair curtir, blz tudo bem... Eu sei q com vc, eu vi o quanto sou uma mulher companheira, que tô do lado da pessoa, pro que der e vier mesmo, não sou interesseira, não tô com ninguém por ser conveniente nem nada. To junto de verdade, pq desde o começo foi mt dificuldade. O cara que souber me dar valor, vai ter muita, muita sorte, pois sou honesta com meus sentimentos, sou fiel, respeito, não fico de cv com outros caras.. e por aí vai.
Eu sabia que ia acabar, e eu e sua sobrinha temos uma ligação mt forte, pq qdo ela se despediu de mim, eu vi que era a ultima vez. Aí ele: Não vem joga baixo comigo não. Eu: Que jogar baixo? você tá achando o que? que to falando isso, pq quero ficar com vc não é não. eu to de boa não quero mais não, fiz tudo o que pude, por mais que as vezes eu agia do jeito errado. Ele: O dia que vc quiser, você pode ir ver ela.
Eu: Ah, vc acha q eu vou lá pra campinas, ver ela? Acabou, eu não vou mais ver ela, não tem mais nada haver... Já era.. Não vou ser sua amiguinha, não vou ficar falando com você, o dia que eu te ver na rua, vou te cumprimentar e mais nada.
Tomara que vc seja mt feliz, que vc conquiste mts coisas, pq apesar de tudo eu tenho um carinho mt grande por você e quero o seu bem. Tomara q vc tenha a sorte de conhecer alguém como eu, que goste de vc de verdade e esteja do seu lado pra tudo.
Ele: Ah, tá bom.. vamos parar por aqui, que eu sei onde ess cv vai chegar, depois vc só traz minha corrente. Eu: Uai, logico, ou você tá achando que eu quero ela pra mim, que vou te roubar. Ele: Logico que eu não falei isso neh, eu te conheço, so pedi pra você trazer ela, deixa ela com minha mãe depois.
Eu: pode deixar. Ele: Vou desligar, pq quero ir no grupo. Eu: Tchau, vai lá.


E fim... acabou assim...

Pelo que vocês podem ver, ele não fez muita questão. Era bem o que ele tava querendo, ser solteiro. Curtir a vida...
Eu realmente não entendo, pra mim ele é louco mesmo... Até o mês passado ele queria que eu largasse, minha carreira e ficasse lá na nossa cidade com ele, queria morar comigo. E depois de um mês, ele está precisando de um tempo pra pensar.
Domingo, enquanto ele tava no banho, li um caderno dele, era uns 10º passo, que ele escrevia todos os dias na clinica, ele sempre falava de mim, que tava com saudade, que tinha pensando muito em mim, tinha uns falando q ele tava com vontade de de escrever, mas foi sugerido não escrever.. coisas do tipo...

Acho que ele tá estranho assim, tem um pouco haver com o amigo "leo" dele. Porque esse cara, sempre ta falando de mulher, trocando msg e coisas do tipo. E eles tão se vendo todo dia, acho que ele tá querendo a vida que o amigo dele tem pra ele...

Mas talvez, seja também porque ele nunca me amou de verdade... As vezes era um pouco de comodismo, as vezes eu era a pessoa que dava uma aliviada...

São tantos talvez... E a resposta eu nunca vou ter...

Só sei que eu, não tenho nada que me arrepender. EU NUNCA vou olhar pra trás e pensar: Nossa e se eu tivesse esperado ele? E se eu tivesse tentando?
Eu ajudei e muito, estive ao lado dele várias vezes que ele esteve no chão. Fui honesta e sincera com meus sentimentos... Minha parte eu fiz...

Agora ele, pode ser que daqui um tempo, ele se arrependa, pois perdeu uma companheira e tanto, ainda mais ele, sendo tão difícil conviver, quem convive de vez em quando, quem é amigo, ele é um amor, mas quem convive a fundo, igual eu e os pais dele, sabe o quanto ele é uma pessoa difícil de lhe dar. Ele é muito instável, e quando tá nervoso, é grosso ao extremo, é mimado e não sabe ouvir um não.
Mas isso vai ser problema dele também neh?!

Bom, não estou feliz é claro. Mas também não estou me descabelando, estou triste... Mas conformada, as vezes acho que nem amo mais o "João" também... As vezes parece que é mais apego, fico vigiando como se ele fosse meu, não querer que outra pegue sei-lá...
Gosta eu gosto é claro, mas aquele amor do inicio, ja não é nem um pouco o mesmo, hoje vejo as coisas mais pelo lado da verdade, antes eu tampava, acobertava os defeitos e comportamentos errado dele. Ficava cega e só via qualidades e qualidades...
Hoje enxergo os defeitos, e alguns deles, como o fato dele não crescer e só querer viver dependendo dos pais, me incomoda muito, e acho que ele vai demorar muitooo pra deixar de ser o filhinho de papai, mimado, e não é isso que eu quero pra mim...

Só por hoje estou bem! Só por hoje estou em paz! Só por hoje eu sei que fiz o que tinha que ser feito! Só por hoje não vou chorar! Só por hoje vou me amar, antes de amar alguém! Só por hoje vou ser forte!

Obrigada por vocês existirem!!!! Amo vocês!

6 comentários:

  1. Uma amiga minha pediu para que eu entrasse aqui para ler esse post seu. Sou psicologa, trabalho na fundação casa (que trata adolescentes infratores), lido diariamente com muitos jovens adictos. Mas lido também com familiares.
    Atendo em meu consultório essas questões de relacionamentos como o seu. Sou cristã.
    E preciso te falar... você pode não me aceitar, pode até ficar brava, mas peço me ouça e reflita depois...
    Você está (querendo ou não) mendigando o amor dele. Está correndo atrás dele, e colocando ele em primeiro lugar.
    Isso não é amor! Amor é quando me amo primeiro e me amando posso amar o outro. Você quer controlá-lo e moldá-lo ao seu jeito.
    Não! Não é culpa do amigo.
    Não! Não é culpa sua!
    Simplesmente aceite. Mude você! Você queria mesmo se casar com alguém assim? Pensou nisso? Quer realmente essa vida pra você?
    Ele falava de vc quando estava internado por vários motivos.. dentre eles não porque queria te usar, mas porque precisava de um sentido que o fizesse suportar tudo aquilo. É MUITO COMUM ISSO! Quando o adicto não tem isso o processo de recuperação é muito mais doloroso e demorado. Você diz que não ama mais como antes, comemore por isso, porque essa frase nada tem haver com amor e sim com libertação.
    Você se liberta quando decide.
    Se liberta pra amar e ser amada, se liberta para viver, se liberta para ser feliz.
    Enxergar os defeitos dele, é só o primeiro passo, a caminhada é longa, requer amor próprio e decisão.
    Dê o segundo passo: Não justifique os erros nem acertos do outro.
    Não tenho dúvidas de que é uma mulher especial, mas você não fez tudo por ele, sabe por que? PORQUE NÃO FEZ TUDO POR VOCÊ!!!
    Como já disse: se não se amar, não pode amar ninguém.
    Que Deus te abençoe...
    Estarei na torcida por você!
    Beijos ... c/ amor e paz! Só por hoje!

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    1. Oi Cláudia, imagina toda palavra é bem-vinda!
      Sabe, acho que uns dos maiores problemas, foi não saber que a co-dependência existe desde o começo.
      Talvez nem ia fazer tanta diferença, talvez foi preciso senti-la mesmo.
      Eu tinha aquela falsa ilusão, de que o meu amor o salvaria, de que eu ia fazer a grande diferença, que juntos iamos ser felizes como um conto de fadas...

      Como todo dependente-químico, ele é muito bom com as palavras, e eu sempre acreditava que ia ser diferente, e de que íamos ser felizes para sempre.

      Demorei muito, muito pra ver que ele nunca muda, que está sempre com os mesmos habitos, que as mudanças duram poucos dias após ele sair do tratamento.

      Enfim, demorei muito para ver que somos muito diferente, e que criei um "João" e acreditava que ele existia. Não via as coisas como elas realmente eram, sempre achei um motivo pra encobertar as faltas dele.

      E quando eu comecei a ver o fio sendo cortado, comecei a tentar salvar, ainda acreditando que podia ser diferente.

      Fico as vezes divida, como eu disse num dos meus pos't anterior, tem a parte de mim que ainda quer, mas tem a parte que sabe que não tem nada haver e que não quero alguém assim pra mim...

      Talvez, a parte que ainda quer... é por medo do novo, é por ter se acomodado, acustumado a ter ele... e não fica querendo largar...

      Mas só por hoje, vou sim gostar mais de mim. E acreditar que essa é uma grande chance que Deus está me dando, pois eu mereço ser feliz, eu mereço alguém que vai estar comigo por inteiro, que não muda de opinião tão rápido, que pode largar tudo a qualquer hora pra ir pra rua usar...

      TMJ.. Beijos!

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  2. Maria..me arrepiei inteira com o comentário da nossa amig psicologa...vai ser feliz mulher...bjuuuu ti amuu

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    1. Estou tentando amiga, estou focando em mim
      e entregando meu dia e minhas dores na mão do P.S.

      TMJ!

      Beijos... Amo você, incondicionalmente!

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    2. Oi amiga...Essa é uma decisão muito importante e também concordo com o que a nossa amiga psicóloga disse ali em cima, porque também é mais ou menos isso que minha terapeuta diz.Seja feliz querida. Vc ainda é jovem e tem uma vida toda pela frente. Por muitas vezes também acreditei em conto de fadas,e quer saber, se me deixar do lado dele é capaz de eu acreditar em tudo de novo. Sabe por que? Porque simplesmente ele é o objeto da minha obsessão. Assim como ele tem a droga de preferência dele, eu também tenho a minha, que é ele. Assim como ele quer parar de usar,sofre, mas, continua lá porque está na ativa eu também ficaria da mesma forma em um momento de recaída minha.
      Como disse a nossa amiga Kel: Vai ser feliz mulher!
      Beijos querida

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    3. É esses dias eu disse isso pra ele mesmo, que ele é minha droga... Mesmo sofrendo, mesmo sabendo que irei continuar a sofrer... To lá novamente, dando a cara pra bater...
      Estou firme só por hoje! Não vou procura-lo e vou deixar as coisas se encaminharem...
      Estou entregando nas mãos de Deus.. E vou procurar me amar mais, e ser feliz sim..

      TMJ.. Beijos!

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